.

مقدّمة المؤلِّف

.

تردَّدتُ كثيراً، وأنا أنحدرُ بقلمي نحو الصَّفحاتِ الأخيرةِ من هذا العمل، في إضافةِ كلمةِ ” رواية ” تحت عنوانه كوصفٍ ملازمٍ له.

لذلك لا زلتُ لا أدري، أهذه الصَّفحاتُ التي بين أيدينا هي روايةٌ ينطبقُ عليها ما ينطبقُ على فنِّ الرِّوايةِ من أسسٍ وقواعدَ يحدِّدها أهلُ الأدبِ والنَّقد، أم أنها مجرَّدُ قصصٍ وخواطرَ بعثرتُها على نطاقٍ واسعٍ من الكتابة.

كانت الفكرةُ التي لمعت في ذهني أثناء بعض أحداث العمل أن أدوِّن شيئاً مما أراه وأسمعه في محيطي الصَّغير، ملْحَقاً بخواطرَ أقتبسها من نظرتي الخاصةِ إلى ما يدور في ذلك المحيط. وبدأتُها كتابةً مختصرةً لم أكن أنوي أن تتجاوز بضع عشراتٍ من الصَّفحات، ثم ما لبثَ قلمي أن انفلت من عِقاله، وما أكثر ما يفعل، فلم أنتبه إلا وبين يديَّ ما يفوقُ الخمسين صفحةً بعد المئة، فأكملتُ على الوتيرةِ التي يمليها عليَّ قلمي حتى أتيتُ على نهاية العمل المتضخِّم تدريجياً.

عدتُ بعد انتهائي منه إلى بدايته أعيد صياغتها، وأحاول توحيدَ وتيرةِ السَّردِ على إيقاعٍ متناسقٍ بين بدايةِ العملِ ومنتصفِهِ ونهايتِه، فكانَ كما ترونه بين أيديكم.

روايتُنا ليست قصَّةً واحدةً مترابطةً تتدرَّجُ نحو العقدةِ والحلّ، إنما هي مجموعةُ قصصٍ مختلفةٍ تتناولُ مواضيعَ متعدِّدة، منها ما يمسُّ صميمَ واقعنا المغربيّ، ومنها ما يدور داخل النَّفسِ البشريَّةِ أياً كان موطنُ صاحبها.
تناولتُ ضمير المتكلم أحياناً لأسردَ بنفسي بعضَ ما رأيتُ وسمعت، وسلَّمتُه في أحيانٍ أخرى لأصحابه الأصليِّينَ ليحكوا لنا بأنفسهم، وذلك بحسب ما تقتضيه الهندسةُ الأدبيةُ لبناء العمل.

وختاماً ..

أسأل الله أن يكون ما بين سطورِ هذا العملِ المتواضعِ من رسائلَ وإشاراتٍ واضحاً للقرَّاءِ الكِرام، أياً كانت حقيقتُهُ مجموعةَ نصوصٍ مبعثرة، أو روايةً عن غير قصد.

أنس سعيد محمّد

طنجة – 25/09/2011

* * *

معلومات عن العمل

الكتاب : مسارب إبليس (رواية)

المؤلف : أنس سعيد محمد

عدد الصفحات : 226

الزووم المنصوح به : 90% (رأي شخصي)

الموقع الالكتروني للمؤلف : innocentdays.wordpress.com

البريد الالكتروني للمؤلف : anas.said.mohamed@gmail.com

.

* * *

روابط الرواية

(سيتم إضافة روابط أخرى في وقتٍ لاحقٍ إن شاء الله)

mediafire

zshare

.

إنسانْ …

أقوى من أن أستسلم للأحزانْ

أحقّق الأحلامْ

مُنايَ يومٌ يأتي أصير فيه إلى أمامْ

مادام ، لم يزل في الدّنيا خيرْ

الحمد لله ، يبقى ربّي دوماً الكبيرْ

*  *  *

خيرْ …

أن كنت مسلماً ، أومن بالقيمْ

أحسّ بإخوتي ، عربيٌّ شهمْ

أغار على العلَمْ

أبكي لو أنَّ أخاً لي قد ظُلمْ

مسلم ، وبأصلي دوماً فخور

*  *  *

أحب بلادي رغم همّي

حلمي ..

أن أكسب ختاماً رضا أبي وأمّي

أخي ..

أتمنّى أنّك فهمت كلامي

لأنّي حقاً مللتُ من مصائبَ أراها أمامي

آلامُك آلامي

ليس ثمّة فرقْ

مشاكلنا هي التي جعلت الغرب دوماً فوق الشّرقْ

الفرقْ ..

أن كلّ خطوة عندهم تُحتسبْ

وفي المقابلِ العربيُّ كَفَرْ ، ما عاد راضياً بالذي كُتِبْ

=============

معلومات عن الأغنية المصدر :

اسم الأغنية : حياةٌ فظيعة | 3isha Grave

كلمات وأداء : Guito’n

سنة الإنتاج : 2010

رابط الأغنية : 3isha Grave

ترجمة المقطع إلى العربية الفصحى :

أنـس | مـدوّنـة الأيـام الـبريئـة

.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

أرحب من جديد بكل قراء المدونة وزوّارها ، ويسرني لقاؤكم من جديد في هذه الكلمة الجديدة بعد مضي مدة لا بأس بها على آخر تدوين ..

كيف حالكم وما أخباركم ؟ وكيف هي عطلة الصيف معكم ؟ أتمنى أن تكونوا جميعاً في أحسن حال ..

هذه الكلمة في الواقع موجّهة لي أكثر من كونها موجّهة للقراء ، أريد من خلالها ترتيب أفكاري وتنظيمها عبر كتابتها ، وأحببت نشرها لتطّلعوا عليها وكلّي ثقة في أنكم لن تبخلوا عليّ بآرائكم وتعليقاتكم ، توجيهاتكم وانتقاداتكم ..

* * *

مقالات عفوية :

بدايةً ، أحب أن أتحدث عن اقتراحٍ تلقيته من عددٍ لا بأس به من أصدقائي ، أرادوا به تقليص المدة التي تفصل بين تدوينٍ وتدوين ، وإضفاء نوعٍ من الحركية والتجدد على المدونة بدلاً من الجمود الذي هو بلا شك ضارُّ بها وبسيرها ، الاقتراح يتمثل في التخلّص مما يمكن أن نسميه ( الرّسمية الزائدة ) في التدوين ، أو الاكتفاء بنشر ما كُتب بتأنٍّ وعناية وهو قليلٌ ومتباعدٌ زمنياً ، واستبدال ذلك بنشر نصوصٍ أكثر عفويةً وتلقائيةً وأقل طولاً ، وبهذا تصبح المدونة أكثر تجدّداً ودينامية ..

مبدئياً ، الاقتراح منطقي وجميل ، لكنني بصراحة وجدت صعوبةً في تطبيقه ، وهذه الصعوبة متمثلة في علاقتي الشخصية بالمدونة ، والصّورة الذهنية التي أرسمها عنها ، وكيف أريدها أن تكون .. المسألة هنا ليست متعلّقة بطول المقال أو قِصره ، فكما نشرت خواطر مطوّلة كـ ( رجع الصّدى ) و ( شموع الحنين ) ، نشرت أيضاً خواطر قصيرة كـ ( من وراء الأثير ) و ( فيزياء ) .. فطول التدوين أو قِصره غير معنيّ بتاتاً بمسألة العفوية في الكتابة ، ففي منتديات مكسات مثلاً قد أكتب ردوداً مطولة في بعض المواضيع ، لدرجة أنني أعدت نشر بعض تلك الردود كمواضيع مستقلّة ، وكلها – رغم طولها – تُكتب بعفوية تامة دون أي تخطيط مسبق ، غير أنني لم أنشر أياً منها في هذه المدوّنة ! وفي المقابل قد أنشر هنا في المدوّنة نصوصاً أقصر بكثير ، غير أنها تكون عندي مكتملة لشروط النّشر التي حدّدتها لنفسي وللمدونة ..

بعبارةٍ أوضح ، هذه المدوّنة مدوّنة شخصية ، مستقلة بذاتها ، لا تربطها علاقةُ بمنتديات مكسات ولا بغيره ، وبالتالي فالنصوص المنشورة فيها هي نصوصُ مستقلة بذاتها ، أكتبها بشكل مستقلٍّ ومتأنٍّ ومخطّط له ، وموجّه للنشر في المدونة أساساً وابتداءً .. على خلاف ما أكتبه في أمكنة أخرى كالمنتديات وغيرها ، من نصوصٍ تكون مرتبطة بمواضيع مطروحة سابقاً ، أو تشمل ردوداً شخصية على أعضاء آخرين ..

ولهذا ، قررت أن أحتفظ بمنهج سير المدونة الحالي ، المتحفّظ على نشر نصوصٍ لم تكن موجهة للتدوين منذ البداية ، دون أن يعني هذا أن المسافات المتباعدة بين تدوين وتدوين ستستمر على هذا النحو ، بل الهدف المراد تحقيقه هو نشر المقالات بغزارة ، مع كونها كلها مكتوبة بأسلوب النشر الذي أعرفه وأعرف مقوّماته ومحدّداته ..

* * *

مقالات مسروقة :

أقوم أحياناً بعمل جولةٍ عبر محرك البحث ( غوغل ) ، أستقصي من خلالها نصوصاً من تدويناتي ، وما أكثر ما وجدت بعضها قد سُرق ونُشر في منتديات أخرى من طرف أشخاصٍ احترفوا مثل هذا العمل المشين ، ممن يقومون بسرقة المقالات والخواطر وينشرونها في المنتديات التي يشاركون فيها ، على أنهم هم كاتبوها ، دون أن يضعوا عبارة ( منقول ) في آخر المقال ..

أول تدوينٍ لي تعرض للسرقة وبكثافةٍ هو ( رويدكِ يا عقارب ) ، لا أخفي أنني انزعجت في البداية من ذلك وقمت بالتسجيل في أحد المنتديات التي نُقل إليها التدوين ، وكتبت شكوى إلى الإدارة ، فتمّ طردي من المنتدى بعد دقائقَ قليلة ، ذلك أن صاحب المنتدى ومديره العام نفسه يقوم بسرقة المقالات والخواطر ، ويشجّع أعضاء منتداه على ذلك ..

نفس التدوين نُقل إلى منتدى آخر ، تسجّلت فيه وراسلت الإدارة فانتصفت لي ، وأغلقت الموضوع واتخذت الإجراءات اللازمة مع الناقل ، رغم أنه عضو إداري في ذلك المنتدى ..

فيما بعد ، صرت أكتشف أن كل مقالاتي تُنقل إلى منتديات مختلفة ، لكنني لم أعد أنزعج لذلك ولا أهتم له ، فليس المهم عندي أن تُقرأ المقالات على أنني كاتبها ، ويكفيني أن يقرأ ما أكتب أصدقائي الأعزاء الذين أعرفهم جيداً ويعرفونني ، وهم يعرفون أنفسهم ^_^ ..

وأغرب نقلٍ تعرضت له إحدى مقالاتي هو ما قام به أحد الناقلين لـ ( فيزياء ) ، بحيث قام بالتصرف فيه والإضافة إليه والحذف منه ، إلى أن صنع منه نصاً جديداً أطول بكثير من النص الأصلي ، نصاً مكوناً من معظم ما تضمّنته خاطرة ( فيزياء ) ، مضافةً إليه عبارات أخرى ذات معانٍ رومانسية يخاطب بها الكاتب جميلته !

وأختم هذه الفقرة بموقفٍ طريف تعرضت له مع نفس المقال ( فيزياء ) ، عندما قمت بنشره في منتديات محمد شريف ، لأفاجئ بالموضوع مقفلاً ، مذيّلاً بملاحظة مشرفة القسم ( المنقول ممنوع ) ! أضحكني ذلك ، وقمت بمراسلة المشرفة موضّحاً لها أنني كاتب المقال الأصلي ، فقامت مشكورةً بإعادة فتح الموضوع ..

* * *

تصنيفات .. وتصنيفات :

أحدّثكم الآن عن تصنيفات المدوّنة ، بشكل أكثر تفصيلاً مما تطرّقت إليه كلمة المدون الأولى قبل أكثر من عام ..

من الملاحظ بوضوح أن أغلبية ما تتضمنه مدونة الأيام البريئة ينتمي إلى قسم ( صيد الخواطر ) ، وهذا أمر يخالف ما كنت أريده في البداية ، غير أنني الآن أفهم جيداً سبب ما حصل ..

تحتوي المدونة على تصنيفات عديدة ، وكان ما أريده أن يتركّز ثقل المدونة على تصنيفين اثنين هما ( صيد الخواطر ) و ( مواضيع عامة ) .. صيد الخواطر قسمٌ مخصص للخواطر المكتوبة بأسلوب أدبي ، وقسم المواضيع العامة مخصص للمقالات الموضوعية المكتوبة بأسلوب تقريري مباشر يخلو من الزخرفات الأدبية ..

غير أن ذلك مع الأسف لم يحصل ، إذ استأثر ( صيد الخواطر ) بمعظم المقالات ، في حين لم تحظَ بقية التصنيفات بما فيها ( مواضيع عامة ) سوى بعددٍ قليل من المنشورات لم يتجاوز الأربعة على أبعد تقدير ! وسبب هذا يعود إلى طبيعة الكتابة في كل من التدوينين ، وذلك هو كالآتي :

في صيد الخواطر أسترسل بقلمي أحكي وأقصّ وأصف ، أغوص في أعماق النفس وأستخرج منها مشاعر وأفكاراً أجسّدها عبر الكلمات ، دون أن يحتاج مني ذلك في كثير من الأحيان إلى البحث والتدقيق والإثبات العلمي لما أكتبه ، سوى ما كان مترسباً أصلاً في عقلي من ثقافةٍ ومعلومات سابقة ، فلا مرجع للخواطر سوى ما يجول في داخل النفس ، وهو مرجعٌ موجودٌ ومتوافرٌ في كل وقتٍ وحين ، وقد يكون متجدداً بسرعة تكفي للكتابة بشكل مختلف عن الآخر في كل مرة ..

أما في قسم المواضيع العامة ، فأحتاج لكتابة مقالات علمية ممنهجة موثّقة ، تحتاج لجهد سابقٍ للكتابة ، غير قابل للاسترسال في وصف المشاعر والآراء الشخصية ، بل يتطلّب الالتزام بقواعد صارمة في الكتابة والتوثيق والتخطيط الممنهج لا يتسع المجال لذكرها هنا ، غير أنها تتطلب مجهوداً أكبر مما تتطلبه الكتابة في بقية التصنيفات بما فيها صيد الخواطر ، ولأنني لا أحب الكتابة في المواضيع العامة بشكل عبثي لا يقوم على أساس ، فإنني لم أبدأ بعد في الكتابة بشكل جدّي في هذا التصنيف ، لكنني أنوي ذلك ، وفي بالي مواضيع كثيرةٌ أحببت منذ مدةٍ طويلةٍ أن أكتب عنها ، غير أن الظروف لم تتهيّأ بعد بشكل يكفي للتفرغ لها كما ينبغي ..

وعن بقية التصنيفات فتعليقاتي حولها هي كالآتي :

.

قصص قصيرة :

لم أكتب الكثير مع الأسف في هذا التصنيف رغم أن كتابة القصة أمر محبّب لي ، غير أنني أعاني من كساد الأفكار الجديدة ، أتمنى أن أشفى من هذا الكساد قريباً وأن يعرف هذا التصنيف منشورات أكثر لاحقاً إن شاء الله ..

.

كلمة المدوّن :

فعلتُ حسناً حينما افتتحت هذا التصنيف ، أحتاج أحياناً لكتابة كلمةٍ كهذه فهي مفيدة لي وللمدونة ، لا سيما إن تلقّيت منكم نصائح وتوجيهات أحتاجها أيضاً ^_^ ..

.

حياتنا :

قسم مخصص للشؤون المحلية المتعلقة بحياتنا العامة كمغاربة ، لم أكتب الكثير هنا ، ولا أحب ذلك بصراحة ، لكن من يدري ، ربما يستقبل هذا التصنيف مقالات جديدة في وقتٍ ما !

.

ذكريات :

أحب أحياناً الكتابة عن ذكرياتي الخاصة بأسلوب أدبي ، لكنني – على ما يبدو – أكثر انشغالاً من ذلك في معظم الأحيان .. هذا التصنيف يضمّ أطول تدوينٍ كتبته حتى الآن وهو ( شموع الحنين ) ، كنت سأنشره في ( صيد الخواطر ) ، غير أنني غيرت رأيي في آخر لحظة ونشرته في ( ذكريات ) لأنه الأنسب له ، وفي ذكرياتنا الصغيرة دائماً ما قد نستأنس بالكتابة عنه والاستفادة منه بشكلٍ أو بآخر ..

.

إضافة إلى التصنيفات سالفة الذكر ، هناك تصنيفات أخرى أنشأتها يوم أنشأت المدوّنة قبل حوالي سنتين ، غير أنها لم ترَ النور حتى الآن ، وهذه التصنيفات هي :

.

أنيمي :

طال الأمد بيني وبين فن الرسوم المتحركة اليابانية ( الأنيمي ) ، غير أنني كنت ولازلت وسأظل مخلصاً لهذا الفن الذي قدّم لي ولغيري الكثير ، صحيح أنني لم أكتب حتى الآن شيئاً في هذا التصنيف ، إلا أنني أتمنى أن أفعل ذلك يوماً ، عندما تتهيّأ ظروف ملائمة لذلك بإذن الله ..

.

إسلام :

لكتابة مقالات ومواضيع وخواطر إسلامية ، لم يرَ هذا التصنيف النور حتى الآن ، والسبب أنني لا أكتب في العادة عن مواضيع إسلامية بحتة إلا من وجهة نظرٍ عقائديةٍ وفكرية ، مبتعداً ما أمكن عن المواضيع الفقهية لأسبابٍ معينة ، لم تخطر ببالي مواضيع محدّدة للكتابة عنها في هذا التصنيف ، في حين أن كلّ ما أكتبه في بقية التصنيفات الأخرى – كلها – ، هو دائماً وأبداً ذو مرجعية إسلامية خالصة ، فالرؤية الإسلامية والربط بالأصول حاضرٌ في كل المقالات مهما كانت تصنيفاتها ، بشكل واضحٍ مباشرٍ أحياناً وبشكل مخفيّ مبطّنٍ أحياناً أخرى ..

.

دراسة :

افتتحت هذا التصنيف لكتابة مقالاتٍ دراسيةٍ أو متعلقة بالدراسة ، لم أفعل ذلك ! وها أنا ذا تخرّجت من الجامعة دون أن أفعل ، لا أعتقد أنني سأفعل !

.

موسيقى :

كان الهدف من افتتاح هذا التصنيف نشر بعض كلمات الأغاني الجميلة والمفيدة ، العربية والأجنبية ، لكن ذلك لم يحصل بسبب ما قرّرته من أن المدونة يجب أن تقتصر فقط على ما أكتبه بنفسي ، دون أية منقولات مهما كان نوعها ، غير أن مستجداً حصل ، وسيكون سبباً على ما يبدو ، في أن يرى هذا التصنيف النور قريباً جداً ، وبشكل متجدد ..

ما حصل أنني اكتشفت منذ مطلع العام الحالي مجموعة من الأغاني المنتمية لفن ( الراب ) ، ذات المضمون الجريء والكلمات المفيدة المليئة بالمعاني التي تستحق النّشر ، ففكرت في القيام بعملٍ جديدٍ سيكون هو الأول من نوعه في هذا المجال ، وهو ترجمة بعض تلك الأغاني ، أو أجزاءَ منها ، إلى عربيةٍ فصحى مستوفيةٍ لشروط النشر والقراءةِ المجرّدة المستقلّة بذاتها عن الاستماع المعزوف الملحّن ، الخاليةِ من أية تعبيرات عامية أو فرنسية ..

بعبارةٍ أخرى ، تحويل ما يمكن تحويله من تلك الأغاني إلى خواطر فصيحة مسجوعة مقفّاة ، تشبه تقريباً الشّعر الحرّ ..

كانت لي محاولات في هذا المجال منذ بضعة أشهر ، بحيث ترجمت بعض الأغاني الكاملة ، غير أنه كان متعذّراً علي تحويلها كلّها إلى نصوصٍ فصيحة تماماً ، وذلك بسبب الكلمات العامية من جهة ، والكلمات الفرنسية من جهة أخرى ، غير أنني وُفّقت ولله الحمد في ترجمةِ أجزاءَ لا بأس بها بالشكل المطلوب ، سوف أقوم بنشرها هنا إن شاء الله على مراحل ..

لم يكن ذلك عملاً سهلاً كما قد يبدو ، بل كان متطلباً لكثيرٍ من الدقة في التحوير والتلاعب بالكلمات والألفاظ ، عبر تحويل الكلمات العامية إلى كلماتٍ فصحى ملائمة ، وترجمة الكلمات الفرنسية أيضاً ، ومزجها جميعاً في بوتقةٍ تعيد تركيب النص تركيباً آخر ، وتخرجه نصاً جديداً يتميز بصفات الفصاحة كلّها ، مع المحافظة التامة ، أو شبه التامة ، على الخواتم المسجوعة المقفّاة ..

قريباً جداً إن شاء الله ، سأقوم بنشر مجموعةٍ من أعمالي في هذا المجال ، أتمنى أن تعجبكم وأن تستفيدوا منها ، وهذا هو المراد ..

* * *

ختاماً :

أشكركم جميعاً على حسن القراءة ، ولنا لقاءٌ قريبٌ إن شاء الله مع ما سيأتي من مقالاتٍ مستقبلية ..

تمنياتي لكم بالتوفيق ..

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

.

كنتُ ، كنتُ .. وكان قدري

قبل أن يكون الكون ، كنتُ

في علم الغيب كنتُ ، والآن جاء دوري

لأعيش عمري …

نشأتُ ، فحُملتُ ، فحدث أن وُلدتُ

وكان أن كنتُ ، فوعيتُ ، ووَجدتُ

وَجدتُ …

ماءً وهواء ، أرضاً وسماء

أشجاراً ، تراباً ، ثماراً

وقوانين فيزياء

* * *

فيزياء ، فيزياء

لكل شيء فيزياء

لقانون الجاذبية فيزياء

وللقصور الذاتي ، فيزياء

الهيئات

الجواهر والأعراض ، فيزياء

سقوط المطر ، أيضاً … فيزياء

نسمات الرياح ، صعقات البرق

ذوبان الثلج في كوب الماء ، فيزياء

الشفق القطبي ، وسقوط التفاحة على أنف نيوتون ،

فيزياء !

عدد الكتلة ، الرقم الذّري ، فيزياء

النسبة الإلهية ، أيضاً … فيزياء

فيزياء ، فيزياء ، فيزياءّ ثم فيزياء

برج بيزا ، تمثال الحرية ، لون الغروب

ملوحة البحر ، زبد الشاطئ ، كل هذا فيزياء

وأهرامُ مصرَ ، فيزياء

وكسوف الشّمس ، وخسوف القمر ، فيزياء !

* * *

وَجدتُ …

ماءً وهواء ، أرضاً وسماء

هندسةً ، مثلّثاتٍ ، وناطحات سحاب

كلها قوانين فيزياء

* * *

بُعدي عن السماء فيزياء

وبُعد الأرض عني ، فيزياء

شبه المنحرف ، ومتوازي الأضلاع

المربع ، المستطيل ، وقطر الدائرة ، كلها فيزياء

مبرهنة طاليس ، فيزياء

وقانون فيتاغورس ، فيزياء

فيزياء ، فيزياء ، فيزياء ثم فيزياء

وثمة كيمياء ، وخيمياء وسيمياء

وكلها في نهاية الأمر ، فيزياء ، مجرّد فيزياء !

* * *

رأيتُ ، فنظرتُ ، فكان أن فهمتُ

ثم قرأتُ ، فوعيتُ

ثم قرأتُ ، فوعيتُ

وكان أن أدركتُ

أن لعقل الإنسان أيضاً ، فيزياء !

وبكَرات الدماغ تدور وفقاً لـ ،

قوانينِ فيزياء

أعراض الجماعات ، كما الأفراد

ليست سوى فيزياء

علامات البلوغ فيزياء

وثورات الشعوب أيضاً ، فيزياء

سقوط الأنظمة ، فرار الكبار

انقذاف الرّصاص ، انحشار الشِّرار

كلها فيزياء ، قوانينُ فيزياء

سيلان الدّم على الرُّكب ، فيزياء

انجذابه إلى الأرض ، قانون فيزياء

لا ، ليس ذاك بفيزياء

ليس ذاك بفيزياء

ثمة سر في الماوراء

إن الأرض لا تشرب الدماء !

* * *

أبصرتُ ،

وتسمّعتُ ، فكان أن أُعنتُ ، ووُفّقتُ

فصدّقتُ ، وآمنتُ

وكان أن أسلمتُ ، فاعتقدتُ ،

بأن ليس كل ما في الكون ، فيزياء !

لا ،

وليس نزول آدم من الجنة ، فيزياء

وطوفان نوحٍ لم يكن ، أيضاً … فيزياء

وناقة صالحٍ شُقّت من صخرة

وبرداً وسلاماً ، صارت نار إبراهيم

ليس ذاك بفيزياء ، ليس ذاك بفيزياء

وإسماعيل فُدي بذبحٍ عظيم

وهاجر ركضت فكان زمزم

يقطينُ يونس بعد أن لفظه الحوت

وعصا موسى ، وانشقاق البحر

أين الفيزياء ؟ أين الفيزياء ؟

ومريم انتبذت مكاناً قصياً

ما مسّها بشرّ ، ولم تك بغياً

فكانت كلمة الله ألقاها ، كان عيسى

من غير أبٍ ، فأين الفيزياء ؟

ورُفع بعد ثلاثٍ وثلاثين ، فأين الفيزياء ؟

وسينزل يوم يشاء الله

فأين الفيزياء ؟

ثم وحيّ نزل في غار حراء

إقرأ باسم ربك الذي خلق

أهذا فيزياء ؟

لا ،

وليس استجاب الدعاء بفيزياء

ولا نزول الرحمن في الثلث الأخير من الليل ،

فيزياء !

* * *

نظرتُ ، فقدّرتُ

رفعت كفّي ، ودعوتُ

مكذّباً كل قوانين الفيزياء

فهمتُ ،

بأن هناك فيزياءً أخرى ، غير هذه الفيزياء

يوم يأتي ملَك الموت ، لن تكون هنالك فيزياء

ويوم يُخرج روحي ، لن تنفعني قوانين الفيزياء

لا ، ولا يوم منكرٍ ونكير

ولا يوم أُبعث فأقوم ، وأراكم يومها جميعاً

ونُحشر كلنا ،

إلى فيزياءٍ أخرى ، غير هذه الفيزياء !

.

(1)

وِلادَة .. ومِيلاد

الثّالثُ والعشرونَ من سبتمبر، برزخٌ آخر.

وخزاتُ الشّتاء الأولى، غيومٌ تعيدُ حشدَ نفسها من جديد، وزخّاتٌ تصافح الأرض بحرارة، بعد طول غياب.

عاد الدّفءُ طارداً حرارة الصيف المفرطة، وممهّداً الطريقَ لشتاءٍ جديد.

في مثل هذا اليوم قبل أربعةٍ وعشرين عاماً، صرختُ صرختيَ الأولى، خرجتُ إلى الوجودِ مولوداً أوّلَ لزوجٍ شاب، ومشروعَ طفلٍ تُرجى نباهته، وشابٍّ يُرجى صلاحُه، لم يكن في البيت ليلتئذٍ غير أبي وأمي، وجدّتي الثالثة،  وسريرٍ دافئٍ شهِد مسقط رأسي.
 
 
* * *
 
 
الثّالثُ والعشرونَ من سبتمبر، معظم المسافرين كانوا نياماً، بما فيهم زميلُ رحلتي، حرمني الليل البهيمُ من تأمّل المساحاتِ عبر نافذةِ القطار العائدِ إلى طنجة، لكنه لم يحرمني من سماع هديرِ القطارِ الصّاخب، والإيقاعِ الموسيقيّ الجميل لعجلاته الحديديّة على السّكة، أتمشّى قليلاً على طولِ المقصورة وألقي نظراتٍ خاطفةً على وجوهِ الرّكّاب وأوضاعهم المختلفة ؛ بعضهم نائم، تلك تطعم ولدها، ذاك يدفن رأسه بين دفّتي جريدة، تلك تتكلّم عبر الهاتف، ذاك منهمكٌ مع حاسوبه المحمول…

أعود إلى مكاني حيث لازال زميلي غارقاً في نومه، مؤكّدٌ أنني لن أتوصّل مهما حاولتُ لحلّ الكلمتين المتبقيتين، في شبكةِ الكلمات المتقاطعةِ لجريدة المساء، أتناول هاتف زميلي الموضوعَ بإهمالٍ أمام الجريدة، أجرّب مرة أخرى، وأخيراً أنجح في الاتصال بالانترنت !

كان متوقعاً أن تستقبل صناديقي الافتراضية عددَ رسائلَ أكبر من المعتاد، ففي ذلك اليوم أدرجَتْ قواعدُ البيانات اسمي بين الأسماء التي ازداد عمرها عاماً… (مبروك يا أنـس، صرت عجوزاً يا فتى، كلّ عام وأنت بخير، أطيبَ المتمنيات، مزيداً من التوفيق…).

أبتسم بهدوءٍ وأنا أقرأ رسائل التّهنئة تلك، وتدهشني مرةً أخرى مفارقة الفرح بيوم الميلاد، وأتساءل من جديد، أتساءل ما المفرح ليت شعري ؟ في يومٍ يقرّبك نحو الموت أكثر ؟! يومٌ يقف شاهداً على رُكامٍ من الإحباطات المتكرّرة، والتجارب الفاشلة، والنّجاحات التافهة، ثم يمرّ مقدِّماً لمثلها أو أكثر. لن نحتاج لغير قليلٍ من التفكّر والصراحة مع النفس، لندرك أن ليس بِوُسع يومِ الميلاد أن يكون، بشكلٍ من الأشكال مناسبةً مفرحة.

غير أنّني مع ذلك أعذر عادة المهنئين، أَسعدُ لحسنِ نواياهم، وأفرح لفرحهم بي، ثم أردّ عليهم شاكراً اهتمامهم..

وأدفنُ حزني عميقاً…

وقديماً قيل :

” يسرُّ المرءَ ما ذهب الليالي … وكان ذهابهنّ له ذهابــا ”

كم تُراه ذهب مِنّي الآن مع كل تلك الليالي ؟ نصفُ عمري، ثلاثةُ أرباع ؟ أكثرُ من ذلك بكثير، أقلّ ؟ لا أدري، ولا يمكن أن أدري، ولا أريد أن أدري…

غايتي الآن أن أرحل في جولةٍ إلى مدينة الماضي، أن أوقف للحظةٍ هديرَ العقل الذي بات يزعجني، وأغلق ورائي باب العُزلة.

جئتُ اليوم لأشعل بعضاً من شموع الحنين، أستدفئ بها من برودةِ الحاضر، وأتزوّد بدفئِها لعوادي الأيام. سوف أستعين بالكتابة كعادتي، أبني بالقلمِ أسيِْجةً جديدةً تحرس الذّاكرة من اجتياحِ النّسيان، وأرتّب أوراقاً ما كان ليستطيع ترتيبها غير خطّ القلم.

بالكتابة وحدها نعيد التّعريف بأنفسنا كما نريد.

بالكتابة نستعرض أخطاءنا السّابقة بكل جرأة، ثمّ نبرّرها كما نشاء.

بالكتابة نعترف بجرائمنا، ونُلبسها ثوب البراءة، ونبوح بمحاسننا، ونُسيء بها الظن.

بالكتابة نعيد سيناريوهات الماضي، ونمنح لحظاتنا الخاصّة، حتى البسيطةَ منها، بُعدها الدّرامي المميز.

بالكتابة نحكي عن خيباتنا السابقة بسينمائيةٍ صاخبة.

باختصار…

الكتابةُ عمليّة تجميلٍ للذّاكرة.
 
 

* * *
 
 

طرق بابَنا عيدَ الفطرِ ذاك، ضيفٌ ما، سمعتُ الصّوت المتصاعدَ لحفاوةِ والدي وهو يرحّبُ به أحرّ ترحيب، مصطحباً إيّاهُ نحو مجلسنا وكأنه يعرفه منذ مدة طويلة، فوجئتُ بامرأةٍ مسنّةٍ لا أذكر أنّني رأيتها من قبل، وفوجئتُ أكثرَ بأنها تعرفني وأختايَ جيداً، وتعرف أسماءنا أيضاً.

سلّمتُ عليها بدهشةِ من قابل شخصاً عرَفهُ وهو له منكِر، تأمّلت في ملامحها جيداً لعلني أجد بين ثنايا وجهها ما يذكّرني بها، لكن دون جدوى.

لم تستطع السيّدة إخفاءَ دهشتها العارمةِ وهي تُجيلُ بصرها بيننا نحن الثّلاثة، (ما شاء الله، تبارك الله، ما أسرع ما كبرتم، ما شاء الله، تبارك الله)، وسرعان ما استغرقَتْ في الحديث مع والديّ اللذين أشعلا شموع حنينهما هما أيضاً في ذلك العيد، تحدثوا بسعادةٍ حزينة، وحزنٍ سعيد، عن جدّتي رحمها الله، وعن أعمامي، وعن بيتنا القديم، وعن أفرادَ من العائلة لا أعرفهم، وعن أفرادَ وافتهم المنيّة رحمهم الله، وأنا أتأمل بوقارٍ البياضَ الذي يشعّ نوراً من وجه السيّدةِ العجوز، والنّظراتِ التي تفيضُ حناناً وعطفاً، والشّفتينِ اللّتين لم تفترا ثانيةً واحدةً عن التّهليلِ والتّحميدِ والتّكبير، لم يكن لسانُها يتوقّف عن الحركة، كانت تتكلّم، فإذا انتهى كلامها وبدأ أحد والداي بالردّ لم تكن شفتاها تتوقفان أبداً عن اللّهج بالذِّكرِ والصّلاةِ على رسولِ الله صلّى الله عليه وسلّم، عرفتُ إذاً سرّ النّور المشعِّ من وجهها وعينيها…

سألني والدي بعد أن ذهبَتْ، ولسانها لا يفتُرُ عن الذِّكر كعادته : أعرفتَ من تكون هذه ؟

أجيب : كلا، لعلّها من أفرادِ العائلة الذين لا أعرفهم.

يقول مستغرباً : أحقاً لم تذكرها ؟! طالما زارتنا في بيتنا القديم عندما كنتم صغاراً، أليست هذه هي مَنْ كنتم تسمّونها (جدّتي الثالثة) ؟

نعم والله إنها هي ! جدّتي الثالثة التي لم نرها مذ كنّا صغاراً، إنها القابلة التي أشرفت على ولادتنا أنا وأختي ولادةً طبيعيةً بعيداً عن أيِّ مستشفى، لهذا إذاً تصرّفت على أنها تعرفنا منذ زمنٍ بعيد، كيف لا ؟ وهي الشّخص الوحيد الذي شهِدَ اللّحظة الأولى لخروجي إلى الحياة، ولعلَّ يداها هما أوّلُ يديْنِ حملتاني وأنا لا أزال مغموساً في صرخاتي الأولى.

أشعر بالأسى كلّما لقيتُ مُسنّاً على مثال جدّتي الثالثة، بعضُ المسنّين ربّانيونَ على قِلّة عِلمهم، وبعض الشّبابِ والكهولِ لم ينفعهم علمهم إلا زيادةً في الغيّ !

أشعر بالأسى كلما تيقّنت أنَّ إيمان العجائزِ مازال يُقبض بقبضِ العجائز.
 
 
 
* * *
* * *
 
 
 
(2)

عُـمْر
 
 
الثّالثُ والعشرونَ من سبتمبر، بعد أربعةٍ وعشرينَ عاماً تَلتْ ليلةَ ميلادي تلك، ما كنتُ لأعرفَ سبباً يجعلُ هذا الرّقم بالذّات موْضِعَ كتابتي، لا شيء مميزاً فيه غيرَ كونِه عددَ ساعاتِ اليوم، فهو ليس محطّةً عمْريةً من تلك المحطّاتِ اللاّفتةِ للانتباه، والدّاعيةِ للتّأمّل، والطّارحةِ للأسئلة، والمُوقفةِ للإنسانِ على مُفترق طريق.

ليس بالثامنة عشر، ذلك العمرُ الّذي تبلغُ فيه أوهامُ المراهقين قمّتها لتبدأ بالانحدار بعد ذلك تدريجياً، نحو رؤيةٍ أكثرَ واقعيةً واتّزاناً، وليس بالعشرين، وذاك عمرٌ يُطالَب المرءُ فيهِ بإثباتِ كفاءاتهِ الحياتيةِ عبر ادّعاءِ قراراتٍ دراسيةٍ أو وظيفيةٍ مسؤولة.

أيضاً، ليس بالخامسة والعشرين، عندما يكونُ مطالباً بتقديم تقريرٍ عن النّتائج، وحينَ يبدأُ التّأسيس لشكلِ الحياة النّهائي، وحينَ يرمقك الجميع بنظراتٍ ذاتِ معنى، يختبئُ خلفها ألْفُ سؤال.

ليس ما أكتبُ عنه الآن سوى رقمٍ مُهملٍ في سلسلةِ الأعمار، رقمٌ محشورٌ في وسط الطّريقِ بين محطّاتٍ عمرية، دونَ أن ينتبه إليه أحد، ودون أن يرمُز لشيءٍ على الإطلاق. ربمّا كان من المفيدِ الوقوف هنا قليلاً، وربما كان ضرباً من الهُراء والعبث أن أخوض بتفكيري وقلمي في مثل هذه المقارباتِ المَتاهيّة ! لأنّه بعد أعوامٍ قليلةٍ ستتساوى لديَّ كلّ الأعمارِ السّابقة.

يمضي بنا قطارُ الحياة وهماً بعد وهم، ويحدُثُ ألاّ نُفيقَ من أوهامنا إلا بعد أن تنزِع من أيّامِنا أظافرها المخدِّرة، فإذا بنا وقد فات الأوان، وكان ما كان.

جذوةُ ضميرٍ متبقّية، نحاول استعانةً بها أن نوقظ من جاؤوا بعدنا، ونحن نُطلُّ على أوهامهم من جيبٍ زمنيٍّ خفيّ، نراهم من حيث لا يروننا، ونكلّمهم وهم غيرُ منتبهون، ونتأمّل أوهامَهم الّتي كانت أوهامنا، فنُشفقُ عليهم، ونتمنّى لهم إفاقةً أسرع، دون أن ندرك أنّ حالنا هذه هي أيضاً، وهمٌ جديد .. وأنَّ هناك من ينظرُ إلينا، مِن وراءِ جيبٍ زمنيٍّ آخر.

جيوبٌ زمنية نُطِلُّ من خلالها على بعضِنا البعض، وندوّن من خلالها حكمةَ الحياة، كما يراها كلُّ واحدٍ مِنّا، وكما أمْلتها عليهِ أيّامهُ السّالفة.

متاهةُ أوهام، تلك هي حقيقةُ الحياةِ كما تخبرنا بها وجوهُ العجائز، وأسرّةُ المرضى، وممرّاتُ المقابر، وكتبُ التّاريخ.

فأين أنتَ الآن يا قيس، وأين أنتِ يا ليلى ؟

وأين أنتَ الآن يا أبا مسلم، وأين أنتَ يا أبا جعفر ؟

وأين نحن الآن … يا نحن !
 
 

* * *
 
 

أمامَ المرآة، حتماً هناك خللٌ ما ! أتساءل متى تنحِتُ الحياة على وجوهنا تلك التّفاصيلَ الدّقيقةَ التي لا نلحظها إلا في محطّات الاستراحة والتأمّل، حتماً ليس هذا هو الشّخصُ الذي مثُل أمامي في المحطّة السابقة، وحتماً ليس أولئك الذين صرتُ ألتقي بهم الآن صدفةً في الأزقّة والشّوارع، هم أنفسهم زملائي الأعزّاء على مقاعدِ المدرسةِ الثّانوية.

ريشةُ العمرِ قد بدأت تُحكِم خطوطها على وجوهنا وأجسامنا، تلك التي فقدت، أو تكاد، كلَّ السّوائل المساعدةِ لها على التشكّل والتغيّر، لتُصبح كما نراها الآن جافّةً جامدة، مائلةً نحو تكسّرٍ وانكماشٍ بطيئيْن .. يفعل الزَّمنُ بنا كما يفعلُ بقطعِ الفخّار، أليس كلانا قد صُنع من طين ؟

لم نعدِ الآن أولئك الصِّغار الحالمين من طُلاّب المدارس الثانوية، أعمارنا الآن تحوم حول منتصف العشرينيات، لقاءاتُنا القليلةُ الآن أصبحتْ تداخلها كثيرٌ من العباراتِ الرّسميةِ وقواعدِ اللّباقةِ في الحديثِ والمزاحِ وتناولِ المواضيع، تلك الّتي لم نكن نعير لها بالاً في أيام الدراسة، بل كنّا نُكثر السخرية من (الكبار) الذين يراعون في أحاديثهم ومزَحاتهم قواعد الأدب ومفردات اللباقة، والآن أجدنا وقد أصبحنا نتحدّث مثلهم، لأننا ببساطةٍ قد صرنا منهم.

تخلّصنا من أوهامنا القديمة، ونعيشُ الآن أوهاماً راهنة ؛ إنها أوهام بدايةِ الطّريق.

ملاحَظٌ عندي أن أحوالنا الآن، أو أوهامنا بتعبيرٍ أصحّ، هي أوهامُ بداية، منتصف العشرينيات مرحلةٌ مليئةٌ بالبدايات المتخمة بارتباكاتها، ومخاوفها وتوتّراتها، معظم أحاديثنا الآن تحوم حول بداياتٍ حياتيةٍ مصيرية ؛ سنواتُ الدّراسةِ الأخيرة، سنواتُ الوظيفةِ الأولى، مشاريعُ الخطوبة والزّواج، وأفكارٌ ضبابيةٌ حول مشروع منزل، أو سيّارةٍ جديدة.

لا بأس إذاً، فكلّ الأوهام مؤقّتة ! إنْ هيَ إلاّ سنواتٌ قليلةٌ حتى تصطبغ لقاءاتُنا وأحاديثنا بلونٍ مختلف، وسنعيش عندها أوهاماً أخرى، أوهاماً جديدة، أوهامَ منتصفِ الطريق، مواضيعَ أكبر قليلاً، وأكثر جدّية ؛ مشاكلُ عمليّةٌ من النّوع الحرج، مشاكلُ مع أبناءِ الجيلِ القادم وقضاياهم التربوية التي سيثيرونها في وجوهنا ! وانعطافاتٌ قد تغيّر شكل الحياة جذرياً، نحو الأحسنِ ربما أو نحو الأسوأ، القاسمُ المشترك لكل ما كان، وما هو كائن، وما قد يكون، أن كلّ ذلك سيصبح حديثاً نتطارحه في المجالس والمقاهي والمكالمات الهاتفية.

سيصبح ماضياً يُفهم ويُطوى.

سيصبح حنيناً…

ألتقي بهم، تدهشني أحياناً أشكال وجوههم التي تغيّرت وما قدّرتُ يوماً بأنها ستتغير، وما حسبتُ يوماً بأن عواملَ التّعرية، وأعراضَ الصّلع قد تصل إلى رؤوس بعضهم ! وأن ذلك الفراغ الذي يغزو الرّأس من أعلى مؤخرته، أو من أعلى جانبيْ مقدّمته فوق الجبين، سيعطيهم ذلك الانطباع الكهوليّ المبكّر.

يعود بي الحنينُ إلى أيّامَ دراسيةٍ قديمةٍ أمضيتُها في ثانويةِ (ابن الخطيب)، حين كنّا، أنا وصديقي الحميمُ آنذاك، نُكثر الحديثَ عن المستقبل بتوجّسٍ وريبة، ونرسم معاً الخرائط والمخطّطات، ونفكّر ونقدّر، ونحسب الاحتمالات، ونَلهى بذلك عن مذاكرةِ دروسنا التي اجتمعنا لأجلها أصلاً ! ثم نُفاجئ في النهاية بأن ساعاتٍ عديدةً مضت، لم نُذاكر فيها حرفاً، وأنَّ الامتحاناتِ قد باتت قريبةً أكثرَ وأكثر، وأنَّ حديثنا الوحيدَ طيلةَ اللّقاءِ كان متراوحاً بين زملاءِ الدّراسة وزميلاتها، وبين الآفاق الضّبابية لمستقبلنا الهلاميّ.

كانت مجرّد الفكرةِ تُدخلنا في نوبةٍ من الضّحكِ اليائس، ونتحدّثُ عنها آنذاك وكأنّنا نتحدّث عن أعجوبةٍ من عجائبِ الزّمان ؛ أن نرتديَ – يوماً ما – بذلةً رسميةً وربطةَ عنق، وأن نجتاز مباراةَ توظيفٍ نضطرُّ خلالها أن نتحدّث بلغةٍ فرنسيةٍ خالصة، والأعجب من هذا كلِّه أن ننجح ونُقبل، ونتوجَّه بعد ذلك كلَّ صباحٍ إلى مكتبنا الخاص، تماماً كأولئك (الكبار) الذين نشاهدهم من حولنا في الشّوارع والمكاتب، وفي المسلسلات التلفزيونية.

كنَّا نفكّر في أشياءَ كهذه ونضحك، ثم نعودُ لواقعنا فنجدُ أنَّنا أمام طاولةٍ متخمةٍ بالكتب التي لم تُفتح، والتّمارين التي لم تُنجز، وأننا لا نكاد نفهم درساً واحداً من دروس الاقتصاد أو المحاسبة، ثم سرعان ما نغرق في دوّامةٍ مشتركةٍ من الإحباط اللامنتهي، ويخلُص بنا المطاف إلى وضع توقّعاتٍ أخرى لمستقبلنا، أكثر إمكانيةً وواقعية ؛ كأن نُصبح تاجريْن في السُّوق العامة، عامليْن، أو سائقيْ تاكسي مثلاً !

أحلامٌ بسيطةٌ ورؤيةٌ محدودة، كنت أبرهن على صحّتها آنذاك بالحُججِ والبراهين، والأمثلةِ الحيّةِ والأدلّةِ الملموسةِ من أخبارِ السَّابقين، ومضى بنا العمرُ ليوقِفنا، أنا وصديقي ذاك، في موقفٍ آخر، طغت عليه نوبةُ الضّحكِ عينُها، تلك التي طالما أثارت نقمةَ الأساتذةِ علينا، وتسبّبت بطردنا من الحصصِ الدراسية.

قُدّر لي أن أعمل موظّفاً، وقُدّر له أن يعمل في بنك، وقُدّر لي أن أدخل مقرَّ وظيفته ذات يوم، كان منهمكاً في حساب رزمةٍ من الأوراق النّقدية وأمامه طابورُ زبائن، وحوله بعض زملائه من الموظّفينَ البنكيين بأناقتهم الإجباريةِ المصطنعة، وبحركاتهم ولغاتِ جسدِهم، وأحاديثهم التي يغلبُ عليها طابع المدنيةِ الفرنسيةِ المشوّهة.

ما إن التقت عينانا حتى دخلنا في نوبةٍ هستيريةٍ من الضّحك المكتوم عبثاً، لم ينجح أيُّ واحدٍ منا في إخفائها وراء كفّه أو معطفه، أو تظاهره بالسُّعال ! خشيتُ أن يظنَّ مسؤول الأمن الجالسُ أمام البابِ أن بي مسّاً من جنون، أو أنني معتوهٌ يتعمّد إثارة الشّغب داخلَ مؤسَّسةٍ بنكية، وخَشِيَ هو أن تهتزَّ تلك الصورة الرسمية التي طالما اجتهد لنصبها حاجزاً بينه وبين زملائه الموظفين، فما كان مني إلا أن عُدت أدراجي خارجاً، وانتظرته عند باب البنك حتى خرج إليّ هو بنفسه.

- لو أنك لم تخرج في ذلك الوقت لكانت كارثة !

- منذ ذلك الحين، وطوال هذه السنوات، مازالت تلك الفرامل عندنا معطّلةً يا صاحبي، أليس علينا أن نشتري فراملَ جديدةً للضّحك ؟!

ونضحك…

لم تغيّرنا السنوات الستّ التي تفصلنا عن الثانوية العامةِ إلا قليلاً، أمضينا أمسية سمرٍ رائقةٍ سافرنا فيها إلى مدينة الماضي، وأخذنا جولةَ حنينٍ في أزقَّتها وشوارعها المزدحمةِ بالأحلام الابتدائية، والدّهشات الإعدادية، والنّزوات الثانوية…

ضحكنا، تأمّلْنا، تذكّرْنا، اِستفسرْنا، اِستخبرْنا، تحدَّثْنا عن كلِّ منْ خطر ببالنا المشتركِ من زملاءَ وزميلاتٍ وأساتذة.

بعضُهم لا يزالُ يجدّفُ سنواته الجامعية، والبعض الآخر قد افتتح بيته الخاص متزوجاً على عجل، مستشرفاً بذلك إلى مصافّ الرجال.

معظمُ زميلات الدِّراسة قد صرن متزوّجات، وكثيرٌ منهنَّ قد رحلْنَ رُفقة أزواجهنَّ إلى بعض البلدان الأوروبية، تتناهى إلى مسامعنا بين الفينة والأخرى أن زفاف فلانةٍ قد اقترب، أو حان، وأن فلانةً قد أنجبت طفلها الثاني، أو الأول…

يا لهذه الأعمار التي تنقلنا جبراً من حالٍ إلى حال، دون أن نحس بانتقالنا، تماماً كما يغشى الليل النهار ويغشى النهار الليل، بتدريجٍ بطيءٍ لا نكاد ندركه، ولا نملك له دفعاً، أو عليه تأثيراً.

عزمتُ مرَّةً وأنا طفلٌ أن أحاول رصد الحدود الفاصلة بين مراحل الحياة، متى أنتقل بالضّبط والتحديدِ من الطّفولة إلى المراهقة، ثم من المراهقة إلى الشباب، ثم من الشباب إلى الرجولة لأصبح كأساتذتي ! عزمتُ أيضاً أن أرصد لحية والدي متى ستبيضّ، ووجه أمي متى سيبدو أكبر مما هو عليه.

تساءلتُ أيضاً وأنا أشاهد على كرّاستي رسمةً للكرة الأرضية، عن ذلك الخط الدّقيق الذي يقسمها إلى ليلٍ ونهار، أين يوجدُ ذلك الخط ؟ ولماذا هناك فترةُ غسقٍ وفترةُ شفق، مادام ذلك الخط دقيقاً إلى هذا الحد ؟ هل بإمكاني لو نُقلت إلى ذلك الخط أن أضع قدماً في الليل وقدماً في النهار ؟ وأن أمدّ يمنايَ في النور ويُسرايَ في الظّلام ؟!

مرّت الأيّام والشّهور والسّنوات، جاوَزْتُ الطُّفولةَ وبعضَ المراهقة، وأراني الآن أحبو نحو الخامسةِ والعشرين، اِبيضّت لحيةُ والدي دون أن أشعر بها، وتغيّرت ملامح أمي دون أن أنتبه، وجاوزْتُ سنواتٍ ومراحلَ عمريةً حاسمةً دون أن أتفطّنَ إلى نموّي، أو أحسَّ بتغيّر ملامحي أمام المرآة !

متى حصل كلّ هذا ولم أنتبه ؟ أمسيّراً كنت أم مخيّراً ؟ أمسيّر أنا أم مخيّر ؟ أمسيّراً سأكون أم مخيّراً ؟

أكلُّ ما مضى كان وهماً ؟ أكلُّ ما أعيشه الآن وهم ؟ أكلُّ ما سأعيشه في قابل الأيّام سيكون وهماً ؟

أجبني بالله يا عمْر…

نعم .. إني أسمع ما تقول ؛ لحظةُ الموت وحدها تنقل الإنسان من حالةِ الوهم إلى حالة الحقيقة، وتُريه بعين البصرِ ما عميت عن رؤيته عين البصيرة، لحظة الموت فقط هي ما سيعلّمنا بدقةٍ أولويات الحياة، وينزع عن وجوهنا أقنعتها، ويوقفنا حفاةً عراة، أمام الحقيقة الكونية الكاملة.
 
 
 
* * *
* * *
 
 
 
(3)

صُـوَر
 
 
” حروفٌ تُقرأ، موسيقى تُعزف، صورٌ تُرى .. إنها شيءٌ أكثرُ مما نحلم به، إنها مشاعرُ مجسّدة،  إنها المحسوسُ يتحوَّل إلى ملموس. ”

إنها ذكرياتٌ اعتقلتها آلةُ حبسِ الظِّل، فصارت جوازات عبورٍ إلى روضة الحنين…

ما أبشع جناية الرّقميات على مقدّساتنا الشعورية ! منذ سنواتٍ توقّف نموّ ألبوماتنا العائلية، واحتلّت صورُنا القديمةُ ركناً مهملاً من أركان المكتبةِ لا يزوره أحدُنا إلا نادراً، حُرمنا لذة انتظارِ الصّور أياماً وربما أسابيع، قبل أن يأتي بها والدي من محلّ التحميض، ثم نتحلّقُ حولها في جلسةٍ أسريةٍ رائقةٍ نتبادل فيها الضّحكات، ويحرصُ أحدنا على ألاّ يلوّثَ الصورة بآثارِ بصماته إن كانت حديثةَ العهد بطعامٍ أو لُزُوجة، بل نُمسكها من أقصى طرفيْها ونتأمّلها، ونضحكُ على أحدنا إن ظهر في إحداها مُغْمَض العينينِ بعد أن اجتهد في إصلاح هندامه، واختياره أنسبَ مكانٍ لوقوفه أو جلوسه، نسبةً إلى إطارِ التصوير، وزاويةِ الالتقاط، والأشياءِ الموجودةِ من خلفه.

تنتهي الصّور ومعها تعليقاتنا، ونتمنى لو أنّ هناك المزيد، يقوم أحدنا بإحضارِ ألبوماتنا السّابقة لنضيف الصّور الجديدةَ إليها، ثم نجدُ أنفسنا وقد بدأنا رحلةَ حنينٍ جديدةً مع الصّور القديمةِ التي لا تُملّ.

وتطول الجلسة، تطول كثيراً…

الآن صار التّصوير الرقمي مجانياً، عشوائياً، ومنعدمَ المسؤولية، وأضحت الألبومات الملموسةُ مجلّداتٍ مهملةً في ركنٍ ما من القرصِ الصّلب، باردةً كالمعدن، خاليةً من الإحساس.

تمرّ أمامي بملل، أكبّرها، أصغّرها، أقتطع أجزاءَ منها، أضيف عليها ما لا حصر له من التّأثيراتِ الضّوئيةِ واللّونية، أصنع عالمي الخاص من الصّور الوهميّة التي تجتهد لإرضائي، كما أجتهد لإرضائها ! أصنع منها أكاذيبَ صادقة، وحقائقَ كاذبة، ثم أعيد تسميتها بحروفٍ تختصر مُرادي منها، لأحتفظ بها، أو أنشرها.

ليس محلّ شكٍّ أن ثورة التقنيات قد أدمجتنا مع الصّورة بشكلٍ كامل، ومنحتنا مُطلقَ الصّلاحيةِ في أن نصنع بها ما نشاء، دون أن تحرمنا في الوقت نفسه من تحميضها وطباعتها والاحتفاظِ بها في ألبومِ الخزانة كما كان الدّأبُ في أيّامنا الخالية، لكنها إشكاليةٌ رمزيةٌ بالدرجة الأولى.

الأمْرُ هو كما فعل البريد الإلكتروني بساعي البريد، وبتلك الأظرفةِ المتنبرةِ الصّفراءِ منها والبيضاء، المزيّن بعضُها بشريطٍ أزرقَ وأحمرَ يمرّ عبر جوانبها، والأهم؛ احتواؤُها على رسالةٍ بخطّ اليد، مذيّلةٍ بالتّاريخ مع عبارةٍ عاطفيةٍ جميلة، تَليها رسمةٌ ساذجةٌ لوردةٍ أو قلب.

رسائلُ حيّةٌ تعيش وتنمو، تنكمشُ خجلاً من أصابعِ يدك، تتأثّر بعوامل الزّمن، تُصيبها أعراض الشيخوخة…

تعثر عليها صدفةً بعد سنواتٍ فتجدها وقد أصابها الشّحوب، ومالت نحو الاصفرار، وانمحت منها بضعةُ أحرف، وانطبعت عليها آثار الطيّ، لكنها مع ذلك تُوقف الزّمن من حولك بتأثيرٍ هو السّحرُ أو يشبهُه، وتعود بك إلى يومِها الأول بين يديك بيضاءَ ناصعة، حتى لكأنّك تعيش ذلك الزمن…

بحواسّكَ الخمسِ كلِّها !
 
 

* * *
 
 

كنتُ في وقتٍ مضى أندهش من صُوَري، والآن صرتُ أندهش من صورِ والدي !

كيف كان شكل الحياةِ في ذلك الوقت ؟ كيف أَحَسَّ آباؤنا بالتغيُّر الجذري الذي عرفه المغرب بين جيلهم وجيلنا، والجيلِ الثّالث هذا الذي نعيش فيه ! أتناول صورةً كئيبةً بالأبيضِ والأسود، تتخلَّلُ مزيجَ ألوانها درجةُ بُنِّيٍّ باهتة، تظهرُ فيها امرأةٌ منتقبةٌ تركب سيّارةً ذات طرازٍ ضاربٍ في القِدَم، واضحٌ أن ركوبها خلف المِقود كان من أجل التّصوير فقط وليس من أجل القيادة ! وأمامَ السيّارة يقف شابٌّ ضاحكٌ بأناقتهِ العائدة لحقبة السّتينيات، على رأسه قبّعة يذكّرك شكلها الأمريكي بأفلام (التيكساس) القديمة، وأمامه رجلٌ آخر يرتدي ثياباً مشابهة، وطفلٌ صغيرٌ ينظر نحو العدسةِ عابساً ببراءة !

خلف الصورة كُتب تاريخ التقاطها بحبرٍ جافّ، سنة 1967 !

- هذه عمّتك كما ترى، وذاكَ زوجُ عمّتك، أمّا الطّفل الصّغير فهو أنا ! ألا تستطيع تمييز والدك وهو في السابعة ؟

يا للهول ! أحقاً ذلك الشاب العصريّ الضّاحك هو زوج عمّتي رحمه الله ؟ أهُوَ هُوَ ؟ ذلك الشّيخُ الذي لم أكن أراه إلا في العيديْن متدثّراً بجلبابه، وقد برزتْ بطنُه وتهدّلت أوداجه، يحكي لنا قصصَ بطولاته القديمة وأمامه موائدُ الطّعام والحلوى، عليها كؤوسُ العصير وأكوابُ الشّاي والقهوة، ونحن جلوسٌ حوله نصغي بخشوعٍ وانبهار…

هذا الألبوم خاصّ بصور والدي.

يبدو من خلال صوره القديمة أنه أيضاً قد (عاش أيّامه) عندما كان شاباً ! لماذا يُخيَّل إلي عندما أشاهد صورهُ القديمةَ بألوانها الباهتةِ جداً، أو الأقدمَ منها تلك التي بالأبيض والأسود ؛ أن حياتهم الحقيقةَ قد كانت فعلاً بتلك الدّرجةِ اللّونيةِ الكئيبة، وأتخيّل أنني لو دخلت إلى إحدى صورهم تلك وعشْتُ معهم تلك اللّحظة، أن العالم كلَّه من حولي سيتَّخذُ ذلك اللون البنيّ الباهت، أو الرّمادي المتراوح بين الأبيض والأسود ! اللحظةُ الحاليةُ فقط هي الأنصعُ ألواناً لأنها الأحدث، كل ما مضى بنّي باهت، أو رمادي.

يبدُونَ رائعينَ بطابعهم العتيق، وأشكالُ شعورِهم الشّعثاء المجعّدة، والمتشعّبةِ في جميع الاتجاهات مضحكٌ حقاً، على طريقة (الهيبّيزم) التي كان لها انتشارٌ كاسحٌ في فترةِ السّبعينيات، حتّى ملابسهم تبدو ذاتَ طابعٍ مميّز ؛ قمصانُ ضيّقةٌ مفتوحةُ الأزرار، وياقاتُها الواسعةُ تكاد تغطِّي الكتفَ كأنّها أجنحةٌ تحيط بالرقبة، بناطيلهم الضيّقة من الأعلى تتّسع باطّراد نحو الأسفل، على طريقة (قوائم الفيل)، الموضة التي عادت لاكتساح الأسواق في أيّامِ مراهقتنا أيضاً، بعد طول انقطاع.

الاهتمامُ بادٍ على وجوههم وهم متحلّقون حول اثنينِ منهم يلعبان الورق على إحدى الطّاولات، كان ذلك في غرفتهم المشتركة التّابعةِ للسّكن الجامعي. والدي من بينهم أيضاً، ملابسُهم الرّياضية من نوع (آديداس) ذات شكلٍ غريب جداً، غير أنني لا أستغرب ارتداءهم جميعاً لمثلها في ذلك الوقت، فقد كانت آخر صيحةٍ على ما يبدو في حقبة السبعينيات !

أمرّر صوراً أخرى لوالدي وأصدقائه، أعرفُ بعضهم ولا أعرف آخرين، يبدون الآن وهم يحومون حول الخمسين رجالاً وقورين، وأربابَ أسرٍ منشغلينَ تماماً بالإشرافِ على دراسةِ أولادهم، ويتحدّثون معاً عند التقائهم بأسلوبٍ راشدٍ متّزن، يناقض تماماً الجموح الشبابي النّافر من بعض صورهم القديمةِ أيّام كانوا طلاّباً في كلِّية فاس، شعبة التّربية البدنية !

زوجُ ابنةِ عمّتي كان معهم أيضاً في نفس الجامعةِ زميلاً لوالدي، أبتسم وأنا أراه في إحدى الصّور جالساً مع جموع الطلاب في المطعم الجامعي يتناولون طعام الغداء، مرتدياً سُترة (جينز) أنيقة، لم يكن يعلم هو وأصدقاؤه في ذلك الوقت أنّه سيصبح زوجاً لابنة عمتي، وأن مسار حياتهِ الأسريّة سيتغيّر تماماً بعد قرارِ الالتزامِ الذي اتخذاه معاً، تعرّضت هي لحربٍ نفسيةٍ شُنّت عليها بسبب ارتدائها للنّقاب، وتعرّض هو لاستفزازاتٍ متلاحقة سمعتُ بعضها وغاب عنّي معظمها، سبّبتها له لحيته التي صارت طويلة !

مضايقاتٌ من هذا النوع كان يتعرض لها كلّ من سوّلت له نفسه الالتزام بتعاليم الإسلامِ على الطّريقة السلفية المعتدلة، لكنّه مع ذلك لم يتغيّر، كنتُ بدوري قلقاً بشأنه وخائفاً، بمنطقٍ طفوليّ أنتجه الفهمُ الخاطئ المنتشر لدى معظم المغاربة، من أن يصبح تكفيرياً متشدداً جِلفاً، متبلِّدَ المشاعر عبوسَ الوجه، لكنَّ شيئاً من ذلك لم يكن ! مازالت روحُه المرحةُ هي نفسُها، ومازال حتى الآن يذكِّرني بالدّعابات التي كان يمازحني بها صغيراً وكنت أصدّقه…

كلّ ما حصل أن فهمه للإسلام صار أكثر وسطيةً واعتدالاً، وأنه وزوجته عَزَمَا على إقامة بيتهما على ضوءٍ من الاتّباع السّليم والحذِر لتعاليم الشّرع.
 
 

* * *
 
 

أفضّل عادةً أن أتفرّج على الصّور لوحدي، تلافياً لتعليقاتِ الآخرينَ الذين ينزعجون من بطئي الشّديد في تمريرها حتى على الحاسوب، وأنا من جهتي أستغربُ كيف يمرّرها البعضُ بعجالةٍ سريعةٍ فلا يقف فيها على تفصيل، ولا يكون لها عندهُ أيّ حظٍّ من التأمل، والتّدقيق في خفايا ما تنطوي عليهِ من أشكالٍ وألوان.

لإيماني بأن كلّ صورةٍ تُلتقط هي عالمٌ قائمٌ بذاته ؛ أحبّ عند مشاهدتي للصّور أن أتوقّف طويلاً عند كل عالَم.

أمسحها بعينيّ بدقّةٍ وبطء .. ألقي عليها نظرةً شاملة، أتأمّل كيف تبدو، ثم أبدأ بفحصها قطعةً قطعة، وجهاً وجهاً، عيناً عيناً، ابتسامةً ابتسامة، جسماً جسماً، شيئاً شيئاً حتى تتشرّبها عينايَ بالكامل، أكتشفُ أنّ الأشياء العادية في الصورة، والتي لا تستحقّ كثيرَ اهتمام، هي نفسها الأشياءُ التي قَصَدَ المصوّر التقاطها لحظة التصوير، وحرِص على أن يضبط أبعادها وأوزانها داخل إطاره، وأنّ أجمل ما في الصورة، هو تلك التّفاصيل الصغيرة التي لم ينتبه لها المصوّر، ولم يقصد التقاطها، ولم يعلم بوجودها أصلاً إلا بعد استخراج الصورة.

إنها تلك الظّلالُ المنعكسةُ على الوجوهِ والأشياء عن غير قصد، تلك الأخلاطُ اللّونيةُ البديعةُ التي تنشأ من تمازجِ الألوان والظّلال، وتتأثر إيجاباً أو سلباً، بجودة آلةِ التصوير، دون أن تكون الجودة المرتفعة للآلة عاملاً إيجابياً في جميع الأحوال ؛ كثيراً ما أكتشف أن الأمزِجة التي تصنعها آلات التّصوير القديمةُ هي أفضلُ وأجملُ بكثيرٍ مما تصنعه بعضُ الآلاتِ الحديثة، ليس غريباً إذاً أن يحلوَ للبعض التّلاعب بصورهم الجديدة، عبر تجريدها من ألوانها تماماً، لتبدو أكثر جمالاً، ورونقاً وسحراً بالأبيض والأسود، أو عبر تحويلها إلى درجاتٍ من اللون البنّي الباهت توهمُ الناظر إليها أنها التُقطت منذ سنوات.

يحصل معي أحياناً وأنا أتأمّل بعض صوري القديمة، أن تعود حواسِّيَ الخمسُ كلُّها إلى زمنِ الصورة، فأعيش جوّها، وأشمُّ رائحةَ مكانها، بل وربمّا أسمع أصواتَ المتواجدين فيها، وأتذكّر ما كان خاطراً ببالي في تلك المرحلة العمرية، وذلك اليوم، بل في تلك اللّحظة بالذّات.

أستطيع أن أشعر بملمسِ مِيمِي، وأنا واضعٌ كفِّي على ظهرها في إحدى الصور، وهي جالسةٌ على حِجري بِدلال.

أستطيع أيضاً أن أسمع تلاطم الأمواج، الممتزجة مع لغط أصدقائي في المدرسة الإعدادية، ونحن في إحدى الصّور منهمكون في تناول (الطّاجين) الذي قمنا بإعداده في منطقة (آكْلا)، أسفلَ غابة (الرّميلات).

أسمع كذلك خشخشةَ لِحاء الشّجرة تحت كفّي، ممزوجةً بحفيفِ الأوراق التي تداعبها الرّياح، وأنا أحاول الظّهور بمظهر المتسلّق لها، في إحدى الصور.

يرنّ في أذني، كذلك، صوت جدّتي رحمها الله، ونحن، أنا وأختاي، متحلّقون حولها ذات ليلة، نصغي إليها وهي تحكي لنا حكاية (لونجة بنت الغول)، أتأمل أثر السّجود المنطبع على جبينها، والشعرات البيضاء والحمراء التي تطلّ من ثنايا حجابها.

إن الصّور فعلاً هي أفضل تذاكر للسّفر عبر الزمن..

إنها .. دون منازع، جوازاتُ العبورِ إلى روضة الحنين !
 
 

* * *
 
 

قالوا :

” نحن نحبّ الماضي لأنه ذهب، ولو عاد لكرهناه ”

عبارةٌ جعلتني أتأمّلها طويلاً، لماذا تبدو الأشياء كلُّها جميلةً في الصّور، حتى لو ارتبطتْ معنا بذكرى حزينة ؟ قرأتُ يوماً بأن الموسيقى وحدها تجعلنا حزينين بشكلٍ أفضل، لكنني أقول؛ بأن الموسيقى وصور الماضي معاً، يجعلاننا سعداء بشكلٍ أسوأ !

بيتنا القديم أصغر مساحةً من بيتنا الحالي، لماذا يبدو لي رحبَ الأرجاء جداً عندما أشاهده في صورة ؟ ولماذا تبدو تلك الأشياء البسيطةُ القديمةُ الموزّعةُ على أرجائه جميلةً للغاية ؟ ولماذا أحسّ بأنّ ذلك الشّحوبَ اللّوني الطّبيعي الذي يعتري الصّور القديمة هو أفضلُ وأجمل، وأكثرُ أناقةً ودفئاً بكثيرٍ من أحدثِ ما تلتقطه آلاتُ اليوم من صورٍ عالية الدِّقة ؟

حقاً إن التّغيرات المتعاقبة التي تمرّ على أشكالنا وصورنا وأساليب حياتنا، هي مما لا ننتبه له إلا عندما نبدأ بالحديث اعتماداً على سلّم السنوات، أو عندما نتناول صوراً أرّخت لتاريخٍ ما ؛ فنلمحَ فيها ما ننتبهُ فجأةً بأننا فقدناه دون أن نشعر.

حُقّ لي أن لا أعرف كم مرّ من الوقت وأنا أقلّب بين عينيّ تلك الصور، عندما نركب كبسولة الزّمن نفقد الإحساس بالمقاييس الطبيعية التي تجري على الحياة في نظامها الكونيّ المعتاد، كانت رحلةً جميلة أن أشاهد نفسي عن كثبٍ وأنا طفل، وأن أشاهد كيف كان أبواي وإخوتي، وأعمامي وأخوالي، وأصدقاءُ دراستي قبل سنواتٍ عدّة.

تستوقفني أكثر تلك الصّور الجماعيةُ التي كانوا يلتقطونها لنا في مدرسة (يوسف بن تاشفين) الابتدائية، حيثُ كنّا نصطفُّ واقفين على الطّاولات التي تم إخراجها إلى ساحة المؤسّسة، ويقف على جانب المجموعة المعلّم، أو المعلّمة، وعلى الجانبِ الآخرِ مديرُ المؤسّسة إن كان موجوداً، وأسفلَ المجموعة يوضع لوحٌ أسود بارز كُتب عليه بالطباشير الأبيض :

- يوسف بن تاشفين – السنة الأولى – 1992

نحن نحبّ الماضي لأنه ذهب، ولو عاد لكرهناه.

نعم، أحبّ الماضي لأنه مضى، أحبّه كما يبدو في الصّور، وفي ذاكرتي…

لا أريد له أن يعود لأنه إن عاد سيفقد صفته المميّزة، صفةَ كونه (الماضي)، وسيكون عندئذٍ حاضراً يشبه تماماً لحظتي هذه التي أعيشها وأسْطُر فيها هذه الحروف، لا شيء مميزاً من حولي، ولا شيء سيكون مميزاً في مشهدي هذا إلا إذا التُقطت لي الآن صورة على أن أشاهدها لاحقاً، أو عدتُ بذاكرتي إلى هذه اللحظة، بعد زمنٍ يكفي لاكتمال دورة الحنين.

لم أتوقّع أن ذلك سيكون صعباً ؛ عندما حاولتُ ذات مرّة أن أجعل الحنينَ صفةً لازمةً لأوقاتي كلِّها حاضِرِها وماضِيها، وأن أعيش كلَّ لحظةٍ في حياتي مهما بدت عاديةً على أنها مشروعُ ماضٍ جميل.

وكانت النتيجة أن صرت حسّاساً جداً، وغير مبالٍ في الوقت نفسه.

وسجّلت تناقضاً جديداً أضفته لديوان تناقضاتي.

نعيش، نلتقط صوراً..

نستنشق حنيناً ؛

ثم نموت، ويشاهدون الصّور..

يستنشقون حنيناً،

ثم يموتون .. وتبقى الصور…

وتمضي الحياة…
 
 
 

* * *
* * *
 
 
 

(4)

طـفولـة
 
 

-      المرور بهذا الحيّ يذكّرني بأيام طفولتي، هناك في (جْنان قَبطان) وُلدت ونشأت، وهناك في (أمراح)، وقرب (السّقّاية)، وهنا أيضاً في (قصبة مرشان) كنّا نركض ونلعب، هذه المناطق تسمّى (المدينة القديمة)، أترى تلك الطفلة التي تلعب هناك جانبَ السّور العتيق ؟ مثلَها تماماً كنّا نلعب، لكن المكان تغيّر كثيراً، لم يعد كما كان مع الأسف…

-      وما الذي تغيّر فيه يا أمي ؟

-      كان في الماضي أكثر ازدحاماً مما هو عليه الآن، وكان يمتلئ بالقُصّاص، ورُواة الأحاجي، ومروِّضي الأفاعي، وكنا نتفرّج عليهم وهم يعزفون بمزاميرهم ويتمايلون يمنةً ويسرة، حتى تخرج الأفعى من الكيس رافعةً رأسها متمايلةً هي الأخرى مثلهم تماماً.

-      وأين هم الآن ؟ لماذا لم يعودوا موجودين في هذا المكان ؟

-      لست أدري، فقد مرّت سنواتٌ عديدةٌ منذ ذلك الوقت…

-      لكن المكان هنا جميل جداً، وكأنّه مكانٌ تاريخي !

-      نعم، هذه طنجة القديمة، ولو دخلنا عبر هذه البوّابة الكبيرة فسوف نطلّ على شاطئ (بو قنادل)، وسيظهر لنا ميناء طنجة البحري كاملاً.

خُيّل إليَّ ساعتها أنني لن أجد ما أحكيه لأولادي في لاحق الزمان، من حنينٍ يشاكِلُ حنينهم هذا أصالةً وجمالاً، أنا الذي وُلدت ونشأت في حيٍّ شعبيّ من الطّبقة المتوسطة .. ظننتُ أنّه لن يكون مشهداً رومانسياً جميلاً أن أتحدّث بفخر عن منزلٍ من واجهتين إحداهما على الشارع في حيّ (الحسنية)، وملتصقٍ بصفٍّ من المنازل في تشكيلةٍ حضريةٍ نوعاً ما، لكنني اكتشفت لاحقاً أن تخيّلي ذاك لم يكن سوى وهماً، سبَبُه كونُ إقامتنا في ذلك المنزل كانت حاضراً، لم يحظَ بعد بشرف التحوّل إلى (ماضٍ)، تصبغه ريشة الحنين بأروع ألوانِ الجمال.

لكنّها طنجة … المدينة اللّغز …

أغبط والدي على ذاكرةِ صِباه، ونحن نمرّ على (فندق الشّجرة) وننحدر نحو (سوق الدّاخل)، ونجتاز تلك الأزقّة القديمة الضّيقة جداً، التي أبدع في وصفها (باولو كويلو) في رائعته العالمية (الخيميائي).

تمرّ بي لفحاتٌ محمّلةٌ بروائح الخبز السّاخن التي تشِي بها نوافذ البيوت المنخفضة، ممتزجةً بدخانِ وجباتِ الغداء الجاري إعدادها .. الرّوائحُ التي نشمّها تختلف عند كل زقاق، بل كلَّ بضعِ خطوات، ما إن نمرّ أمام بيتٍ من البيوت القديمة حتى تمرّ بنا رائحة الطّعام الجاري إعداده، وما إن نمرّ أمام محلٍّ تقليدي قديم حتى يهبّ على وجوهنا مِزَاج الأصالة، سُتَرٌ وأحذيةٌ جلدية بنّية وسوداء، قطع أثاثٍ تبدو وكأنها استُخرجت من مسلسلٍ تاريخي، مرايا ضخمة الحجم تحيط بها إطاراتٌ خشبيةٌ زخرفتها بأيادي ماهرة، أجهزةُ هواتفَ تعود لعشراتِ السِّنين، وأجهزةُ مذياعٍ ضخمة الحجم طالما صدحت عبرها أصواتُ الطّرب الأصيل. آلاتٌ موسيقيةٌ نفخيةٌ ووتريةٌ تزيد المكان رونقاً، خاصةً إن عزف على إحداها عازفٌ ماهر.

خليطٌ من روائح الخشب والجلد المعتَّقة يداعب حاسّة الحنينِ عند كلّ من يمرّ بأماكنَ من هذا النّوع. اِعتقدت دائماً أنّ حاسة الشمّ هي الأكثر ارتباطاً بحاسة الحنين ! على أن حاسة السمع ليست أقل ارتباطاً، يبدو المشهد أكثر تناغماً عندما تلتقط أذنك ألحاناً من الطّرب الأندلسيّ البديع ممزوجةً مع صفيرِ الطّناجر، ولغط المارّة الذي اختلطت فيه جميع لغات العالم، أو عندما يصدح (حسين السلاوي) برائعته (الساقية والبير)، تليها نسخٌ أصلية لـ (آبنت بلادي، عجبوني عينيك)، أو (يا الرايح وين مسافر).

يشير والدي إلى بيتٍ كبيرٍ مزخرفٍ على الطّراز القديم، يقابل ساحةً امتلأت جوانبُها بالباعة وأصحاب المطاعم الشّعبية التي تزدحم عندها الطاولات والكراسي والأقدام، وتتجوّل حولها القطط الشّاردة طلباً لإطفاء جوعها الأبدي بأيدي المحسنين، ويترنّح هنا وهناك المجانينُ والمعتوهون والمتسوّلون وسكارى الليلة السابقة، وأسفلَ المنزل مقهىً تجمّع فيه (أولاد الشّعب) من سكّان طنجة الحقيقيين، المهدّدين بالانقراض.

يشير إلى ذلك البيت ويقول :

- هنا وُلدت ..

ثم يشير إلى مصفوفةِ الأزقّة الضّيقة التي اجتزناها كما نجتاز متاهةً معقّدة الأرجاء مجهولةَ المداخل والمخارج، ويقول :

- وهنا كنّا نلعب ونركض، وفي الصّيف كنّا ننزل حفاةً إلى الشّاطئ، يومَ كانت مياهه نظيفةً على عهدنا…

وتأخذه حسرةٌ على شاطئِ طنجة ..كما تأخذ نفسُ الحسرة كل أبٍ أو جدٍّ نشأ بين أحضان عروسة الشمال، وشهد بِعينِ يقينِه كيف كان، وكيف أصبح.

ما أجمل أن تعود كبيراً إلى حيث كنت وأنت صغير…

تأخذك الدّهشة، ويختلج قلبك، ويتحرّك سائلٌ ما خلف جفنيك، وتتحفّز حواسّك كلّها، ويُنبش في ذاكرتك العميقةِ العميقة، وترتبط عندك المناظر والرّوائح الأشكال والهيئات بذكرياتٍ كنتَ قد نسيتها تماماً، فإذا بها تطفو على السّطح فجأةً فتختلطُ عليك الأزمنة، ولا تعودُ تدري أأنت أنت، أم أنّك ذلك الطّفل الذي (كان هنا)…

كلّ شيءٍ في طنجةَ يشعلُ شموعَ الحنينِ حتى آخرِ فتيل.

بعد أن رحلنا من بيتنا الأوّل إلى بيتنا الثّاني القريبِ قليلاً منه، صرت لخجلي لا أعود لزيارة حيّنا القديم، تلافياً للقاء أحدٍ من أصدقائي أو أصدقاء والدي، عادتي عند الاختفاء أن أختفي تماماً دون أن أترك أيَّ أثر يدلّ عليّ، أو أملٍ في لقائي من جديد.

كنتُ أكابد الشوق للجلوس على عتبة منزلنا القديم، والتّجوال في أزقّته، وملاعبة ميمي، والرّكض وراء الفراشات محاولاً الإمساك بها، قربَ أشجار الموز المتدلّية من فناءِ منزلٍ قريب.

جاء رمضان، إنه أول رمضانٍ نمضيه في المنزل الجديد، لا مشكلة إذاً ! سوف نصلّي الفجر في نفس المسجد المعتاد، (مسجد القنطرة). يطربني (سي المهدي) بأذانه المتميّز المنبعث من حنجرةٍ ذهبيةٍ أصيلةٍ لشيخٍ طاعنٍ في السّن، نصلّي الصبح جماعة، ونتحلّق حول الإمام ممسكين بالمصاحف، مستعدّين لـ (قراءة الحزب)، يبدأ الإمام بالتلاوة وندخل معه في قراءةٍ جماعيةٍ ذاتِ إيقاعٍ مغربيّ موحّد، الشيوخ يقرؤون من حفظهم وكثيرٌ من الرّجال والشباب يقرؤون من المصاحف.

ننتهي، وأعجز عن الحركة بسبب الخدر الذي أصاب ساقي، أستغرق في التّأمين على دعاء الإمام بعد أن أناولَ المصحفَ شخصاً قام يجمعها من القرّاء ليعيدها إلى حيث كانت على الرّفوف.

أخرج من المسجد وقد بدأ لون السّماء يتغيّر من السّواد إلى الزّرقة الدّاكنة، ألمح فتياتٍ ينتظرن سيارةَ نقلِ العمّال، لتصطحبهنّ إلى مقرّات عملهنّ البعيدةِ عن المجال الحضريّ، أقرّر عدم العودة إلى البيت الآن..

ليست هناك فرصةٌ أفضل من هذه…

سأشعل شمعةَ حنينٍ جديدة ؛

الحيّ القديم !

أمضي وحيداً بخطواتٍ سريعة، ملتحفاً بما بقي في الفجر من ظلام، أقف أخيراً أمام مسقطِ رأسي ! لا أحدَ هنا غيري على الإطلاق .. الجميع نيام، الأزقّة كلّها خاليةٌ تماماً، يا للسعادة !!

أرفع بصري عالياً، أديره في جدران البيتِ القديم ونوافِذه المغلقة، أجلس على عتبته الرّخاميةِ المنقوشِ عليها تاريخُ بناء المنزل (1982)، ألمس الباب الحديديّ بيديّ، أتمنى لو أستطيعُ الدخول.

أقف من جديد، أستنشق الهواء بملءِ رئتيّ اللّتان أذابتهما رائحة الحنين، أشعر بتلك الدّغدغة الخفيّة خلف جفنيّ، أستنشق مرّةً أخرى بشكلٍ أقوى وأعنف .. أتأمّل نوافذَ البيت نافذةً نافذة ؛ تلك نافذةُ المطبخ التي كانت تطلّ منها أمّي كلما قرعتُ الجرس عائداً من المدرسة، وتلك نافذةُ غرفةِ الضّيوف، أتذكّر أيامَ الصّيف التي كنت أنام فيها تحتها وأفضّل تركها مُشْرَعةً لنسمات الهواء، إلى أن توقظني أشعّةُ الصّباح الأولى مداعبةً وجهي وعينيّ…

أخطو بضعَ خطواتٍ نحو الواجهة الأخرى من المنزل، المطلّةِ على الشّارع، أتأمّل الشُّرفة الصّغيرة التي طالما أطْلَلْتُ من خلالها على مسافاتٍ طويلة تمتدّ على طول الطريق، وركضتُ نحوها كلّما سمعت صراخاً وضجيجاً على الطّرف الآخر من الشارع، لأتفرّج على شجارٍ دمويٍّ جديدٍ حامي الوطيس، افتعله (العربي)، سبَبُه على الأرجح ورقةٌ نقديّة، أو علبةُ سجائر، أو كلمةٌ ما، أو زجاجةُ خمر !

(العربي) كان واحداً من الشّباب الضّائع الذي يُمضي معظمَ يومه جالساً على كرسيٍّ ضئيلٍ أمام صندوقٍ مقلوب، يبيعُ عليه بضعَ علبٍ من السّجائر، وأمامَه مذياعٌ صغيرٌ مضمّد بالأشرطةِ اللاّصقة من فرطِ ما وقع وتحطّم، وكأسُ قهوةٍ باردةٍ إلى النصف، موضوعٌ بجنبه على الأرض…

كنتُ قد اخترت تلك الشُّرفةَ ساعةَ الرّحيل، لتكون آخر العهد لي مع منزلنا الأوّل الذي وعيتُ أوَّلَ ما وعيتُ بين جدرانه، الوقت ليل، ومعظمُ الأثاثِ قد نُقل إلى المنزلِ الجديد، وجدرانُ المنزل القديم أصبحت تُرجع إلينا صدى أصواتنا كلَّما تكلَّمنا ! اِتجهتُ نحو الشُّرفة وحيداً، وأغلقت بابها ورائي، وبدأتُ ممارسةَ طقوسي المقدَّسةِ التي لا يفهم معناها غيري.

حفرتُ جدرانَ الشُّرفة بعينيّ، كنت أحاول تخزينَ كلِّ ذرَّةِ غبارٍ شاردةً في ذاكرتي، تشبَّثتُ بحواجزها الحديدية، وأسندت خدّي عليها طلباً لبرودتها، مرَّرتُ أصابعي على تعاريج الحاجز الحديدي، وعلى نتوئِه الصّدئة، ثم ألقيت بصري خارجاً … أحسستُ بمرارة الحرمان، فكَّرت في أن تلك هي آخرُ مرَّةٍ في حياتي أشاهد فيها الشارع من زاويةِ الرُّؤية تلك، فطفِقتُ أجيل بصري ببطءٍ شديدٍ أتأمَّل السَّيارات المركونة على طرف الزّقاق، ونوافذَ البيوتِ المقابلةِ وشُرَفها، واللاّقطاتِ الهوائية المنصوبة على الأسطح، لم تكن الصُّحونُ اللاقطة منتشرةً بكثرةٍ في ذلك الوقت.

أتأمّل يساراً مئذنة (مسجد القنطرة)، ووراءها حافّة (قنطرة بن ديبان) التي تمر السّيارات فوقها بسرعةٍ عالية، ويميناً أتتبع الشارع نحو صندوق (العربي) الذي لم يكن في مكانه، يليه المرتفعُ الذي يقود نحو المدرسة الابتدائية (مبروكة).

بقيتُ على تلك الحال ما شاء الله أن أبقى، إلى أن سمعتُ صدى صوتٍ ينادي عند الباب : أنـس، هيا لنذهب ! لقد تأخرنا…

تمنيتُ لو أن لي أجنحةً أستطيع الطّيران بها فأصعدَ إلى الشُّرفة لأطلّ عبرها، لكنَّ كلَّ ما كنتُ أستطيعه في يومي ذاك أن أقف تحتها رافعاً رأسي وبصري أتأمّلها…

ثم تمشّيت…

بخطواتٍ بطيئةٍ متثالقة، جُلتُ أزقّتي القديمة زقاقاً زقاقاً، ووقفتُ على مراتعِ الصِّبا وملاعبِ الطُّفولة، أحسستُ للحظةٍ أن المكان كلّه صار ملكاً لي، كَوْني كنتُ الكائن البشريَّ الوحيدَ الموجودَ هناك في مثل ذلك الوقت.

وقفتُ أمام شجرة الموز المهجورة، وأمام الكُتَّاب الذي حفظنا فيه شيئاً من القرآن الكريم قبل الالتحاق بصفوف الدراسة، وفي الإجازات الصّيفية الأولى، عاد لذاكرتي مشهد الكُتّاب ونحن جلوسٌ أمام (الفقيه)، على ضوء قنديلٍ زيتيٍّ ضئيلٍ باهتٍ لا يكفي لإضاءةِ المكان، وأحدُنا يستظهر ما حفظه خائفاً مترقباً، وَجِلاً من عصا الشّيخ التي يحكم قبضته عليها، مستعداً للضّرب عند أيّ خطأ !

عاد لذاكرتي ملمسُ اللّوح الخشبيّ الذي كنّا نكتب عليه ما سَنحفظُه من آياتٍ قرآنية، لنمحوها بعد ذلك بواسطةِ خليطِ الصّلصالِ مع الماء، ثم نعيد الكتابة عليها من جديدٍ بواسطة قلم قصبيٍّ ودواةِ حبر…

محلّ إصلاح العجلات لم يُفتح بعد، وكذلك محل بيع القهوة، والحدّاد، والمقهى، ثم الملبنة ومحل البقالة..

عثرتُ على ميمي أخيراً ! إنها منزويةٌ تحت إحدى الشّاحنات، انحنيت على ركبتيَّ وناديتُها ؛ يا للهول ! إنها لا تذكرني ! يبدو أنني أطلْتُ الغياب فعلاً… إنها تنظر إليَّ بعينينِ واجمتين، لم تنجح (بَسْبَسَتي) لها في استثارتها، هي التي كانت تركض نحوي كلّما وقع بصرها عليّ، وترتمي في حضني دون أن تمسّني مخالبُها، وكنتُ أجلس على إحدى العتبات وهي تدفِن جسدها الصّغير وسط ملابسي تتمسّح بها، ثم أستمرّ في ملاعبتها وتمرير كفّي على ظهرها، وتخليلِ وبرِها بأصابعي، إلى أن ينصرف أحدُنا مضطرّاً، أو أنتبهَ لها فجأةً وقد غطّت في نومٍ عميق.

كانت علاقةَ حبٍّ طاهرة ؛ بين طفلٍ وقطّة !

تحذيرُ الآخرين لم يكن في محلّه عندما أنجبت مجموعة هِررةٍ لطيفة، فَخِيف عليّ إن أنا مددت يدي إليها أن تهجم عليَّ بمخالبها هجمة أمٍّ تموتُ دون سلامةِ أولادها، قلتُ بأنها تعرفني جيداً، قِيل بأن الحيوانات تفقد ذاكرتها بعد الولادة، فلا يشغلُها غير صغارِها ! فكان أن (ذهبنا لزيارتها) في الصّندوق الذي ضمّت فيه صغارها، وكانت منهمكةً في إرضاعهم، مددتُ يدي إليها فلم تحرّك ساكناً، لاعبتُها، مرّرت كفّي على ظهرها النّاعم، ولمستُ صغارها دون أيِّ هجومٍ يُذكر، برهنتُ على بطلان نظريةِ أن الحيوانات تفقدُ ذاكرتها عندما تُنجب، وتأكَّد لي ذلك بالدّليل القاطع عندما اغترّ طفلٌ آخر بما رأى، فمدّ يده إليها ليلمسها فإذا بها تنقضُّ عليه بمخلبها صارخةً بعنف، ولولا أن الطّفل كان خاطفاً في نزعِ يده لأدمتها مخالبُ ميمي.

تركتُ الشّاحنة وانصرفت، كانت مكتفيةً بالتحديق بي بعينيها الخضراوين الواجمتين، لا يبدو أن ميمي ستخرج لمقابلتي فربما مُحيتُ من ذاكرتها، أو ربما لم تتعرّف علي بسبب الظّلام، أو بسبب بُعديَ الجسديِّ عنها إن كانت القطط تميّز البشر عبر الرّائحة ؟!

لون السّماء أصبح (سماوياً) ! راقَ لي عندها أن أصعد إلى أعلى (قنطرة بن ديبان) لأسرِّح ناظريَّ عبر (طريق الرِّباط)، وعبر المنازل البعيدة المنثورة ناحية (البرانص) أو (حيّ الموظّفين)، أستطيعُ أن ألمح مئذنة (مسجد التّقوى)، حديثِ البناء في ذلك الوقت .. يطيبُ لي أيضاً أن أتفرّج على شروق الشمس وأتأمّل كيف ينسلخُ الليل عن النهار، وكيف يطلب أحدهما الآخر حثيثاً…

أدهشني عشّ اللقلق على رأس مئذنة (مسجد القنطرة)، كانت المئذنة تبدو أجملَ أيّام كانت مصبوغةً باللونين الأخضرِ والأبيض، لستُ أدري لماذا أعادوا صباغتها بلونٍ أبيض فقط منذ مدّة !

صافحتُ أشعة الشّمس الأولى في ذلك اليوم الرّمضاني، خيالاتها الدافئة أذْكَتْ شعلة الحنينِ التي أوقدتُها بداخلي للتّو، سوف يكفيني دفؤُها زمناً قبل أن أحتاجَ للعودة من جديد، ذات صباحٍ رمضانيٍّ آخر.
 
 

* * *
 
 

لنختبئْ هنا ! لا نريد أن يرانا فيطردَنا من المسجد !

وفعلاً لم يكن يَرانا (سي المهدي) ونحن منحشرونَ في إحدى زوايا عُلِّية المسجد، مستخفِين من عباراته القاسيةِ وخائفين من أن يطردنا كعادته شرَّ طِردة، التحاقُنا بالمسجد بعد الفطورِ بقليل، وقبل أذان العشاء بأكثرَ من ساعة، لم يكن بريئاً !

نُفاجئ بذلك الرّجل الأبكمِ العصبيّ، صاعداً الدُّرج منفعلاً مقطّباً حاجبيهِ بشدّة، ما إن يرانا حتى تبدأ انفعالاته الغاضبة وأصواتُه المكتومةُ التي تصدر عادةً من البكم عفواً دون شعورٍ منهم، ويشير بيديه إلى الخارج طارداً إيانا من المسجد، كان يعلم رغم صَمَمِه أنّنا نثير الشّغب أثناء صلاة التّراويح ونزعج المصلّين، وندغدغ أقدامهم عندما يسجدون ثم نهرب راكضين نلهو ونضحك ! كنت قد نسيتُ، أو تناسيتُ الآداب التي علّمني إيّاها والدي في صغري، ما كنتُ لأستطيعَ مقاومةَ إغراءِ أصدقاء الحيِّ من أقراني الأطفال، بمشاركتِهم الأفعالَ الطّائشة والمشاغباتِ المزعجةَ التي لا تقف عند حدّ، جاهدتُ نفسي كثيراً عند الإغراءات الأولى، وكنت أحاول الإعراض عنهم والبقاء منضماً إلى صفّ التراويح، وأنا أسمع أثناء الصّلاة ضحكاتهم الشّقية، وأصواتَ ركضهم من خلفي على طول المسجد، ثم لم يطل الوقت حتى بدأتُ أنضم إليهم تدريجياً لأصبح في نهاية المطافِ واحداً منهم، من أطفال (مسجد القنطرة) المشاغبين.

نزلنا الدّرج حاسرين رؤوسنا وذلك الأبكمُ ينظر إلينا نظراتٍ قاسية، ولم تمض سوى لحظاتٍ حتى عدنا لمواقعنا من جديد ! بدأ (الكبار) يتوافدون إلى المسجد شيئاً فشيئاً استعداداً لصلاة العشاء، وبعضهم يقطرُ من ماء الوضوء، يرتفعُ صوت (سي المهدي) صادحاً بأذان العشاء، ويقومُ بعض المصلِّين لأداء النافلة الرّاتبة قبل الصّلاة المفروضة. (سي المهدي) يعلم جيداً أن وقت حملةِ التنظيف قد حان، خاصّةً بعد أن يسمعَ وقعَ أقدامٍ صغيرةً تركض في العلِّية، أو دحرجةَ أحجارِ التّيمّم الموضوعة بإهمالٍ في زوايا المسجد وعند سَوارِيه.

نراه قادماً نحونا بخطواته السّريعة الغاضبة، ولحيتُه الثّلجية الطّويلةُ تتحرّك تماشياً مع سرعةِ خطواته، ونسمعُه يتمتم، يُبَسمِل ويحوقِل ويتعوّذ، ويهدّد ويتوعّد، وما إن نراه قد أشرفَ علينا حتى نرتمي جهةَ القِبلةِ كيفما اتّفق ركوعاً أو سجوداً، متظاهرينَ بالاستغراق في صلاةٍ خاشعة، وأجسامُنا الصُغيرة تهتزّ ضحكاً، ويقف (سي المهدي)، رحمه الله حياً كان أم ميتاً، للحظةٍ متأملاً هذا المشهد الذي (لا فائدةَ ترجى منه)، ثم سرعان ما يبدأُ بالزّجر والتّقريع والتّأنيب والطّرد بصوتٍ متهالك أجشّ، طاعنٍ في السِّن كصاحبه، لكنّه ما يلبثُ أن ييأسَ فيعودَ أدراجه نحو محراب الإمام، يُبَسمِل ويحوقل.

مضحكةٌ هي ذكريات (مسجد القنطرة)، وغيرها من المساجد التي مررنا فيها بمواقفَ طريفةً في شهر رمضان، لم أكن أتوقّع يوماً أنّني سأنضم لشلّة المشاغبين أيّام كنت أرافق والدي إلى المسجد، وأُشاركه الرّأي في التّشنيع عليهم. تأتي على الأطفالِ مراحلُ يضربون فيها كلَّ القِيم والمثاليات التي تلقّوها في سنواتهم الأولى عرض الحائط، مجاراةً منهم لما تقتضيه مستجدّات أجيالهم من مفاهيم الذكاء والحذلقة و(الجدعنة)، ولأحدثِ ما توصّل إليه علم (الصياعة) من أساليبَ لخداعِ الوالدينِ وتضليلِهم والظّهورِ أمامهم بعد ذلك بمظهر (الطّفل المطيع)، لكنهم غالباً ما يعودون لتلك القيم والمثاليات الأولى في عهدٍ لاحق، عندما تتغير المفاهيم وتنضج.

يذكّرني هذا بمرحلة السّيجارة الأولى، كنتُ ساذجاً جداً عندما ظننت أن لا أحد من زملاء الصّفِّ الإعدادي سيقع فريسةَ الموقفِ (الغبيّ والأبله) كما وصفَتْه لنا أستاذةُ اللّغةِ العربية، عندما تحدّثتْ لنا عن الأسبابِ الأولى التي ينشأ بها إدمان التدخين، وأنها في الواقعِ مجرّد أوهامٍ غبيّة، عندما يعتبر المراهقُ إمساك السّيجارة بين أصابعه أمراً يجعله يبدو رجلاً ناضجاً، أو أن يوهم نفسه بأنّ كلّ ما يفعله لا يخرج عن إطار التّجربة، وأنه سيستطيع بعد ذلك أن يضبطَ نفسه عنِ الوقوعِ في شَرَك الإدمان، ليُقلع عن التّدخين متى ما اختار ذلك.

تمثّلت الأستاذةُ تبرير السِّيجارة الأولى : أنا كبير، أنا ناضج، لن أدمن على التدخين، أنا أجرّب فقط وسأقلع عنه متى أريد !

وضحكنا جميعاً من سخافةِ هذا الكلامِ وغباوةِ هذا الموقفِ وبلاهته ! لكن ما لم أعلمه في ذلك اليوم أنني بعد بضعِ سنوات، في المرحلةِ الثانوية، سأستمعُ إلى أحد زملائيَ الأعزّاء يقول لي ممسكاً بسيجارته الأولى : إليك عنّي، لا تنصحني ! دع عنّي كلام الأطفال، أنا كبير، أنا ناضج، لن أدمن على التدخين طبعاً، أنا أجرّب فقط وسأقلع عنه متى أريد !

ولم يقلع عن التدخين، بل أدمن عليه، وقد صار الآن في عدادِ المدخّنين الّذين لا تخلو جيوبُ بناطيلهم من ذلك الانتفاخِ المكعَّب.

بعضُ شقاوةِ الأطفال قاتل، وبعضُها ضار، وبعضُها ضروريٌّ ليكون الطّفل طفلاً طبيعياً !

كثيرٌ من الأخطاء والعثرات والتمرّدات الصبيانية تبدو طريفةً ومستظرفةً عندما نحكي عنها في لاحقِ السّنوات، لا سيما إذا كانت (أخطاءً بريئة) تُعذر بالعمر الصغير، بحيث يكون فعلُ الصوابِ في مثلِ ذلك العمر، عينَ الخطأ !
 
 

* * *
 
 

ما من شكّ، في أنّ أجملَ صفحاتِ الذّاكرة هي تلك المرتبطةُ بتحوّلاتٍ جذرية، والمُفضيةُ إلى مراحلَ انتقاليةٍ تحفُّها الأسئلة، والدّهشات الأولى .. أمام المرايا الزّجاجيةِ كانت هناك قصصٌ تراجيدية، وأمام المرايا البشرية تحدّياتٌ غير معلنة، وحروبٌ باردة !

فترةُ التّسعينيات التي كتبنا على صفحاتها أهم مدوّنات الذّاكرة، كانت مختلفةً عن فترتِنا هذه التي نعيشها، كان كلّ شيء يبدو بسيطاً، جميلاً، هادئاً، عفوياً خالياً من التكلّف والتصنّع .. لم تكن قنبلة الحواسيبِ والهواتفِ النقّالة قد انفجرت بعدُ في وجه حياتنا اليومية، مخلّفة عليه آثارها المشوِّهة !

تبدو الحياة الآن مستحيلةً بدون حاسوبٍ أو هاتفٍ نقّال، لكن نفس الحياة كانت أجمل يوم كانت الهواتف الثابتة ترفاً، وكان الناسُ أكثر حرصاً على احترامِ مواعيدهم مع الآخرين.

كلّ شيء تغير حتى وجوهُ المراهقين وهيئاتهم، ولغةُ جسدهم الجديدةُ التي صنعتها أغاني الرَّابْ، وأنماطُ اللّباس وقواعدُ الأناقة ؛ وأشكالُ النظَّارات وإطاراتها !

اِنتهت فترة التسعينياتِ وانتهى معها قرنٌ من التاريخ، وجاءَ العام الألفين فاتحةً لقرنٍ جديد، جاء حاملاً معه كوكباً من الحواسيبِ والهواتفِ النقّالة وغيرها من الالكترونياتِ الدّقيقة ! فجأةً غزت إعلاناتُ الهواتفِ قنواتنا التلفزيونية، ثم الواجهاتِ الإعلانية في الشّوارع والسّاحات، وشيئاً فشيئاً بدأت الرنّاتُ أحاديةُ النّغمة تغزو كلّ الجيوب، ولم تلبث أن تحوّلت إلى نغماتَ موسيقيةٍ كاملةِ الإيقاع، بتدرّجٍ تزامنَ مع تحسينِ جودة الألوان والصور، والتنافسِ في تصغير أحجام الهواتف، والابتكارِ في أشكالها.

أعوامٌ قليلة فقط وصار الهاتف المحمول ضرورةً من ضرورات الحياة، يطلبه الصغير قبل الشابّ، والشابّ قبل الكهل.

لم تكن وسائل الاتصال الرّقمي بدءً من الهاتف وحتى شبكةِ الانترنت مجرّد اختراعاتٍ جديدةً حسّنت نمط العيش وحسب، لكنها ثورةٌ غيّرت شكل الحياة بكافة تفاصيله بدءً من مواعيد الاستيقاظ وحتى أكثر الأبحاث العلمية جدِّية وتعقيداً، وأصبح لها أيضاً تاريخها الخاص، ورمزيّتها الخاصة، وفلسفتها الخاصة التي نظَّرت لنفسها بنفسها.

ونحن، تزامنت فترةُ تحوّلاتنا الطّبيعية مع هذه التحوّلات العولمية ! فكانت هديةً من القدَر أن كنا مخضرمين، أصحابَ ذاكرةٍ مزدوجةٍ بين نهايةِ قرنٍ وبدايةِ آخر، لم تكن تلك التحوّلات لافتةً لانتباهنا في ذلك الوقت، لكنّها الآن بعد عشرِ سنواتٍ مَضت تبدو لنا واضحةً جليّة، كيف كان شكلُ الحياة هادئاً مستقراً طوال فترة التسعينيات، لينفجرَ فجأةً مع بداية القرن الجديد ! أرانا الآن كمن أُلقيت عليهم شبكةُ صيدٍ فهم يتخبّطون فيها يمنةً ويسرة، دون أن يستطيعوا منها خلاصاً، غير أن شبكة الصيّاد هي من خيطٍ وثوب، أما شبكتنا فهي شبكةٌ عنكبوتيةٌ من الموجات الالكترونية، استطاعت باقتدارٍ أن تُوقِعَ العالم كلّه فريسةً لها.

معاً، جمعتنا اللّحظاتُ الأولى من الدهشة ؛

البعثةُ الجديدة !

ونحن نرصُد باهتمامٍ أولى بوادرِ الانتقالِ التي عرفتها أجسادنا الغضّة مِن مرحلةِ الطّفولة إلى مرحلةِ المراهقة، ثم نناقشُ معاً القضايا المتعلّقة بحلاقةِ الذّقن الأولى ! ونتشارك معاً وضع نظرياتٍ جديدةً حول الحياةِ وحكمتها، وذلك بعد أن أُبدلنا أنفساً غير أنفسنا، وأرواحاً غير التي كانت بين جنباتنا .. إنه ذلك الشعور الغامضُ بالاستيقاظ المفاجئ، في السنواتِ الإعدادية الأولى، عندما علِمنا أنَّ هناك (عالماً) يحيطُ بنا، وأننا (جزءٌ) من ذلك العالم الكبير الذي لا يعرفُنا، ولا يفهمُ شيئاً مما يدور في دواخلنا.

على مقاعد إعدادية (محمد بن عبد الكريم الخطّابي)، كنّا نماذج مصغَّرة للرِّجالِ الذين سنكون ! كان على البذور الفكرية المزروعة في ذهن كلّ واحدٍ منا أن تُسقى بكتبٍ ومواقفَ معينة، لتكون الثّمار فيما بعد مختلفةً بين شخص وآخر.

منذ ذلك الحين، كانت ظلال وجوهنا ترمز بشكل خفيّ إلى النّوع الآدمي الذي سنكونه في مستقبل الأيام، كنت أستطيعُ تقسيمَ زملائي في الفصل، بل وتقيِيمهم، اعتماداً فقط على النّوع الموسيقيّ المفضّل لديهم، لم تكن الهواتفُ النقّالة ولا الحواسيب موجودةً بكثرةٍ في ذلك الوقت، فكان إدمانُنا وديدنُنا أن نتبادل أشرطةَ الكاسيت الغنائيةَ فيما بيننا، وكثيراً ما كُنّا نجمع الدراهم درهماً إلى درهم، حتى يتيسّر لنا شراءُ شريط من 60 أو 90 دقيقة، نسجّل فيه جوامع ما لدى زملاءِ الفصل من موسيقى وأغانٍ.

كنّا عمومَ الشّباب نميل نحو أنماطَ صاخبةٍ إلى حدٍّ ما، وسوقيّة ربما ! وكانت معرّةً على الشابّ أن يستمع أو يُعجبَ بالأغاني الشّرقية العاطفية، معتبرين ذلك نقيصةً وعيباً، وأنه من (خوارم المروءة)، وقوارض الرّجولة التي لا تليقُ بتلميذٍ شاب، حتى (كاظم الساهر) كنّا نعيبه على أحد أصحابنا (الرومانسيين)، حيث كان محباً لسماع أغانيه.

أما نحن فكانت مناجاتُنا في عالمٍ سِرِّي، نقتات مما يحمله الأثير لآذاننا بدءً من منتصف اللّيل عبرَ البرنامج الإذاعي (بيت الصّداقة)، ونتمايلُ طرباً مع إيقاعات (المشاهب) و(ناس الغيوان)، و(الشاب خالد)، ومع أسطورةِ فنّ الرّاي الجزائري (الشاب حَسني) رحمه الله ! نسابق بعضنا بعضاً أيُّنا يعرف أكبرَ عددٍ ممكنٍ من أغانيه، وأسجّل أسماء الأغاني الجديدةِ في أوراقٍ حفظتها، وكنتُ قد انتهيت إلى ما يقارب المئتي أغنية ! دون أن أحيط بكل ما غنّاه (الشاب حَسني) من أغانٍ عاشت بعده ما يقارب العِشرين عاماً ! دون أن تظهر عليها أعراض الشّيخوخة أو التّقادم، أو الاضمحلال.

كم كان بوسع (حَسني) أن يشدُو بأغاني الحبّ في زمن الأوجاع، لو أن رصاصةَ الغدر لم تجبره على الرحيل الأبدي عن عمرٍ لم يتجاوز السادسة والعشرين، ستّ سنواتٍ فقط كانت كافية له ليصنع أسطورةً غنائيةً جديدة، ويبتكر لنفسه نمطاً خاصاً من الرّاي العاطفي لم يُعرف مثله من قبله، ولن يُعرف من بعده أبداً.

بِصمت، وفي ملابساتٍ غامضة، أُفرغت عدّة رصاصاتٍ في رأس عندليب الراي الحزين سنة 1994، غير أنها لم تستطع قتل موسيقاه العذبة منذ ما يقارب العشرين عاماً، لم يُعرف على وجه اليقين من مرتكب الجريمة، يقال بأنهم بعض (الإسلاميين) التكفيريين، في حين يوجّه البعض أصابع الاتهام إلى المخابرات الجزائرية.

بين مطرقة السياسة وسنديانها، يُذبح الفنّ قرباناً.

كان رائعاً عندما صدح :

((أنا حْسبْت النّاس تبغيني .. كِيما بْغاهم قلبي أنا .. ساعة في غيبي يدفنوني .. نوكّل غير ربي مولانا ~)).

نعم دُفنتَ يا حَسني، لكن موسيقاك لم تزل تُلهب مشاعر المحبّين حتى يوم النّاس هذا، ظللتَ حياً في قلوب محبّيك، حنيناً يذكرهم بزمنٍ موسيقيٍّ جميل…

وحدها الموسيقى، خمرٌ نتعاطاه علناً حتى الثّمالة، دون أن يتّهمنا أحدٌ بالسُّكْر العلني !

شريطٌ واحد يتمّ إعداده على ذوقٍ مخصّص، كان كافياً لأن يورثنا سُكْر يومٍ وليلة، وعَربَدتهما.
 
 

* * *
 
 

والآن .. جيلٌ جديد ينمو، ماضٍ جديد يتشكّل .. حنينٌ جديد ينبثق !

اِنتهى بالنسبة إلى جيلنا حنينُ الطفولة، واتضّحت ملامحُ الفخر التي تقتات من فراغاتِ الفقد، ومنعطفاتِ التغيير ! يشبهُ الأمر ما يتغنّى به أصحابُ السبعينيات بقولهم : ” أيام كنّا ، لم تكونوا، ولم يكن كذا وكذا … ”، وأصحابُ الثمانينيات بنفس القول، ونحن أصحابَ التسعينيات صار متاحاً لنا أن نقول : أيام كنّا ، لم يكن … !

ليست عبارةٌ كهذه مدعاةً للفخر على كلّ حال، وإن كانت كثيراً ما تصدر في سياقِه ! سيكون بعد حينٍ ما ليس كائناً الآن، وسيكبُر أطفالُ الألفيةِ الثّالثة، وسيتغنّون بفخرٍ أمام الذين لم يولدوا بعد، عن أيامنا هذه قائلين : أيام كنّا ، لم تكونوا، ولم يكن !

جمال الحنين نِسبيٌّ ؛

أيضاً .. كان آينشتاين على حقّ !
 
 
 

* * *
* * *
 
 
 

(5)

عـقيدة .. وقـدَر
 
 

…..

………

أنا……….

إنه أنا………..

إنني……………….

إنني موجود……………

إنني أحسّ .. إنني أعِي…………

إنني أرى .. إنني أسمع……………….

إنني قادرٌ على الحركة .. إنني أدير عينيّ ……….

أرض، جدار، نافذة، باب، أزرار القميص، القميص، أصابعي، ذراعي….

إنني …. كائن !!

إنني موجود، إنني طفل، أبي كبير، أمي كبيرة، أنا لا أستطيع أن أفعل شيئاً لوحدي…

من يمنحني هذا الوعي ؟ من يمنحني هذه القدرةَ على الحركة ؟ إنني أستطيع أن أحرّك أطرافي، وأن أجول بعينيّ، لماذا لا تستطيع تلك الخِزانة أن تفعل مثلي ؟!

يقولون إنها الرّوح ! ما هي الرّوح ؟ ما شكلها ؟ هل هي شبحٌ يسكن في داخلي ؟ هل لونها أبيض ؟ أم رماديّ فاتح ؟ هل هي مخيفة ؟ لماذا خلقني الله هكذا ؟ وأعطاني هذا الجسد، وهذه الروح ؟ لماذا أنا هنا ؟ لماذا أنا هو أنا ؟ لماذا أبي هو أبي ؟ لماذا أمي هي أمي ؟ لماذا ذلك الجدار هو ذلك الجدار ؟ ولماذا هذا البيت هو هذا البيت ؟
 
 

* * *
 
 

عند لحظاتِ الصّفاء الأولى، سيلٌ من الأسئلة الجارفة، يسحبني إلى شلاّلٍ من الحيرة لا مصبّ له، أتسلّق أسئلتي من جديد، أتشبّث بها لعلِّي أصل إلى باحةِ الاطمئنان الكامل، لكن دون فائدة.

جذلٌ طفوليٌ غريبٌ كان يجمحُ في ذاتي الصغيرةِ آنذاك، يحتبس في داخلي زمناً، يكبرُ شيئاً فشيئاً، حتى إذا نُؤتُ بحملهِ خرج متمثّلاً بأسئلةٍ بريئة، وفلسفيةٍ في نفس الوقت، عن الغيبيات المسلَّمة، وتساؤلاتٌ معقّدةٌ عن القدرِ جاءت في سنّ مبكِّرة جداً، واستفهاماتٌ عن الذّات الإلهية كنتُ ألقيها أمام والدي بعفويةٍ طفوليةٍ بالغة، وكان بإجاباته عنها يرصّ لبنات عقيدتي، لبنةً أمام لبنة.

عندما كنت طفلاً كنت أفهم، وعندما كبرتُ لم أعُد ! بل صرت أتساءل ؛ كيف تستوعبُ أذهان الأطفال فكرةً عظيمة كفكرة الوجود الإلهي ؟ ! وكيف يُشيّد بنيانُ العقيدةِ على أراضيهم البيضاءِ الملساءِ التي لا تضاريس فيها، كأرض المحشر…

كيف يتمكّن التقديسُ اللازم في حقِّ الله والملائكةِ والكتبِ والرّسلِ واليوم الآخر، والقدرِ خيره وشرِّهِ من مداركهم الغضّة الطريَّةِ التي لم تستقِم على عود، ولم يُنَطْ بها تكليف.

يخرج الأطفالُ من بطونِ أمّهاتهم تشكيلةَ أعضاءٍ صغيرةً ورديةَ اللون، لا تضبِط لها حركةً أو سكوناً، ولا تملكُ لنفسها نفعاً أو ضراً، تمضي الشّهور وتستيقظُ الذّاكرة، ويبصرُ الوعي بعد عمى، تخيّلت يوماً أن لي ابناً أو ابنة، وأنّه قد حان الوقت لأعلّمهم أساس التوحيد..

تساءلت مستغرباً، وبي خوفٌ لا أدري ما كنهه ؛ كيف سأنطق أمامهم لأوّل مرّةٍ لفظ الجلالة (الله)، وشهادةَ التوحيد (لا إله إلا الله)، وأشرحُ لهم بأن الله موجود، وأنّه واحدٌ لا شريك له، فردٌ صمدٌ لم يلد ولم يولد، لا أوّل له ولا آخر، ولا جسم ولا كيف، منزّه عن الحوادث، وأنه كان ولا مكان، وأنّه الخالق والرّازق، وأنه القادر على كلّ شيء، وأنه لا معبود بحقٍّ سواه، وأنَّ هناك جنَّةً وناراً، وأنبياءَ ورسلاً، وملائكةً وكتباً، وقضاءً وقدراً…

كيف أبسّط كلَّ هذا وأكثر، لوعيٍ أدرك للتو ؟ تأمّلت ذلك ساعة، بدا لي أن لا عجب ولا غرابةَ في تعليم الأطفالِ الوضوءَ والصّلاة، لكنَّ العجب كلّ العجبِ في تعليمهم عقيدةَ التّوحيد، وزرعِها في نفوسهم، والأعجبُ إدراكُهم لها، وقبولهُم لمقتضياتها بشكلٍ فطريّ غير متكلِّف.

حاولتُ أن أتذكّر البذور الأولى لإسلامي الذي وُلدت وتربّيت عليه ؛ لعليّ أجد من نفسي مثالاً حياً، يعِينني على الإجابةِ عن تساؤلاتٍ نشأت فجأةً حين كبرت، وكانتْ في طفولتي بديهيات مسلّمة.

أحاول التذكّر، لا أتذكر الكثير…

أتذكّر (كلاماً ما) كان يقوله لي والدي عن الله جل جلاله، وأتذكّر أن ذلك الكلام كان مطابقاً لما يقوله المربّي في روضة الأطفال، رحمه الله.

أتذكّر أيضاً أنني كنتُ أكثر الأسئلة، وأنَّ والدي كان يفرح ببعضها ويبتسم، ويجيبُ عنها بلطفٍ وبِشر، لكنَّه كان يُعرض عن بعضها، ويرفع حاجبيه وسبّابته قائلاً بها (لا) تحذيراً وتخويفاً، حركةٌ رمزيةٌ تدلّ على القداسة والتّنزيه المطلق، الواضحُ أنه كان يستعملها عندما أطرح أسئلةً لا تليق بحق الله عز وجل.

وأنا كنت أستوعب، وأصدّق…

نسيت ما كان يقوله والدي، والمعلّم في الروضة، ونسيت أسئلتي، وإجاباتِ والدي عنها، كلّ ما أذكره أن ذهني الصغيرُ كان يستوعب، وفطرتي البيضاء كانت تقبل وتُقرّ، لم يكن ما قِيل لي معلوماتٍ جديدة أتعلّمها، بل كانت وكأنها معلوماتٌ قديمة تمّ تذكيري بها .. أو كأن التوحيد بديهة من بديهيات الفطرة، فطرةَ الله التي فطر الناس عليها…

فطرةَ التوحيد التي أُشهدنا عليها، في عالم الذّر…
 
 

* * *
 
 

كبرتُ قليلاً ؛

وكبرَتْ معي تساؤلاتي، ما كنتُ أميز حينها أيٌّ من تلك التساؤلات هي من نشاطِ العقلِ ورياضةِ الفكر، وأيّها وساوسُ من الشّيطان، ما علمتُ أنني عندما أكبر، سوف أقرأ في الكتب أن بعض الأسئلة الشّاردة التي خطرت لي وأنا طفل، إنما هي عقائدُ جرفت معها أفراداً وجماعات، ومذاهبُ فكريةٌ صُنّفت فيها الكتب، وأُيّدت وعُورضت، ورُدّ عليها، وأن لها أسماءَ علميةً تُدرَّس في الجامعات وتُقدَّم عنها الأبحاث وتُناقش حولها الأطروحات.

كنا لا نزال في المرحلةِ الإعدادية، عندما همّ صديقٌ لي بارتكاب (معصية) اشتهتها نفسه، فأردتُ ببراءة طفلٍ أن أعِظه وأنصحه، فسألته : وماذا ستقول يوم القيامة لله عندما يحاسبك ؟ فرفع كلتا يديه دلالةَ براءة، وأجاب واثقاً : سأقول له أنت خلقتني هكذا !

يقصد أن الله هو من ركّب فيه شهوة المعصية، ومنحه القدرة على ارتكابها.

فصمتّ، ووجمت، وأطرقت، وداخلتني الهواجس، وتملّكتني الوساوسُ القهرية، ولم أعلم بماذا أو كيف أجيبه، وخُيّل إلي أنني مهما جادلته سأجد الجوابَ لديه حاضراً، جاهزاً للاستعمال، وقابلاً لتبرير كل شيء ؛ (أنت خلقتني هكذا) !

علمتُ بعد سنواتٍ طويلةً أن هذا النوع من التبرير يسمّى علمياً (الاحتجاج بالقدَر)، وأنه من أشهر قضايا العقيدةِ التي تكلّم فيها العلماء قديماً وحديثاً، وبيّنوا خطأها وضلالها، وأنها من سمات الضّعفاء.

إذاً لم يكن وحده ذلك الطّفل من احتجّ بالقدر، ولافتٌ للانتباهِ أيضاً أنه عندما قال كلامه هذا لم يكن قد قرأ كتاباً، أو انتمى لطائفة ؛ بل قال ذلك فقط لأنه خَطَرَ له، وقادهُ إليهِ تفكيره (العقلي)، كما قاد إليه نفسُ التّفكير (العقلي) كثيراً من المحتجّين بالقدر على ارتكاب المعاصي. والحقُّ أن التفكير العقلي بريءٌ من هذا الانحراف ؛

بل هو الشّيطان…

مصدرُ الغواية الخفيّ، الذي يُلبِس على الناس عقائدهم بصورٍ مكرَّرة شتّى، تخطُر في أذهانِ الأطفالِ أولاً، وتدجّجُ نفسها بالبراهين والمنطلقات والأدلّة العقليّة السّليمة كما تُوهِمُ عن نفسها، ثم قد تكبر وتكبر إلى أن تصير كفراً كاملاً، أو قولاً بكفر، أو إصراراً على المعاصي وتبريراً لها، أو أن يتداركهم الله برحمته فتغلُبَ الفطرة، وتُطرح الوساوس، ويُرجع إلى الجادّة.

كبرتُ قليلاً ؛

وكبرَتْ معي تساؤلاتي، كنّا نسمع في المدرسةِ الإعدادية عن مادّةٍ غريبةٍ عجيبةٍ يدَرِّسونها في المرحلة الثانوية، مادة اسمها (الفلسفة) ! ما كنا نسمعُه أنها مادة صعبةٌ جداً، وأن أساتذتها عادةً ما يطرحون أسئلةً قصيرةَ الجملِ قليلةَ الكلمات، لكن إجاباتها تتطلّب صفحاتٍ من (التّفلسف)، ثم في النّهاية قد لا يعجب الأستاذَ ما كتبتَ، ليَشْطِبَ عليه بقلمه الأحمر ويعطيك صفراً !

سمعنا أيضاً عن أشخاصَ درسوا الفلسفةَ وتعمّقوا في دراستها سنواتٍ وسنوات، ثم عادوا بعد ذلك يقولون (الله غير موجود) !

استفسرتُ عن نوعية الأسئلة الفلسفية المطروحة، فقيل لي، مثلاً سؤال : هل أنتَ مسيّر أم مخيّر ؟

وقيل بأنّ هذا سؤالٌ قد حيّر الفلاسفة وتسبّب في رسوبِ التّلاميذ، وأنّه قد أُجريت فيه أقلام، وأريقَ فيه مدادٌ كثير، لكنني أجبت مباشرةً وبسرعة ودون تردّد : وهل هذا سؤالٌ صعب ؟ الإنسان مسيّر مطلقاً، هذا بدهيّ !

بدا ليَ السؤال بسيطاً وساذجاً، ولا يستحقّ كلّ ذلك التّجاذب الفلسفي العقيم، كعادة التّجاذبات الفلسفية التي لم تحلّ لغزاً ولم تشفِ غليلاً، في حين أن ومضةً واحدةً من نور العقيدة السليمة في قلب عجوزٍ أمّية غير قارئةٍ ولا كاتبة، قد تجعلها قادرةً على حلّ أكبر الإشكاليات الفلسفية التي حيّرت العالم على مرّ العصور.

الإنسانُ مسيّرٌ مطلقاً ؛ كانت هذه إجابتي القاطعةَ والواثقةَ على سؤالٍ جدليّ كهذا، إجابةٌ جاءت بعد خلواتٍ عديدةٍ من التفكيرِ والتأمّل في حقيقة القدر.

القدر، ذلك اللغز الكبير الذي طالما حيّرني، وشغل تفكيري منذ الطّفولة، إرادةُ الله منذ الأزل، لما كان وما هو كائنٌ وما سوف يكون. أخبرني والدي مرّةً أن أفعالَ الله كلها حكيمة، وأنّنا بعقولنا القاصرة قد نُدركُ تلك الحكمةَ وقد لا ندركها، لكن علينا أن نؤمنَ ونعتقد بأنها موجودةٌ دائماً.

سألته يوماً ونحن على مائدة الغداء، بعد أن تذكرت فجأةً درسه هذا : لقد قلتَ يا أبي بأن قدَر الله كلّه حِكمة، فهل إرادةُ الله لبقايا الطّعام أن تكون على هذه الهيئة، تنطوي على حكمة أيضاً ؟

وأشرتُ له إلى هيئةِ بقايا فُتاتِ الخبز، وقشرةِ الموز، وترتيبِ الصّحون، وموضعِ كأسِ الماء على الطّاولة، والمسافةِ التي تفصله عن حافّتها، وعن السّكاكين والملاعق.

سألتُه : أليست أفعال الله منزّهةً عن العشوائية بحالٍ من الأحوال ؟ هل أستنتجُ من هذا أن هيئةَ هذه الطّاولةِ وما عليها، وكلَّ المسافات الفاصلةَ بين الأشياء، تنطوي على حكمةٍ إلهيةٍ ما، لكن يستحيل علينا أن نعرفها أو نُدْركها لأنّ عقولنا محدودةٌ وغير قادرةٍ على استيعابِ وفهمِ كلّ شيء ؟

استغرَبَ والدي من ترفي الفكري المبكّر، واحتارَ قليلاً في الإجابة، ثم أجاب متأملاً : سبحان الله، وما يُدرينا نحن ؟ لا إله إلا الله، والله أعلم !

عباراتٌ تفويضيةٌ مريحة، ولأن التّفويض أسلمُ دائماً، فوَّضتُ مثله.

وازددتُ إحساساً بعظمةِ الله…

كنتُ بعد كلّ خلوةِ تفكيرٍ في القدر، أزداد يقيناً بفكرةِ أن الإنسان مسيّرٌ مطلقاً، وأنّه في نفس الوقت مسؤولٌ عن أعماله، مجازىً على حَسنها ومُعاقَبٌ على قبيحها. كان عليّ أن أعتقد بهذا وذاك معاً، في الوقتِ عينِهِ الذي أنفي فيه صفةَ الظّلم عن الله قطعاً .. معادلةٌ صعبةٌ محفوفةٌ بالمخاطرِ مفروشةٌ بالمزالق، خاصةً عندما يُواجهها طفلٌ صغير لم يبلغ لا هو ولا عقله، الحلُم.

قُدّر لي أن أقرأ كبيراً، عنِ الموضوعِ الذي حيّرني صغيراً ؛ فوجدتُني معتقداً بقولِ الجبرية، هكذا عفواً دون نِيَّة مُسبقة، ودون أن أكون عالماً أصلاً بأن هناك طائفةً تكلّمت في القدر، واسمها الجبرية، وأنها تؤمنُ بنفس ما أوصلتني إليه رحلاتُ التفكّر التي خضتُها في طفولتي، من أن الإنسان مسيّرٌ مطلقاً.

غير أنني لم أحتجَّ بالقدَرِ يوماً، ولم أعتقد الاحتجاج به على التكلّم بكفر، أو فعل معصية .. ووقفت طويلاً أمام تلك المعادلة الصعبة التي في حلّها مفتاح الاطمئنان الكامل، وبَرْدُ اليقين ؛

أن أعتقدَ بأن الإنسان مسيّر، لا مشيئةَ ولا اختيارَ لهُ إلا ما شاءَ واختارَ له الله، وأنّه مجبورٌ حتى في اختيارِه، فكلّ شيءٍ مقدّرٌ مطلقاً.

وأن أعتقدَ بأنّه مع ذلك كاسبٌ لأعماله الحسنة، ومكتسبٌ لأعماله السيئة، مستحقٌّ لعقابها.

وأن أعتقد أيضاً ببطلانِ الاحتجاجِ بالقدر، مطلقاً.

وفي نفس الوقت، أن أنفي صفةَ الظّلم عن الله، مطلقاً.

معادلةٌ من أربعةِ أطراف، تهرّبتِ القدريةُ منها بقولهم أن العبد يخلق فِعلَ نفسه، فنقضتِ المعادلةَ من أساسها ! وهذه قاعدةٌ فاسدةٌ عقلاً وشرعاً، أما عقيدةُ الحقّ التي نعتقدُها، فتقول بأن الله قد خيّر الإنسان وأعطاه إرادةً ومشيئة، لكن مشيئةَ الإنسانِ هي داخلةٌ ضمن المشيئةِ الإلهية، ولذلك يقال بأن عقيدة السنّة هي عقيدةٌ وسطٌ بين القدرية الذين بالغوا في نفي القدر، والجبرية الذين بالغوا في إثباته.

جاهدتُ نفسي على الاقتناعِ بهذه الوسطيّة التي تُثبتُ القدَر، وتحثّ الإنسانَ على العملِ الصّالحِ في نفسِ الوقت، وتحمِّلُهُ مسؤوليةَ أفعالِه الاختياريةِ فيما يبدو لنا، لكنَّ سؤالاً ما تسرّب إلى ذهني، وظلّ يتراقص في عاقلتي كخيال شمعةٍ يتراقصُ على جدار، يطالبني بإثباتٍ عقلي قاطع، كي يطمئن قلبي ؛

هل للإنسانِ أفعالٌ اختياريةٌ حقاً ؟

تساءلت ؛ هل القدرُ الإلهي هو ممّا تجوز في إثباته (المبالغة) ؟ هل في الكونِ أزلِه وأبدهِ، مثقالُ ذرّةٍ في السّماوات والأرضِ والبحارِ خارجةٌ عن حكمةِ القدر ؟ هل في أفعالِ الإنسان منذ آدمَ وإلى الأبدِ بلا انقطاع، حركةٌ أو سكنة، أو رمشةُ عينٍ أو التفاتةُ وجهٍ اختارها بنفسه ولم تكن قد قُدِّرت عليه منذ الأزل، ولم تسبق في علم الله ؟ أليس اختيارُ الإنسان أن يؤمنَ أو يكفر، أن يطيعَ أو يعصي، هو مما كان مقدّراً عليه قبل أن يختاره ؟

ليس للإنسانِ اختيارٌ على الحقيقة، فاختياراتُه مقدّرة، وأفعالُه مخلوقة، وما نراه ونؤمن به من اختيارِ الإنسانِ في عالمِ الشّهادة هذا، إنما هو شهادةٌ خفيّةٌ لحكمةِ الله العظيمة، وإرادتِه الكونية القاهرة، التي لن ندركها ولن نفهم كُنهَهَا إلاّ في اليومِ الآخِر.

أحالتني أسئلةٌ كهذه إلى عقيدةِ الجبر، وأحالني اعتقادي بِبُطلان الاحتجاجِ بالقدر إلى تلك المعادلة ذاتِ الأطرافِ الأربعة، استغرقتُ سنواتٍ قبل أن أفهم حلّ المعادلة، وكان فهمها برداً وسلاماً على عقلي، وطمأنينةً لقلبي بعد طول حيرة. انتهيتُ أخيراً إلى الاعتقادِ بأن حكمة الله في أقداره هي مما لا نستطيع نحن أن ندركهُ بشكلٍ كامل، وأن مما تتحقق به عبوديتنا لله تفويضُنا المطلق لما لم ندرك من أسرارِ الحكمة .. وأن الله قد خلق أرواحاً لكي تُعذّب، فقدّر لها أن تختار الكفر، وأن تصرّ عليه، وأن تموت على كفرها، وأن تُخلّد في النار .. وخلق أرواحاً أخرى لكي تُعذّب فترةً ثم تُخرجُ من النار وتدخلَ الجنّة، فقدّر لها أن تختار الإسلام، وأن تصرَّ على الكبائر، وأن تموت عليها دون توبة، وأن تعاقب بها فترة .. وخلق أرواحاً أخرى طاهرةً زكيّة، فقدّر لها أن تختار الإسلام، وأن تعمل الصالحاتِ وتبتعد عن المعاصي، وأن تَحسُن خاتمتها، وأن تدخل الجنّة دون سابق عذاب.

ولا يظلم ربّك أحدا…

هكذا تتفاوت الأرواحُ في الفضلِ بين مخلّدةٍ في الدّرك الأسفلِ من النّار وبينَ خالدةٍ في الفردوسِ الأعلى بجوار النّبي صلّى الله عليه وسلم، وما خُلّدت روحٌ في النار إلا لأنها خُلقت لذلك أصلاً، ولم يختر عبدٌ الكفرَ أو الايمانَ إلا تحقيقاً للقدر الذي أرادَه الله له، منذ الأزل.

ولم يحتجّ بالقدر إلا من قُدّر له أن يسوءَ اعتقاده…

ما أصابك ما كان ليخطئك، وما أخطأك ما كان ليصيبك، رُفعت الأقلام، وجفَّت الصُّحف.
 
 

* * *
 
 

جبرٌ دون احتجاج، هكذا قتلتُ كلّ الأسئلة.

وعرفتُ أخيراً سرّ البَركة الغامض، ذلك المفهومُ الذي يلغي معقولاتِنا المسلّمة، ويضرب حساباتنا الشّخصية عرض الحائط، كنت أتساءل (وما أكثر تساؤلاتي) عن معنى (البركة) ! وكيف يمكن أن تتحقّق في حياةِ المؤمن سيما في عالمٍ طغت عليه عبودية الأرقام، والحساباتِ الدّقيقة.

ما سرُّ ما يقال، من أن المسلمَ الذي يحرصُ على اكتسابِ المال الحلالِ الطيّب يبارَك في ماله وإن كان قليلاً، وأن صاحب المال الحرام من مُرابٍ أو مختلسٍ أو مُدلّسٍ أو مانعٍ للزكاة أو مُرتشٍ، تُمحق برَكةُ مالهِ وإن كان كثيراً !

وما سرُّ ما يقال، من أن قراراتِ الزّواج وغيرها، إذا تمّت على شروطٍ شرعيةٍ صحيحةٍ يتوّجُها رضا الوالدين، فإنه يكون زواجاً ناجحاً مباركاً فيه، وأن عادةَ الزيجات التي تُبنى على باطلٍ وتتمّ في معصية، يكون مصيرها الانتهاءُ سريعاً، أو العيشَ في ضنكٍ مستمر، إذ أن البركة نُزعت منها !

وما سرُّ ما يقال، من أن رضا الوالدينِ على الأبناءِ بركةٌ لهم، وأن سَخَطَهُم عياذاً بالله لعنةٌ عليهم !

علمتُ جواب هذا، أن البركة قدر ! يجري على العبد ملائماً لخيره أو مريداً لشرّه ؛ جزاءً وِفاقاً على حُسْن اتّباعه، أو سوء فِعله.

فبركة المالِ الحلالِ أن تجري على صاحبِه ومتحرِّيهِ أقدارٌ ملائمة، تمهّد له طريق العيش الهنيء، مستفيداً من ماله بحكمةٍ موهوبة، وعلى أحسنِ وجه. ومَحْقُ البركة من المال الحرام، أن تجري على صاحبه ومتحرِّيهِ أقدارٌ تعاكسه وتشاكسه، وأن تتّفق الصُّدف على أن توقعه في مشاكلَ ومصائبَ تُعْرَضُ له فجأة، أو يسبّبها لنفسه بنفسه بعد أن تُنزع الحكمةُ من عقلِه، ويفقدَ القدرة على التّفكير السليم، واتخاذ القرار الصائب.

أيضاً، فبركةُ الرّضا من الوالدينِ أن تجري على صاحبها أقدارٌ تُصلحُ له شأنَ حياته، ولعنةُ السَّخطِ منهما عياذاً بالله، أن تُعمَى بصيرته، ويتواطأ عليه العالمُ بأسره، فيسوءَ حاله، ويضيقُ صدره، وتضيقُ عليه الأرض بما رحبت، ويعيشُ في تيهٍ وتخبّطٍ إلى أن يتداركه الله برحمته فيرجعَ ويتوب، أو تسوءَ خاتمته.

كلّ ما في الحياة قدر، كلّ فِعلٍ هو قدر، كلّ حدثٍ هو قدر، وكلّ قرارٍ هو قدر… ولا احتجاجَ ولا تَواكل.
 
 

* * *
 
 

قالت لي مرّةً وهي تحادثني، ذاتَ طريق : عندما كنت طفلةً كانت تغلِبُ عليّ أفكارٌ غريبةٌ لا أستطيع لها دفعاً، حول القدر وغيره، وكانت تُعرَض لي تساؤلاتٌ عجيبة، تخيّل ! فكّرت مرة هل بإمكاني أن أغافل القدرَ وأسبقَه بحركةٍ ما، فكنت أرفع يدي بسرعةٍ خاطفة، ثم أعيدُها بنفسِ السّرعة وأتساءل ؛ هل سبقتُ القدر بحركتي المفاجئةِ السّريعةِ هذه ؟ أم أن الحركة كانت مقدّرة عليّ…

وأنا مصغٍ باهتمام، مع ابتسامةٍ مواربةٍ أخفي بها دهشتي من تطابقِ الهواجسِ القدرية، عادت بيَ الذّاكرة إلى سنواتٍ عديدةٍ خَلَت، عندما كُنت أجيلُ بصري في السّماء، وأقلّب كفيّ، ثم أرفع إحداها مُسرعاً، وأتساءل…

لم أكن وحدي إذاً !
 
 
 

* * *
* * *
 
 
 

(6)

مَـوْت

” ما أعجبَ ما يحدثُ للإنسانِ حينَ يرى موتَه بعينيْه ؛ تَدور عينَاه في مَحْجِريه، وينقبضُ وجهُه، ويَسْوَدُّ لونُه وتجفُّ شفتاه، كلُّ ذلك في لحظةٍ واحدةٍ فقط.

أتمنى أحياناً، أن أدخلَ نفسَه لأعرف ما يدور فيها في تلك اللحظة، كيف يرى النَّاس والأشياء ؟ كيف يسمعُ الأصوات ؟ لحظةً واحدةً كلمحِ البصر والآنَ بيننا مازال في الدّنيا ثمّ …

ينقطعُ حسُّه !

………

أحسَبُ أنَّ أحدَنا لا يمكنُ أن يُدرِكَ هذه الأمورَ حقَّ الإدراكِ إلاّ، أن يختبرَ الحالَ بنفسه، وهذا..

ما سوف نتجنَّبُه على الرُّغم من إغرائِه الشَّديد… ”
 
 

* * *
 
 

لم يزل الحزنُ ضارباً خيامَه على مجلِسنا الصّغير، ونحن جلوسٌ واجمُون، ملتحفُون بجلابيبنا وعلى ملامحنا مسحةٌ من وقار، أجلْتُ بصري بين الحاضرين، بينهُم وجوهُ لا أعرفها، إنهم أفرادُ من عائلتي عادوا من دِيار المهجرِ على عجل .. الجميعُ ينصتُ باهتمامٍ إلى زوج عمّتي، المتحدِّثِ بهدوءٍ لم تكسره سوى صرخاتُ طفلةٍ تحبو على الأرض، وتتسلَّق رُكَبَ الجالسين وتتشبَّث بمرافِقهم وأذرُعِهم وتعبثُ بأثوابهم، لم تكن مدركةً لشيءٍ مما يدور من حولها، وأنها في مجلسِ عزاء.

- لم تمت رحمها الله إلا وقد استوفت رزقها وأجلها، كانت امرأةً صالحةً مكافحة، تخرّجت من مدرسةِ الحياة وشحذها الكدُّ والكدح، وعرَكَتْ وجهها لقمةُ العيش، وقطعةُ الخبز التي أطعمتها أولادَها.

- نذكر أيّام كنّا صغاراً، كانت تُعدُّ لنا ما تيسَّر من الطّعام، وكانت تتفرّج علينا ونحن نأكل دون أن تمتدَّ يدها لتشاركنا، وكنّا إذا عزمناها على الطعام وأنكرنا عليها عدم الأكل تقول رحمها الله : إذا أكلتُم أنتُم شبِعتُ أنا…

ويواصل زوج عمّتي الحديث، والجميعُ ينظرون إليه بأعينٍ حزينةٍ وشفاهٍ عليها خيالُ ابتسامة، أتأمّل الأشباح المتمايلةَ التي شكّلها الدّخان المتصاعد من أكواب الشاي الموضوعةِ أمامنا على الطاولة الصغيرة، خلا البيت من جدّتي بعد مرضٍ دام أعواماً، وأصبحتْ بعد أيّامٍ من دفنها حكايةً تُروى على الألسنة، بعد أن كانت محور الجلسةِ وأساسها وصاحبةَ الرّأي والقرارِ فيها.

كلّ الأشياءِ من حولي تبدو حزينةً كسيفةً منكسرة، مكانُ جلوسها المَهيب أصبح فارغاً الآن، تحبو الطفلةُ عليه بإهمالٍ وهي تُلقي صرخاتها وكلماتها العشوائية، ويحاولُ أحد الحاضرين تهدئتها مطبطباً على جسدِها الصغير ومبتسماً في وجهها، وهي تنظر إليه بذهولٍ دون أن تعي شيئاً، يواصل زوجُ عمتي كلامه :

- ومن أعجبِ ما شهدتُ من قِصصِ الموتِ قصَّة فلانة، سنواتٌ مرّت عليها وهي طريحةُ الفراش تكابد المرض، وشاء الله أن تتحسن حالتها شيئاً فشيئاً إلى أن تماثلت للشفاء، وفرحَ أولادها وأفراد أسرتها بشفائها بعد أن كادوا ييأسون من حالتها .. وفي مساءٍ كانت جالسةً لوحدها وعليها لباسُ العافية، فجأةً نادت أولادها وأفرادَ أسرتها الحاضرين في بيتها، عانقتهم معانقةَ المفارِق واستودعتهم الله الذي لا تضيع ودائعه، وجالستهم ساعةً توصيهم وتعظهم وهم ينظرون إليها مندهشين دون أن يفهموا سبباً لما يحدث من حولهم، ثم ختمتْ جلستها معهم بأنهّا راحلةٌ عنهم اليوم إلى عالمٍ آخر ! ولم تمضِ سوى دقائقُ حتى كانت قد أسلمت الرّوح إلى بارئها سبحانه.

ردّ الجميع بصوتٍ واحد : سبحان الله … لا إله إلا الله …

وأكمل رحمه الله :

- إنما الأعمار بيد الله، كم صحيحاً معافىً مات فجأة، وكم مريضاً امتدّ به مرضُه سنواتٍ طوالاً دون أن تُفارق روحُه جسدَه .. للموتِ حالٌ غريبةٌ وشأنٌ عجيب، ولا ندري متى يوافينا الأجل لنلحق بمن سبقونا.

أومأ الجميع برؤوسهم، والتفتنا نحو الطّفلة، كانت قد غطّت في نوم عميق دون أن ننتبه لها، حملها أحد الحاضرين وأسندها على الأريكة ليريح جسدها الصّغير، دون أن تحرك ساكناً، أشار زوجُ عمّتي نحوها بسبابته وقال متعظاً :

- هكذا الموت…

سنواتُ قليلةٌ مضت بعد ذلك ليشتدّ المرضُ على زوج عمّتي أيضاً، ويلحق بمن سبقوه إلى رحمة الله، نتحدّث عن الموت كثيراً ونحن أحياء، ثم عندما يرحل أحدنا يصبح صامتاً جداً، جثماناً مسجّىً لا يقدر على كلامٍ أو حركة، تمنّيت يوماً أن يأتيني ميّتٌ في المنام ليحكي لي عن أحواله بعد الموت، عن لحظة النّزع، عمّا رآه وسمعه، وعمّا يراه ويسمعه في برزخِه الخاص.

ما أشدّ سَطْوةَ الموت، وما أضعفنا أمامه .. يتملّكنا العجز فجأة، تُنزع منا القدرة، تتدمّر أنظمةُ الجسدِ النِّظام تِلوَ النِّظام، وتتغيّر وظائف الحواسّ .. نرى ما لا يراه غيرنا، ونسمع ما لا يسمعه الجالسون بالقرب منّا، تخرجُ الرّوح من الجسد، ويتبعها البصرُ إلى أعْلى .. ويَبقى الجماد، وتَبقى البرودة، ويَبقى التّراب.

تُرى، كيف سيكون شعورنا، في لحظة الاستيقاظ الأولى، بعد الموت ؟!

تلك كانت أوّل جنازةٍ أعيش تفاصيلها لأقرب فردٍ من عائلتي، رنّ جرس الهاتف فجأة، كان الزّائر هو عمّي، ترك والدي مائدة الطعام وخرج إليه، اِنصرفا … وتأخّر والدي كثيراً.

يئسنا من عودته، ولم نكن نملكُ هواتف نقّالةً في ذلك الوقت، فتحتُ عينيّ ببطءٍ صباح اليوم التالي على صوتِه الجادِّ وهو يوقظني، اِنتبهتُ إلى أنّنا لم نستيقظ للسّحور في أوّل أيّام رمضان ذلك العام، غِشاوةُ النّوم منعتني من رؤيته، وصلني صوته الجافُّ وهو يأمرني أن ألتحق بمنزل جدّتي مباشرةً بعد خروجي من المدرسة، ثم خرج من البيت إثر ذلك.

كان آخرُ ما خطر ببالي وأنا متّجهٌ صوْبَ منزل جدّتي، أنني سأُفاجئ، بل سأُصعق، برؤية الكراسيِّ مصفوفةً أمام باب المنزل، يجلس عليها بعض أفراد أسرتي الذين لم أرهم منذ مدّة، حاسرين رؤوسهم ويرتدون جلابيب تقليديّة … تصبّبت عرقاً في أقلّ من ثانيتين، اِستقبلني أحد أولاد عمتي المقيمين بفرنسا مبتسماً يعانقني، وأنا غيرُ مستوعبٍ لما يدور من حولي، وضع كفّه على كتفي وسحبني إلى كرسيٍّ فارغ، جلست عليه بعد أن صافحتُ بذهولٍ ابن عمّي، الذي لم أره منذ عيد الأضحى السابق.

ربّاه !! ماتت جدّتي … !!

ليس هذا وهماً، أنا لا أحلم، إنها جنازة ! ماتت جدتي، ماتت…

قشعريرةٌ عنيفة هزّت أرجائي، تسارعَتْ دقّات قلبي، ذُهلت، صُعقت، وجَزِعت، ولم أذرف دمعةً واحدة.

أقبل أخوالي نحوي يعانقونني ويعزّونني، (عظّم الله أجرك)، بقيتُ صامتاً ذاهلاً، أحسستُ بضربات قلبي العنيفة تهزّ قفصي الصّدري .. كان شعوراً لا يمكن وصفه.

أختي، طُلب منها أيضاً أن تتوجّه إلى منزلِ جدّتي بعد المدرسة، لمحتُها من بعيدٍ قادمةً في جذلٍ طِفليّ سعيد، لم تكن تعرف لصغر سنّها آنذاك، أن اصطفاف الكراسيِّ خارجاً أمام باب المنزل يعني أن ثمّة جنازةً ما، اقتربَتْ من المنزل ولوحّت لي ضاحكة، اِعترض طريقها أحدُ أخوالي وانحنى هامساً في أذنها، سمعته يقول (عظّم الله أجركِ، جدّتكِ رحلت) ! كلماتٌ كان لها وقعُ الصّاعقة، وفي أقلَّ من ثانيةٍ واحدةٍ اختفتْ ضِحكتها وانفجرت باكيةً بجنون، سحبها خالي بسرعةٍ إلى داخل المنزل واصطحبها إلى مجلس النّساء.

بضعُ ساعاتٍ مرّت، اِحتشد فيها عشراتُ الرّجال من أقاربي الذين أعرفهم والذين لا أعرفهم، والذين وصلوا لتوّهم من السفر، وأصدقاءُ والدي الذين أراهم باستمرارٍ والذين لم أرهم منذ سنوات .. اِقترب موعد أذان الظّهر، اِزدحم البعض أمام باب المنزل، وإذا بالصّندوق خارجاً، محمولاً على الأكتاف.

نهضنا جميعاً، وانطلقنا نمشي حول الصّندوق مردّدين على عادةِ المغاربة، في أداءٍ جماعيٍّ حزينِ النّبرة، منخفضِ الصَّوت ؛

((سبحان الله والحمد لله ولا إله إلا الله والله أكبر، ولا حول ولا قوة إلا بالله ملء ما علم وعدد ما علم وزنة ما علم))

((سبحان الله والحمد لله ولا إله إلا الله والله أكبر، ولا حول ولا قوة إلا بالله ملء ما علم وعدد ما علم وزنة ما علم))

- الصّلاةُ على الجنازةِ رحمكم الله، جنازةِ امرأة.

- اللهم اغفر لنا ولها.

كيف يُعقل ؟! أن في ذلك الصّندوق المحمولِ نحو إمام المسجد، ترقد جدّتي ؟

وكانت أوّل مرّةٍ رأيتُ فيها رجالاً يبكون…
 
 

* * *
 
 

ما من وفاةٍ إلا وتُحكى حولها قصصٌ غريبة، قصصٌ تخترق بأحداثِها وإشاراتها ورُموزِها حدودَ الطّبيعة، ترسلها الأقدار الإلهية تنبيهاً وتخويفاً، وعظةً وعبرة .. إشاراتٌ تنطوي على دلالات، يفهمها من يفهمها، ويغفل عنها من يغفل عنها، وكفى بالموت واعظاً لمن يتّعظ.

اِنتبه والدي فجأةً ذات شروق، وكان قد عاد للنّوم بعد صلاة الصّبح لأوّل يومٍ من أيام شهر رمضان المبارك، اِنتبه جزِعاً يُبَسمل ويتعوّذ، وانتبهَ لوالدتي، المستيقظةِ تسأله ما به ؛

- رأيتُ شيئاً في المنام، لا حول ولا قوة إلا بالله…

- خيراً ؟ ماذا رأيت ؟

- أن والدتي توفّيت…

ذُهلَت والدتي، واعتراها رعبٌ وجزع : يا إلهي .. أنا أيضاً ….

- أيضاً ماذا ؟

- رأيتُ نفس ما رأيت ! رأيت للتّو أنها رحلت …

- الله أكبر !! الله أكبر .. لنذهب الآن، الآن دون إبطاء …

لم ننتبه، أنا وأختايَ لخروجهما السّريع من البيت فقد كنّا نياماً، اِتجها صوبَ بيت الجدة بخطواتٍ حثيثةٍ متسارعةٍ يحفّها الرّعب ويلفّها الجزع، حلمٌ مشترك بين زوجين في لحظةٍ واحدة ! لا يمكن أن يكون محض أضغاث .. ثمّة أمرٌ ما …

وصلا، دخلا، صعِدا السّلالم مهرولَيْن…

ثم….

اِبتسما !

كانتْ قائمةً تصلّي، تناجي ربّها، راكعةً ساجدة، وتنفّسا الصُّعداء، وحمدا الله أن الحلم لم يكن حقيقة.

نُسي أمر الرؤيا عاماً كاملاً، كانت وفاةُ جدّتي رحمها الله في الفاتح من رمضان من العام القادم، بعد عامٍ واحدٍ على التّمام والكمال.
 
 

* * *
 
 

قرب بوّابة (مقبرة المجاهدين)، كنّا نقف صفاً نستقبل التّعازي، جثمان الرّاحلة قد وُوري التّراب، وسمعتْ رحمها الله وقعَ نِعالنا ونحن ننصرفُ عنها إلى دُنيَانَا، ستبقى ذكراها حيّةً في داخلي أبد الدّهر.

اِنتقلنا بعد سنواتٍ للسّكن في منزلها بعد أن رحل عنهُ عمّي، يسحبني الحنين إلى أثاثها القديم الذي تغيّر، والرّائحةِ المميّزة لغُرفِ المنزل التي لم تعد موجودةً الآن. كثيراً ما كنتُ في طفولتي أبيتُ بضع ليالٍ عندها، وكان يطيب لها أن تتّجه نحو مصلاّها خلف التّلفاز قبل أذان الظهر بساعةٍ أو أكثر، وتستغرقُ في صلاة طويلةٍ طويلة، وأنا أنتظر انتهاءها بفارغ الصّبر كي أتمكّن من مشاهدةِ الرّسوم المتحرّكة التي اقترب موعد عرضها على التلفاز، تنهي تشهّدها وتسلّم، أفرح ! تقف متحاملةً من جديد، تعيد ترتيب حجابها، تتّجه نحو القِبلة، ثم…

تكبيرةُ إحرامٍ جديدة .. ضاعت حلقة اليوم !
 
 

* * *
 
 

يوماً ما، سيصبح ذلك الحلم حقيقة، لحظةُ الموت التي كثيراً ما مررتُ بها في منامي، أستطيع القول إنّني قد جرّبت شعور الموت سابقاً، بشكلٍ جزئيّ !

((أدخلُ المنزل،

لا أحدَ هنا، إنّني وحدي..

المكانُ مظلم،

أصعدُ الدّرج….لا أحد في المنزل..

إنّني وحدي…

قشعريرةٌ ما..

اهتزازاتٌ ليس لها تفسير…

طائرٌ مجهولٌ يقف فوق خزانة الكتب…

يفرد جناحيه…

يرفرف نحوي،

إنه هو ….. دون شكٍّ إنه هو….

أشعرُ بالرّعب، لا، لا، لا أريد الرحيل الآن…

ينقضّ عليّ،

يغرس منقاره في ظهري، أحس بطعنةٍ ما…

قشعريرة… قشعريرة…

غيرُ معقول، لا يمكن أن أموت الآن … لا يمكن، مستحيل…

أقعُ على الأريكةِ دون حَراك، أفقدُ حواسّي واحدةً تلو الواحدة…

قشعريرة…….قشعريرة……جاثوم

جاثوم……

أحاول تحريك يديّ…. لا أستطيع…

أحاول النّهوض من جديد…. لا أستطيع….

سوف أموت…. ربّاه…. إنني أموت….

إنني أموت…..

ليس الآن، يا الله، لا إله إلا الله، لا إله إلا الله…

لم أعمل ما يكفي، لم أستغلّ وقتي كما ينبغي، عصيتُ كثيراً…

أطلتُ الأمل… سوّفتُ التوبة… أريدُ أن أعود…

لا أريدُ أن أموت….

كم كنت غبياً…. كم كنت أحمق…..

سوف أكون صالحاً… سوف لن أرتكب الحماقات…

سأجتهد في العبادة…

سأصحّح أخطائي….

ربّاه….

لا أريد أن أموت….

قشعريرة…… قشعريرة…….

لا إله إلا الله، محمّدٌ رسول الله…

يدور كلّ شيء، يدور… يدور…يدور…. ويدور….))

أستيقظ ! لاهثاً ألهج بالشهادتين .. إنني لا أزال حياً ! كنت أحلم فقط .. يا للهول !!
 
 

* * *
 
 

يا حسرةً على وقتٍ ضاع، ووقتٍ ضائع، ووقتٍ سيضيع…

يوماً ما سأكون كما كانوا، جثماناً مسجّى، محمولاً داخل صندوق.

لحظةُ الموت هي الأكثر حتميّةً في حياتنا، وهي الأكثر خطورةً وأولويّة، ومع ذلك هي أكثرُ ما نغفلُ عنه، ونتناسى أمره .. كم أخطاءً بوسعنا أن نتفادى، لو وضعنا لحظة النّزعِ نُصب أعيننا ؟ كم قراراتٍ سنتّخذ، وكم قراراتٍ سنلغي ؛ لو كانت ساعةُ الفراقِ مرئيّةً ومعلومةً على مساطرنا الزّمنية ؟

مهما تكلّمنا، مهما كتبنا، مهما برّرنا، لن يكون باستطاعتنا الادّعاء بأننا كسبنا الرّهان الأهم من رهانات الحياة : رهانُ الموت.

كم نحن أغبياء، عندما نتناسى ضعفنا وهواننا، وأن أجسادنا التّافهة هي أوهن من أن تدفع عنها ضرراً يصيبها، ومع ذلك نحن ماضون في التّحايل على ضمائرنا، وتغييبها وراء حُجبٍ كثيفةٍ من الاعتذار والاحتجاج والتأويل. نمعن في العصيان، ونَغرق في الغفلة، ونُنزل ألسنتَنا أقوالاً، وأنفُسَنا أفعالاً وأحوالاً يُخشى علينا فيها، سوءُ الختام.

ليت شِعري، كم حسرةً تحت التراب ؟…
 
 
 

* * *
* * *
 
 
 

(7)

دُروب
 
 

((دربٌ يؤدِّي لدربٍ جديد، وخلفَ المسافاتِ وعدٌ وعيدْ

أرى العنفُوانَ وثوبَ الغسقْ

أرى منزلاً مُشرعاً للضّياءْ

أرى ما أريدْ ~ أرى ما أريدْ

أرى … ما أريدْ ~

……

أرى مُهرةً أُسرِجَتْ للرّياحْ

أرى مَوْطِناً للغِناءِ المُباحْ

أرى وردةً أينَعَت في الجِراحْ

آخر اللّيل بدءُ الصّباحْ

أرى ما أريدْ ~ أرى ما أريدْ

أرى … ما أريدْ…))
 
 

* * *
 
 

….

……….

………………

هناك …. مسنِداً رأسي المُثقلَ على كفِّي، منحتُ البحرَ ناظري.

جبالُ الأندلسِ مستترةٌ خلف نقابِ ضبابٍ كثيف … لا أحد هنا يستعملُ المنظارَ الأزرق.

المدافعُ الخضراء جالسةٌ ورائي بهدوء، كما كانت قبل أن أولد، وكما ستظلُّ بعد أن أموت، حالُها حالُ البحر، والأبنية، والميناء، والرصيف.

أخيِلةُ الذِّكرى تلتفّ حولي كأشباحٍ لطيفة، وأطيافُ الحنينِ تتهادي بعاقلتي تهادِيَ العُباب بالزّورقِ الصّغير .. رغمَ كلِّ الفراغاتِ المؤلمة، الحنينُ حالةُ وهمٍ جميل، هكذا إذاً !

والحياةُ دروبٌ يُفضي بعضها إلى بعض.

حالاتُ وعيٍ واهمة، وحالاتُ أوهامٍ واعية، تلك هي الحياة…

دروبٌ زمنيّةٌ تمضي بنا، كطريقٍ تتحرّك تحت أقدامِنا ونحن واقفون.

ونحن نلتفت يمنةً ويسرة.

أوهام.

وأوهام، وأوهام…

ثم أوهام، فأوهام…

ثم نفهم .. ثم ننسى .. ثم نموت ….

الموتُ حقيقةُ الحياةِ الواحدة، وكلُّ ما عداه أوهام.

وأنا، مادامت في أوهامي بقيّة، سوف آخذُ قسطاً من الحنين، سوف أكتب.

لأنّ الكتابةَ نزيف، سوف أنزف.

لأنّ الكتابةَ عزْف، سوف أعزف.

لأنّ الكتابةَ حبّ، سوف أحبّ.

لأنّ الكتابةَ عمليّة تجميلٍ للذّاكرة…

سوف أعيدُ كتابةَ ذاكرتي.

ولأنّ القلم عودُ ثِقاب، سأشعلُ به شموعَ حنيني.

تبتسمُ الشّمس لي وهي تسكبُ مادّتها البرتقاليةَ على صفحة الماء، كان يوماً وانتهى، وراحَ معه بَعْضِي .. غداً يومٌ جديد، غداً دربٌ جديد، غداً حكايةٌ جديدة. غداً … سأكونُ خلقاً آخر…

لأنها مجرّد أوراقِ تقويم، سأعيشها أيّاماً بريئة.

ولأنها دروبٌ زمنية، سأتلمّس فيها مخايِل الحقّ، والحقيقة.

ومِلءَ الحبِّ سأعيشُها، مِلءَ الأمل، مِلءَ الرجاء …. مِلءَ الحنين.

ملءَ الحياة.

قالت الحياةُ لجبرانَ يوم التفت إلى مدينة الماضي : سِرْ فالوقوفُ جبانة، والنّظر إلى مدينةِ الماضي جهالة.

كذبَتْ حياتُك يا جبران ! بل قِف، فالوقوفُ انتباهة، والنّظرُ إلى مدينةِ الماضي نباهة.
 
 

* * *
 
 

الثّالثُ والعشرونَ من سبتمبر، وهمٌ جديدٌ بدأ…

.

[ عجيب هو حال الخدر المتبادل.

وعجيبة هي تجلّيات الحقيقة التي تقود قدَراً إلى إحدى نهايتين، مهما اختلفت أجوبة الطريق.

أياً يكن، فليس لما نراه من حولنا تفسير آخر، تلك الأصوات النابعة من مصادر شتّى، والمتخذة أشكالاً أكثر شتاتاً، والتي تمخر عباب الأثير ليُغرق دفقها أرواحاً وعقولاً ؛ هي ليست بالعبث القدري، وليست حرية تفكير وإبداع، بل هي شظايا انفجار كوني كبير، كبير جداً، انفجار كوني لم يره منا أحد.

انفجار كوني أخرج آدم من الجنة ونزل به إلى سطح البسيطة، وطرد إبليسَ من رحمة الله ساخطاً على قضائه، متوعّداً عباده أجمعين، إثر ذلك بدأت حكاية التاريخ، وقصة الغواية.

هناك، بين الصدور التي أثلجها برد اليقين، والصدور التي استشرت فيها أورام الضلال، ثمّة حقيقة لم تكتمل فصولها بعد، حقيقة كونية تخبرنا بها رسائل السماء، وتدلّ عليها دقائق الأقدار، وأصوات العقول، ومنحوتات الأقلام.

ليس لتلك الأصوات سوى أحد مصدرين، وليس في الآخرة غير جنة ونار، وليس ما عدا ذلك سوى :

رجع الصدى ~ ]

.

كثيراً ما خطر لي أن هذا العالم مدعاة للسخرية، وأن كل ما فيه مثير للضحك، ضحك يائس هو في الواقع شكل آخر للبكاء، شكل أكثر حدّة، شكل استفزّ قلمي مرة أخرى لنحت صفحات من الذاكرة تعلن تمرّدها على قوانين البشر، الآن أستطيع أن أقول :

شرّ البلية ما يبعث على الكتابة.

.

* * *

.

بعد العصر بقليل، جمعتنا جلسة دراسة في أحد المقاهي، الأغراض كثيرة والطاولة صغيرة جداً، كنت منهمكاً في هندسة المكان بحيث يتسع لأغراض الدراسة وأكواب القهوة والماء معاً، في حين كان صديقي يذيب أكياس السكر في كوب القهوة ويدير الملعقة الصغيرة في داخله ببطء.

انتهت عبارات الترحيب والاحتفاء، وأخذتنا بعدها أحاديث شتى لا يربط بينها رابط، سوى أنها أبعد ما تكون عما جئنا لأجله، الدراسة.

لم لنكن لنبدأ الدراسة قبل أن نتحدث عن أحوال الطقس، وظروف العمل، وأوقات الفراغ، وأصدقاء آخرين، واقتراب موعد الامتحانات، وأننا لم نذاكر شيئاً بعد. ولم نكن لنبدأ قبل أن يعيد كل واحد منا سرد قصصه المثيرة مع مواد الجامعة وأساتذتها، وكيف نجح في وحدة ما، وكيف رسب في أخرى، ولم نكن لنبدأ قبل أن نغتاب أساتذة الجامعة واحداً واحداً، ونملأ طاولة المقهى بعبارات السخط والتذمر من هم ومن فدائح أفعالهم وحقارة مآتيهم، وأساليبهم العجيبة في التدريس ووضع الامتحانات، ثم بعدها فضائح التصحيح ووضع العلامات.

فضفضة يومية لا بد أن تزخر بها طاولات المقاهي، لا سيما عند اقتراب فترات الاختبار.

أخذنا بعدها جهد دراسي متثائب، قبل أن يدخل إلى المقهى رجل ما، مرتدياً معطفاً طويلاً وحاملاً محفظة جعلته يبدو ذا شأن، استبشر وجهه إذ رأى صديقي، وتوجّه نحونا مصافحاً كلينا، بدا واضحاً لي أنه يعرف صديقي من قبل.

لم يجلس، بل ظلّ واقفاً يسألنا عن الحال، وألقى نظرة على دفتري، والآلة الحاسبة الموضوعة فوقه :

- هي الإحصائيات إذاً.

- أجل ..

- عند الأستاذ الشرقاوي أظن ؟

- لا، الأستاذ الخزّار.

- نعم صحيح ! أعانكم الله ووفقكم.

- آمين، شكراً لك …

ثم صمت، وعلمت أن له علاقة ما بالجامعة. ظل واقفاً قرب طاولتنا، وأنا وصديقي نرفع أبصارنا نحوه مع اهتزازات رأسٍ خفيفة جداً وابتسامة مواربة، تشبه تلك التي تكون قبيل استئذان شخص ما بالانصراف، كانت لحظة صمت قصيرة بدا خلالها أنه سينصرف إلى حال سبيله، لولا أنه كسرها بسؤالٍ ليته لم ينطق به :

- كيف يا شباب ؟ هل من نشاط انتخابي ؟

أخفضت رأسي فوراً، وحوّلت وجهي عنه تجاه باب المقهى، نحن إذاً حالُ سبيله ! سؤاله هذا قتل آخر ذرة احترام كان يمكن أن أكنّها لذلك المجهول، استدرك صديقي مجيباً إياه بارتباك واضح تجلّى في ابتسامته الخجولة :

- قليلاً، قليلاً فقط.

ضحكت في نفسي من جوابه هذا، كنت أعلم أن صديقي ذاك لا يربطه بموسم الانتخابات شيء، من أين جاء ذلك القليل إذاً ؟ ليته كان أقل لطفاً، فبمجرد أن نطق بجوابه هذا حتى وضع ذلك الرجل محفظته فوق أغراض دراستنا، ثم سحب كرسياً قريباً وجلس بجوارنا، دون استئذان، فارضاً نفسه ومقتحماً خلوتنا الدراسية.

بدا لي وكأنه بائع طلاسم.

فتح محفظته، نظير بعض الباعة المتجولين الذين يرتدون ثياباً أنيقة، ويعرضون مبيعاتهم في شكل سينمائي، بل كاريكاتوري مضحك، ويعتقدون أنهم يطبقون بذلك نظرية ما من نظريات التسويق الحديثة.

أخرج من محفظته أوراقاً بدا نوعها مألوفاً لديّ، أوراقاً انتخابية تحمل رمزاً انتخابياً لأحد الأحزاب السياسية، نسيت اسم الحزب ورمزه، لكنه وزعها علينا بحرارة، وتعابير وجهه تقول (هذا هو الحزب الحقّ).

توقعت أن تتحول تعابير وجهه تلك، ولسان حاله ذاك إلى لسان مقالٍ وقح، وذلك ما كان. سقط الرجل من عينيّ حتى أنني صرت أتجنب النظر إلى وجهه، تهرباً من أي حديث قد يرغب في مشاركتي إياه، وسرحت ببصري وراء باب المقهى أتأمل الغادين والرائحين، إنه مثل الآخرين في مواسم الانتخابات تلك، مثل كل عميل، مثل كل سياسي منحطّ، مثل كل منعدم ضمير، مثل كل منتمٍ إلى حزب، مثل كل الذين يوزعون أوراقهم الانتخابية على الآخرين في حركة دعائية بليدة، ويظنون أنهم، بطريقة أو بأخرى، سيقتنعون بأن حزبهم ذاك هو (الحزب الحق).

أمثالك كثر يا سيدي، لكن دع عنك استغباء الطلاب والاستخفاف بعقولهم.

بادره صديقي بسؤال غبي، أو ذكيّ ربما ! غمس حساسيته في ابتسامة لطيفة أعطته طابعاً مازحاً بعض الشيء :

- اعتقدت أنك من حزب العدالة والتنميـ …

قبل أن يكمل سؤاله قاطعه الرجل غاضباً وقد امتقع وجهه ورفع كفه إلى الأعلى بانفعال ساخط :

- أية عدالة وأية تنمية ! لا تسمح لأحدهم بأن يضحك عليك، لا عدالة هناك ولا تنمية، أولئك مجرد حثالة من المنحطّين، قد انتمنيت لحزبهم سابقاً وشاهدت ألاعيبهم، أعرف جيداً ما الذي يدور هناك.

ثم وضع سبابته على الورقة التي تحمل رمز حزبه ونقر عليها بانفعال وأكمل :

- هذا، هو الحزب الحق.

نطقها أخيراً، أغبى جملة يمكن أن ينطق بها منتمٍ، أو أن يصدّق مثلها ذو تفكير حرّ.

بدأ انزعاجي يشتدّ، تمادٍ آخر ويتخذ شكل الغضب، ولم يمهلني طويلاً، سأل صديقي أولاً :

- في أي حيّ تقيم ؟

أجابه صديقي، وكان ألطف مني بكثير وأوسع صبراً، ثم وجه السؤال نحوي رافعاً حاجبيه دلالة استفسار مشابه، دون أن ينطق بشيء.

أجبته إجابة باردة مقتضبة، وكأنها غصن شجرة يابس، ألقيتها في وجهه وسرحت ببصري خارجاً، لم يبد عليه أنه أحس بجفائي، ولم أستغرب، بدا واضحاً أن أجهزة الشعور عنده مخدّرة بأفيون الانتماء، ولم يكن أقل وقاحة، ولم يمنعه أي تصوّر مسبق، أو حذر ما من أن نكون منتميين لحزب آخر مثلاً، أن يطلب منا (الحديث إلى أهل الحي)، بعبارة أخرى، أن نساعده في حملته الانتخابية وأن ندعو الآخرين إلى التصويت على حزبه ذاك، الحزب الحق !

تحوّل الغضب الصامت إلى ألم في جبيني، وبدأت تنمو في حلقي غصة صغيرة، دافعتها برشفة منفعلة من القهوة، لا أعتقد أن من أمور الدنيا ما من شأنه أن يغضبني، مثل هذا النوع من الاستغباء، ومراودة العقائد، ومحاولات الاستقطاب، إنه ذلك الأسلوب المستخفّ بالعقل، والذي يحاول البعض بواسطته إقناعك بالانتماء لجماعته، وأنك بدون ذلك الانتماء لا تساوي شيئاً، وفي ذلك رسالة ضمنية بأن الداعي هو أكثر علماً من المدعو وأكثر خبرة منه في الحياة، وأنك بانتمائك لتيّاره الديني أو الفكري أو السياسي ستحقق واحداً من أهم رهانات إنسانيتك، وفي مضمون هذا أستاذية مُهينة، وتعالٍ لا يقبله كل من حرّر عقله من قيود الانتماء.

كيف يظن ذلك الغبي وأمثاله، أن محاضراته التي ألقاها عن حزبه سوف تقنعنا بأفضليته، وأنه فعلاً هو الحزب الحق، وأننا سوف نصوّت عليه طائعين راغبين، وأنه مختلف عن غيره من الأحزاب !

كيف تختلف الأحزاب والخطاب متشابه ؟ كيف يختلف السياسيون والشعارات هي نفسها ؟ لم يعد خافياً على أحد أن ربطات العنق وحدها هي التي تختلف !

.

” دعوني وشأني ! لا تسحبوني إلى حيث تذهبون ! فلا أحد منكم شاهد الجنّة في نهاية الطريق.

لا تراودوا معتقدي .. ولا تحبسوا عقلي في قارورة الانتماء، فإني لست ممن تصاغ عقولهم على أشكال المصطلحات.

دعوني وشأني ! فليس بوسع من شاهد ظلّ الحقيقة أن يأنس بالأجسام،

وأن يطربه رجعُ الصّدى… ”

.

ضيفاً ثقيلاً كان، وضجراً غاضباً كنتُ، الوقت يمر، ولا يبدو أن ثرثرته ستنتهي قريباً…

.

* * *

.

لم يقطع كلامَه إلا دخولُ فتاة ما إلى المقهى، هي من معارفه على ما يبدو، قام إليها بحفاوة مبالَغة، وابتسامةٍ كانت الأولى منذ دخل، استغرقا في حديث قصير، ونظرت إلى صديقي وعيناي جدولا سخرية، غمزني مشيراً بذقنه إليه ساخراً هو الآخر، علمت أنه مثلي غير راضٍ عن وضعنا ذاك، ابتسمت له بسخرية مضاعفة، قرّب وجهه مني وكأنه يريد أن يهمس لي بشيء، قرّبت أذني منه مصغياً، قال :

- لماذا لا تشاركنا الحديث يا رجل، ما بك صامتٌ هكذا ؟ !

توقعت أن ذلك السياسي المحنك قد انتبه لجفائي، لأنني لم أنطق بكلمة منذ أجبت عن سؤاله حول مكان إقامتي، حتى أنه في بداية ثرثرته كان يراوح بصره بيننا معاً، لكنه بعد قليل أصبح يخاطب صديقي فقط دون أن ينظر إلى وجهي، أصبحت عنصراً سلبياً في تلك الجلسة، رثيت لحال صديقي الذي كان يجاريه قليلاً ويتفاعل مع كلامه، وكنت أدرك جيداً أنه ليس أقل مني سخطاً عليه.

كعادتي، لذت بالصمت.

رشفة قهوة جديدة، انحدر حديثهما نحو نهايته، وبدأت العبارات تقترب من الوداع، همّت الفتاة بالانصراف، لكنه سألها مستوقفاً إياها بلطف زائد :

- عفواً آنستي لم تخبريني، هل من نشاط انتخابي ؟

ارتفع صوتها فجأة ولوحت بيدها يمنة ويسرة أن على الإطلاق :

- لا لا لا لا لا لا !! إلا الانتخابات، أكرهها ولا أتابعها ولا تربطني بها أية علاقة، ولست مهتمة بها إطلاقاً، عموماً أراك بخير مع السلامة !

ثم انصرفت خارجة من المقهى بخطواتٍ قصيرةٍ وسريعة، وتركته واقفاً في مكانه وقد تجمّدت ابتسامته المنكسرة في وجهه، عاد إلى كرسيّه يجرّ أذيال حرجه، ورسم الصرامة على ملامحه ململماً ما تبقى من كرامته، هذه المرة حدّقتُ به جيداً، واخترقتُ ببصري عينيه مع شبه ابتسامة ماكرة، أتفرّس في قسمات وجهه علائم الإحباط والخيبة، كان كل ما فعله أن عوّج شفتيه دلالة الاحتقار، وبدأ يشير برأسه وكفّه نحو باب المقهى مرات سريعة متعددة وهو يتنهد ساخطاً ويقول :

- هذا النوع من البشر ………………

ولم يكمل، ترك إهانته مبتدَئاً دون خبر، جملةً مبتورة النهاية، ربما لم يجد من الكلمات ما يستطيع حمل أوصاف الاحتقار التي أراد أن يصف بها تلك الفتاة وأمثالها، ممن بلغوا ذلك الحد الأدنى من الوعي، بأن اللعبة السياسية هي قذرة من ألفها إلى يائها، وأن موسم الانتخابات كله ليس سوى مهرجان صاخب، مثير للغثيان، لا أكثر !

- أعتذر عن تأخري.

لا تعتذر يا سيدي، بل نحن من يشكر تلك الفتاة التي أراحتنا من صوتك ولو لدقائق معدودة، وخلّفتك إثر انصرافها في حرجٍ لا تُحسد على مثله.

واصل كلامه، كان كلاماً مملولاً، معاداً، مكروراً، نسمعه كل يوم ونقرأ مثله في اللافتات والجرائد، وفي وجوه المنتخَبين والسياسيين ومن تبعهم بظلم إلى يوم الدين، لم أكن أهتم بما يقول بقدر ما أثارني ذلك التشابه الكرتوني المضحك، بينه وبين غيره، كل ما بقي من ذاكرتي بضع كلمات تافهة، كان يرددها الجميع في ذلك الوقت، حقاً أريد به باطل.

(حزبنا، حزبنا، العمل الجاد، الصدق، حزبنا، التاريخ، حزبنا له تاريخ، العدالة، الديموقراطية، الأحزاب الأخرى، المسؤولية، الأعضاء، الانتخابات، العدالة، التقدم، التطوير، التنمية، التحديث، حزبنا، حزبنا…).

تمنيت لو أُخرس آلة التسجيل تلك بأية طريقة، لكنه استنزف معظم وقتنا المخصص للدراسة، لم ينتهِ إلا وقد قال كل ما لديه، وفضفض عن كل ما يحتويه عقله الذي بدا لي صغيراً آنذاك، لا أذكر كم من الوقت مرّ، قبل أن يلملم أغراضه ويصافحنا وينصرف، موصياً إيّانا بالاهتمام بدراستنا، وتاركاً على طاولتنا أوراقه الانتخابية البالية.

رميتها في أول صندوق قمامة بعد انصرافي…

.

* * *

.

صدى كلماته لا يزال يؤذي أذني، تركها في خلَدي ورحل كنافخ الكير، وأنا عائد إلى البيت مشياً على الأقدام تحت ستار الليل، هائماً على عقلي، شارد الذهن بل متشرّده، وقد ذهب بي التفكير كل مذهب.

أحب المشي كثيراً، خاصة في الليل، وكثيراً ما أفضله على الركوب، المشي يمنحني طاقة تفكير كبيرة، أفاجئ بنفسي أحياناً وأنا أفكر باللغة العربية الفصحى أثناء مشيي، وتخطر ببالي أفكار وعبارات وعناوين نصوص، وأحداث قصص مبتكرة، وأجد نفسي وقد انهمكت في الكتابة، كتابةٍ لا ورقة فيها ولا قلم، كتابة ذهنية مسترسلة تنطلق عندما أمشي، وتتوقف عندما أقف، وكأن المشي عندي محرّك كتابة، أو كأن المشي يحولني إلى قلم يكتب على الرصيف، بحروف شفّافة !

كم كتبت قصصاً وروايات، لم يقرأها أحد، لأنني كنت أنساها، أو أنسى معظمها فور وقوفي.

هذا النص نفسه، هو وليد مشيٍ ما، يحزنني عندما أقرر كتابة شيء مما فكرت فيه أثناء المشي، أن أجد نفسي وقد نسيت معظمه فور بدء الكتابة، فلا أجد بدّاً من أن أبدأ رحلة تفكير جديدة أجمّع فيها شتات الذاكرة، وأحاول نحتها بما تيسّر لي من بيان، وأفاجئ دائماً بأن النص المكتوب هو أقل جودة بكثير، من ذاك الذي هجست به وأنا أمشي.

الأرصفة أصبحت زرائب أوراق انتخابية، والجدران أصبحت معارض لها، كلّ يجتهد في تقديم نفسه بصورة أفضل، وأنا أتجنب الدوس على إحداها، خشية أن تكون محتوية على لفظ الجلالة، يتحدث الناس دائماً عن أن لفظ الجلالة يداس يومياً عن غير قصد بواسطة العابرين في مواسم الانتخابات.

تمنيت لو أدوس على صور المرشحين جميعهم، لكن لفظ الجلالة في أسماء بعضهم كان مانعاً لشغبي الطفولي الذي يحلو لي أن أتسلى بمثله أحياناً، ليس لنزعة طفولة باقيةٍ في داخلي، لكن بعض التصرفات التي تبدو طفولية في الظاهر قد تعبّر عن حقيقة نفسية عميقة، أحياناً لدرجة تجعلها أقرب إلى الرّمز، وإلى تسجيل موقف ما.

كان طريقاً صامتاً، إلى أن بلغ أذنيّ صدىً ما، صدى…

عبرت الشارع متوجّهاً نحو مصدر الصوت، زقاق واحد جهة اليسار، وعالم جديد استوقفني.

حشود من الناس رجالاً ونساءً، صغاراً وكباراً، سيارات الأمن الوطني التي أسميها أحياناً (الخوف الوطني) ماثلة هناك وشرذمة من رجال الشرطة تقف على طرفي الشارع لتحافظ على أمن الحشود.

حملة انتخابية أخرى.

دسست نفسي وسط الزحام وتطايرت أمام وجهي أوراق انتخابية تحمل رمزاً وشعاراً وصورة رجل، ورفعت بصري نحو مصدر الصوت، فإذا بالرجل واقفاً وسط شرفة أحد المنازل، يحمل بيده مكبر صوت وحوله يقف رجلان أنيقان كحارسين شخصيين، بدا واثقاً من هيئته، معتدّاً بأناقته، وآثار الطّرب واضحة على محياه ونبرة صوته، أمثال أولئك تطربهم التصفيقات التي تُهدى إليهم، والشعارات التي تُرفع لهم، والحملات التي تجوس الأحياء والشوارع وتُخرج رؤوس النساء من نوافذ بيوتهن، ليتفرّجن على مواكب الوعود الكاذبة.

كأي كاذب آخر، كان يقف خطيباً في قومه، وكأي سياسي، بدأ باستظهار وعوده مكبّرةَ الصّوتِ وذات صدى، والناس أسفل منه يهللون له ويهتفون باسمه ويطربون لكلامه، تسليةً وفرجةً كما أظن، وليس عن صحيح تصديق واعتقاد.

(سوف نحقق لكم، سوف ننجز لكم، إدماج المرأة في التنمية، محاربة البطالة والفساد الإداري، إنعاش الشغل، العدل والمساواة، الديمقراطية، التنمية المستدامة…)

كان يصبّ مصطلحاته الرسمية هذه وأمثالها كأنه بطل من أبطال المسلسلات التاريخية، قبل أن يبدأ بالدعوة إلى التصويت على حزبه بغباءٍ مستفحل، الرجل حتماً واقع تحت تأثير مخدّر ! كثيراً ما استغربت كيف يدعو منتمٍ ما شخصاً آخر للتصويت على حزبه، وكأنه لا يعلم أن للناس مواقف تتأرجح بين الانتماء ربما لحزب آخر، وبين مقاطعة الانتخابات جملةً وتفصيلاً، وبين عرضٍ رخيصٍ لذمة تباع بدراهم معدودة.

ليس للاقتناع مكان في مواقف الناس، هم وصوليون، لكن ليسوا أغبياءً…

بطل الشرفة ذاك شبيه بغيره هو الآخر، كم من أزقة طنجة وغيرها شهدت في نفس اللحظة شُرفاً أخرى يطل منها رجال آخرون، ويحتشد أسفلهم أناس آخرون، وتحيط بهم سيارات أمن أخرى، وهم يكررون الوعود الكاذبة نفسها.

تماماً مثل رجل المقهى، علمت من صديقي بعد انصرافه أنه أحد الأطر في جامعتنا، فاسد إدارياً، وله مواقف مخزية مع الطلاب…

غبية تلك الحملات التي تُصرف فيها الأموال الطائلة.

جهاد كاذب لعقيدة أكذب، إنه أفيون الانتماء، والخدر المتبادل.

وما أسهل شراء الذمم أيام الانتخاب، عندما أكون آمناً في بيتي فأسمع فجأة صدى صوت يقترب تدريجياً، ممزوجاً بقرع الطبول ونعيق الأبواق، أسرع لأقرب نافذة وأتأمل موكباً من مواكب الخزي والعار، وجوه مألوفة لأناس أعرفهم جيداً، ذاك أراه كل يوم متكئاً على جدارٍ أسفل الزقاق، وذاك لا يفارق كرسي المقهى القابع طرفَ الشارع، وذاك يصلي معنا في مسجد الحي، ووجوه رأيتها من قبل ولا أذكر أين، هاهم الآن يعبرون حيّنا وقد جمعت شتاتَهم جولتُهم الانتخابية، كلهم يرفعون لافتات مألوفة الرموز، ويصرخون بملئ حناجرهم مرددين شعارات مسجوعة بتكلّف لغوي ساذج، ويمرون بصخب،

وتخفت أصواتهم تدريجياً…

لم تُبح حناجرهم إيماناً بقضية ما وإن كانت فاسدة، بل هي تلك الورقة النقدية التي يتسلّمونها في نهاية اليوم ثمناً لموكبهم الدعائي، هم يدركون جيداً أن الذي رفعوا صورته اليوم سيختفي غداً ولن يعثروا له ولا لوعوده على أثر، ظهور نتائج الانتخابات تعني للكثيرين بداية جديدة لاستثمارات فاسدة تهلك الحرث والنسل، والبلاد والعباد.

ليس غريباً أن تكون (سيماهم في كروشهم)، تلك التي تنتفخ باطّراد موسماً بعد موسم، ظهوراً بعد ظهور، كذباً بعد كذب.

لا إهانةَ أشد من الاستخفاف بالعقول، ولا استخفاف أكبر من محاولات التطبيع التي تحاول عبثاً وسائلُ الإعلام ترسيخها في ذهنية المجتمع، وكأنهم ينتظرون منا أن نصدق فعلاً ما يقولونه في نشرات الأخبار وبرامج الحوارات السياسية، ثم يتحدثون بعد ذلك بكل جرأة، بل بكل وقاحة عن مشكلة عزوف الشباب عن العمل السياسي، وظاهرة مقاطعة التصويت الذي هو حق وواجب وطني، كما يقولون.

ها هي ذي برامج السياسة تُتلفز وتعرض، وها هي ربطات العنق بشتى أنواعها وتوجهاتها الفكرية تتحلّق حول طاولات مستديرة تتجادل فيما بينها باحتدام، ومقدم البرنامج يثير الفتنة بينها أولاً ويؤلّب إحداها على الأخرى، ثم يجتهد بعد ذلك لإخمادها عبر تهدئة الحاضرين ومطالبتهم الالتزامَ بقواعد النقاش !

أيام بعد ذلك مضت، وشارف الموسم المحموم على الانتهاء.

يوم الجمعة، أصابع كثيرة تلطخت بحبر أزرق رسم بصماتها على مكاتب التصويت، وساد صمتٌ رهيبٌ إثر ذلك…

كُنست الأوراق الانتخابية من الشوارع والأرصفة، وأزيلت ملصقات الجدران، وهدأت عن الناس حمّى الموسم الانتخابي.

وظهرت النتائج ليلاً، ثم اختفى بعد ذلك المرشّحون كلهم ناجحيهم ومنهزميهم، هؤلاء نحو أطماعهم، وأولئك يجرون أذيال مهانتهم، ويتوارون عن القوم من سوء ما بُشّروا به.

صباح السبت، عادت الحياة اليومية إلى ما كانت عليه.

تماماً كما كانت عليه دون أي تغيير…

دون أي تغيير على الإطلاق.

.

* * *

.

حمداً لله أن رأيت أحوال المنتمين قبل معرفتي للانتماء، فلو عرفت الانتماء قبل المنتمين فلربما انتميت !

منذ نعومة إدراكي وشيء ما في داخلي يرفض الإيمان بصنم فكري كالانتماء، وما أكثر الأصنام الفكرية التي طالما قطعت على العقل البشري طريق التفكير الحر، وتركته سجين أحادية التصور، وأحادية التفكير، وأحادية الثقافة، أحاديات مَقيتة تمخّضت عنها ظواهر تعصّبية سامّة، نخرت في جسد الأمة وقطّعته فرقاً متناحرة الفكر، وتيارات جارفة نحو دركات الغواية، فلا تكاد ترى حولك سوى أدمغةٍ مغسولة، مترفّعة ضمنياً عن كل من خالفها، وتردد دائماً نفس الكلام المعاد المنقول حرفاً من أدبيات صفراء بالية، وكأنه الصدى يتردد في أرجاء الجماجم الفارغة.

أحوالهم كما رأيتُ تدعو إلى الرثاء.

وهل يثير الشفقةَ أكثرَ من دماغٍ مغسول ؟ وعقلٍ جثمت عليه أصنام الفكر، وصدّته عن التحليق في فضاء التفكّر قضبانٌ حمراء ؟

تعساً لأبصار لم تُكشف عنها غشاوة التعصب، وتعساً لأفواه لا تردّد إلا صدى، وتعساً لحياة تُهدر أوقاتها في أطراف المقاهي، وتتبخر روحها في الهباء هدراً مع دخان السجائر، ويتلاشى نور بصرها بين صفحات الجرائد، تصيّداً لأخطاء عدو، وطلباً لعورة خصم، أو نكاية بطرف مخالف كان قدر السقوط إليه أسبق.

عندما رأيت واقع الانتماء، كان علي أن أتمرّد.

وعندما آذى بصري منظرُ العقول المعطّلة، وأزعج سمعي رجعُ الصّدى، كان علي أن أكون غريباً، أن أتطرّف.

خالفت ولم أُعرف، وليس ذاك ما أريد.

لست سوى شخص رفض لعقله أن يقع في مستنقع الأحادية، وأن يستبدل لعينيه نظرة حرّة، ثلاثية الأبعاد بأخرى أحادية البعد، وفضّل عوض ذلك أن يفرد جناحيه ويحلق عالياً في سماء الفكر، وفضاءات التفكّر، حراً دون أن تحدد جهةَ تحليقه أدلجةٌ ما، ودون أن توجّه تصوراته وأحكامَه لعبةٌ ديماغوجية ماكرة.

دينيَ الإسلام، ومذهبي السنة والجماعة، وليس لي بعد ذلك في الدين والفكر أي انتماء.

ذلك أن بعض الانتماء عندي كأي مخدّر للعقل، فيه إثم كبير ومنافع،

وإثمه أكبر…

.

* * *

.

أواخر أبريل، حركة غريبة دبّت في مكاتب العمل، وبدأت بعض الأوجه تُكشف على سطحيتها، علمت ذلك متأخراً، ولم أكن أعلم عن الفاتح من ماي سوى أنه يوم عطلة سنوية لا أقل ولا أكثر، إلا أن المنشورات التي عُلقت في لوحة الإعلانات أخبرتني بغير ذلك.

ليس عيداً وطنياً عابراً، بل هو عيد الشغل، الموسم النقابي الخصب، وكثير من رجعِ الصّدى أزعج أذنيّ من جديد.

لضحالة علاقتي مع نقابيي الإدارة العمومية التي أشتغل واحداً من موظفيها، ولوجود سوابقَ لي مع أحد رؤوس الشر لديهم، لم تتعدّ دعوتهم لي أن وضعوا فوق مكتبي إعلاناً لمسيرة فاتح ماي، معنوناً باسم النقابة وشعارها، ومذيّلاً بعبارات النضال والكفاح، قرأت الإعلان قراءةً مائلة، ولم أزد عن أن جعلت منه كرة سلّة، صوّبتها نحو سلة المهملات بُعيد مكتبي.

تناهى إلى مسمعي صراخ ما، ميّزت من أصوات الصارخين أنهما عضوا نقابتين متعاديتين، نشب بينهما شجار كلامي عنيف.

لم أكلف نفسي عناء البحث في واقع النقابات وما يدور تحت طاولاتها، لا أعرف تحديداً نوع العفن الكامن هناك، لكن المؤكد عندي أن كل ما هنالك عفِن ! وحسبي هذا لأبتعد نهائياً.

أقبل عليّ يومها زميل عمل، بادرني بسؤاله، غلب على نبرته طابع البداهة :

- متى نلتقي غداً وأين ؟ الانطلاقة ستكون أمام مسجد محمد الخامس على الساعة التاسعة صباحاً !

قالها هكذا، بصيغة مباشرة قطعية، عن تصوّر مسبق وتعميمي ساذج، دون أن يسألني أولاً ما إذا كنت سأشارك في المسيرة أم لا، وما إذا كنت مقتنعاً أصلاً بمسيرات العمال والموظفين تلك، مظهرٌ آخر من مظاهر الأحادية…

رفعت إليه نظرة مستغربة وأجبته :

- لن أحضر غداً، لن أشارك في المسيرة !

فغر فاه من شدة الدهشة، وقطب حاجبيه باستنكار شديد، وبدأ يتساءل كيف ولماذا، أجبته أجوبة مختصرة فقط لإنهاء النقاش، كنت أعرف أن عقله البسيط الواقع تحت تأثير المخدّر لن يستوعب تمرداً فكرياً وإن كان بسيطاً كالذي أحمله، وبدأ يسرد علي محفوظاته مجدداً.

كأي منتمٍ مغسولٍ دماغُه، كان يحاول طرح وسائلِ الإقناع لديه، المعلّبة في ذهنه كسمك السّردين، لا شك في أنه يحفظها عن ظهر قلب، وهو مستعد لترديدها في جميع الأزمنة والأمكنة والظروف، ومع جميع الأشخاص عندما يقتضي الأمر، دون أن يعي أن لمعلّبات الفكر أيضاً تاريخُ صلاحية تتعفّن بعد انتهائه، وتصبح غير صالحة للاستهلاك، كان يقول :

- لا يجب عليك أن تفكر هكذا، يجب أن تكون ذا تفكير نضالي، طالما علّقنا عليكم آمالاً كبيرة أنتم معشر الموظفين الجدد من الشباب، يجب أن تشارك في المسيرة واسمع كلامي، أنا أكبر منك، من مصلحتك أن تشارك في المسيرة وإلا…

- وإلا ماذا !!

- وإلا فتحمل مسؤوليتك !

- وما مسؤوليتي ؟

- اعلم أن لا شيء يخفى على النقابيين هنا، كل شيء عندهم مسجّل ومتابَع، واحذر كل الحذر أن يضعوك في قائمتهم السوداء وإلا فاستعد لسيلٍ من إزعاجاتهم ومعاكساتهم.

- …………………….

- سوف يعاكسون حقوقك الأساسية كموظف في هذه الإدارة، ولن يدافع عليك أحد إن ظلمك رئيسك، سوف يعاكسون حقك في الاستفادة من مراكز الاصطياف، وفي الترقية المهنية أيضاً.

- ليفعلوا ما يشاءون، لا أهتم، هذه الأمور النقابية ليست من ميولي في شيء، ولن أشارك في نشاط لا أفهم كنهه جيداً.

- أنا أشرح لك كل شيء إن شئت، اسمع يا صديقي، أنا أعلم جيداً أن معظمهم حثالة، لكن هذا ليس مانعاً من المشاركة بل على العكس، هذا بالضبط ما يجب أن يحملكم معاشر الشباب على حمل مشعل النضال بعدهم بأيادي نظيفة، وأن تصلحوا ما أفسدوه.

ابتسمت لحسن نواياه وسذاجة أفكاره الممزوجة بخنوع لا يزال عالقاً في معظم موظفي الجيل السابق، والذين تعرضوا في أيامهم الأولى لضروب شتى من تسلط الرؤساء وظلمهم واستغلال نفوذهم بشكل يصعب وصفه وتصديقه.

طال حديثه، وأمهلته حتى انتهى ولم يزدني حديثه إلا إصراراً على موقفي، ختم كلامه الطويل باستفهام ممزوج بالرجاء :

- أتعي قولي ؟ أتفهم ما أقصده من كلامي ؟

تبسّمت في وجهه وأجبته ممازحاً :

- هل أعتبر هذا تهديداً ؟

لكنه لم يبتسم، بل رفع كلتا يديه إلى مستوى رأسه ولوى عنقه قليلاً دلالة إبراء الذمة، ثم قال وهو ينصرف عائداً إلى مكتبه :

- اعتبره كما تشاء !

سألته ممازحاً وأجابني جاداً ! يبدو أن ترّهات النقابيين قد اتخذت فعلاً شكل القضية في نفوس كثير من الموظفين المهووسين بتمثيل أدوار النضال، بحثاً فيما يلي عن أدوار البطولة.

تعرّضت بعدها لدعوات كثيرة ونصائح وتأكيدات من زملاء كثر، وكان كلامهم متشابهاً جداً، بل متطابق المعاني، اختلافه فقط في الألفاظ ونبرات الصوت، أزعجتني تلك التحذيرات البليدة الدالة على خوف مترسّخ من سطوة النقابيين، وشرّ الإدارة، بين المطرقة والسندان لم يكن هناك خيار غير الانجراف مع التيّار. لكن الأمر برمته لم يكن يعنيني، تهديدات مادية كتلك لم تكن لتحرك فيّ أدنى شعور بالاحتراس والقلق، الأمر الوحيد المؤكد لدي هو أنني لن أسير في موكب أناس، لست بالنسبة لهم سوى رأس يكثّر من سواد حشودهم، ويساهم معهم في تعدادٍ قد يكون رهاناً يحققون بواسطته جزءً من أطماعهم ومصالحهم الخاصة.

أنا لست طفلاً، لا تخدم بي أفكارك ! ولا تستعن بي على مطامعك…

مر فاتح ماي دون أن أشارك في المسيرة، وافتقدني البعض أثناء تسجيلات الحضور والتقاط الصور ذات الأغراض التوثيقية الجاسوسية.

جمعني بعد ذلك صندوق محادثة عبر الانترنت بزميلة عمل، كانت زميلة دراسة فيما قبل لتجمعنا الأقدار مع آخرين في نفس الوظيفة.

- هل شاركتِ في مسيرة اليوم ؟

- طبعاً ! وأنت ؟ لم أرك هناك ألم تحضر ؟

- لا.

- ولم ؟؟ !!

- لست مقتنعاً بتلك السخافات.

- أعذرني، لكن النقابة هي من تدافع عن حقوقنا ضد ظلم الإدارة.

- هل تصدقين هذا ؟

- طبعاً ! الإدارة لا ترعى في الموظفين إلاًّ ولا ذمة، والنقابة درعنا الواقي ضدها، سوف نحتاج انتماءنا لها فيما بعد.

- وكأن النقابة ملاكنا الحارس ! لا خير في كليهما، الفساد مستشرٍ في النقابات أيضاً وأنت تعرفين هذا جيداً.

- نعم ولكن، المقاطعة السلبية لن تفيدك في شيء، ضع في حسبانك أنك قد صرت منذ اليوم ضمن لائحتهم السوداء، وسوف يضايقونك في كل ما يتعلق بحقوقك الأساسية.

- …………………..

سبحان من بيده ملكوت كل شيء، قد صارت تتكلم لغتهم !!

غسلوا دماغها بشعارٍ ما، ونصبوا في عقلها صنم الانتماء الأعمى لنقابة لا تبرع سوى في إنتاج الشعارات وترديدها، مؤسف كل الأسف أن تنطلي خدعة ديماغوجية رخيصة على شابة من جيلنا الجديد، الجيل الذي مازلت متفائلاً بشأنه إلى حدّ كبير، وبأنه حتماً قد استفاد من دروس الماضي، وبلغ حداً من الوعي يجعله غير قابل للاستقطاب، أو التحرّش الفكري.

وماذا بعد فاتح ماي ؟ اختفت الشعارات من جديد، وأزيلت الملصقات الدعائية عن لوح الإعلانات، وعادت حياة العمل اليومية إلى ما كانت عليه، دون أي تغيير…

دون أي تغيير على الإطلاق.

صدقاً لا أعرف ما الذي يطبخه النقابيون في المقاهي من مؤامرات ودسائس ضد بعضهم البعض، لكنني أرى نوعهم البشري ظريفاً حقاً، صدقاً إنهم مضحكون، عندما يتظاهر الواحد منهم بالانشغال دوماً، ويتصرّف بتحذلق مصطنع، ويوهم نفسَه بأن الصورة التي يجتهد في رسمها لنفسِه قد بلغت أذهان زملائه كما يحب ويرضى.

الحقيقة الوحيدة التي يعرفها الجميع هي أن النقابيين غالباً هم أكثر الناس تهاوناً في مهامهم، واختلاساً لأوقات العمل، وإدماناً لقراءة الصحف، والجلوس مع بعضهم البعض في المقاهي والحانات، يطفئون حرائق نفوسهم مع ما يدخنونه من سجائر الموت.

هم أسهل الناس استفزازاً للكلام، يكفي أن تعير الواحد منهم أذنك للحظةٍ حتى يصبّ عليك وابلاً من المحاضرات المطوّلة عن العمل النقابي وتاريخ النقابة وإنجازاتها وطموحاتها المستقبلية، وبطولاته هو تحت لوائها.

أدمغة مغسولة أخرى، ولو أردنا تجريد الوضع من كل الاعتبارات، لتكشّف لنا أن الواقع الفكري والسياسي برمّته لا يخدم سوى المصالح الشخصية فقط لنخبة عليا قليلة العدد، كثيرة النفوذ. في نهاية المطاف يستأثرون هم بكلّ ما لذ وطاب من ماديات العيش، ويتركون البقية يتخبّطون في جهادهم المستميت، في سبيل عقيدتهم التائهة.

ندُر مذ توظّفت أن أسمع من أحدهم كلاماً مفيداً في شأنٍ من شؤون الدنيا والآخرة، لم يعد أبغضَ إلى نفسي من أن يجبرني مقهى اضطراري على مجالسة بعض الموظفين الذين لا يعدون أن يكونوا مجرد أسطوانات قديمة صدئة، تردد الكلام نفسه في كل مرة.

لا حديث سوى عن غلاء الأسعار، وضعف الأجرة، والمغامرات النقابية، والترقيات المهنية، والمشاكسات مع الرؤساء والعملاء، وقصص مختلسة عن أقوال المدير وأفعاله، وإشاعات عن قرارات مخيفة قادمة من الأعلى.

مثيرٌ للاشمئزاز حقاً أن تجالس أناساً لذّتهم الوحيدة هي في المجاهرة بمعاصيهم، والدّعوة إلى مثلها، يتبجّحون بما قد برعوا فيه من فنون الغيبة والنميمة، وصناعة الدسائس، والخيانات الزوجية، وارتداء ألف قناعٍ وقناعٍ بحسب الموقف، وبحسب الأشخاص وما تقتضيه المصلحة الخاصة، في أكثر صورها انحطاطاً.

كان على الشعب أن ينشغل بمثل هذه الأمور كي لا يفكر، لأنه إن فكر فسوف تكون مشكلة…

مشكلة حقيقية يدرك البعض خطورتها،

جيداً !

.

* * *

.

أسفي على حال أمة الإسلام، وقد أجاب غير قليل من الناس دعوة إبليس، متناسين خطبته التي سيخطبها في أهل النار.

بإعراضنا عن منهج اللهِ ألبسنا اللهُ شِيَعاً، وأذاق بعضَنا بأس بعض، قُطّعنا أراضي ودولاً، مذاهبَ وأفكار، ومازال البعض يفني حياته جهاداً في سبيل عصبية منتنة.

لو علم المتعصبون من الناس، ومرضى التحجّر الفكري أن الهدف من الانتماء كحاجة إنسانية، كما ينبغي، هو خدمة الصالح العام، وتقديمه على المصلحة الخاصة، والدفاع عن قضية سامية بعيداً عن مظاهر التعصّب والغلو ونبذ الآخر، لكانت أحوالنا بخير، ولكان الهدف من حواراتنا معرفة الحق واتباعه، بتواضع تام تحفّه النوايا الحسنة.

لو حسُنت نوايا كثيرٍ من المتكلمين باسم الدين والفكر والفلسفة ونظريات الإصلاح الإنساني والاجتماعي، لما كان لهم احتكامٌ إلى غير شرعة الله، ولما خالط أحدَهم أدنى شعور بالترفع عن الغير أياً كان.

إلا أن لفجور النفس كلمة أخرى…

ولوسوسة الشيطان نصيب أكبر في جلّ ما يشكّل الصورة الفاسدة لمعظم العالم.

ليس من العبث القدري أن تختل موازين العقول، وليست ظواهرَ اجتماعية عابرة تلك التي غلبت على شكل حياتنا اليومية، حتى أصبحت جزءً منها لا نستنكره ولا نحس باختلافه.

أورام التطبيع الجاثمة على جسد المجتمع…

صُعقت يوماً عندما سمعت من يعرّف نفسه في إحدى محادثات الانترنت بعبارة (أنا سعودي)، وكانت لتكون عادية لولا أنه أعقبها بعبارة عنصرية شهيرة (غيرك ينقص وأنت تزيد) ! استنكرت جهله، وأردت مجادلته بالدين فسألته ما دينك، فأجاب (أنا سعودي).

- نعم علمنا أنك سعودي، لكنني أسأل عن دينك، ما هو دينك ؟

- أنا سعودي.

- !!!!!!!

أعماه انتماؤه المتعصب حتى عن إعلان دينه، وليس أحسن حالاً منه كل من يتعصبون لانتماءاتهم الجغرافية، ويسمحون لها بالسيطرة على أذهانهم حتى تختمر هناك وتتعفّن، فلا يكون لهم حديث عن غيرها، ولا تجد أحدهم متحدثاً إلا وهو يتفاخر بمتعلّقات بلده كلّها، خيراً كانت أم شراً، حقاً كانت أم باطلاً، أتساءل كلما رأيت شيئاً من ذلك ما مدعاة التفاخر؟

أي إنجاز قد حققه المرء بانتمائه لبلدٍ ما حتى يفاخر بذلك الانتماءِ ويتعصّبَ له ؟ لم يختر أحد منا موطن ولادته، فما حجّة التعصّب ؟

ولو أن أحد هؤلاء المتعصبين قد وُلد في بلد آخر لكان متعصباً لذلك البلد دون بلده، إنما ينتسب المرء لأحواله وأعماله.

وهل أشنع من أن يتشوه مفهوم الوطنية في أذهان الناس ؟ ويتحوّل من حبّ أقرّه الإسلام وجعله شكلاً من أشكال الإيمان، إلى أسوأ الصفات التي قد يصاب بها إنسان، الكبر والغرور، احتقار الآخر، السطحية والغباء…

يظن البعض أن انتماءه لبلده يجعله فوق الناس وأرقى عنصراً منهم.

ويظن البعض أن لا حقيقة للدين الإسلامي إلا ما يفهمه ويفتي به علماء بلده، وكل ما عدا ذلك فهو بدعة وضلالة.

ويفاخر البعض بانتمائه للعروبة، ويعتبر العروبة المجرّدة مفخرة في حدّ ذاتها، هل بعد هذا الجهل جهل ؟

ليس للانتماء للعروبة أي ميزة تميّز الإنسان إن لم يكن ذا تقوى، على أن الأعجمي إن كان تقياً لا تنقص أعجميته من أفضليته شيئاً أبداً، فما الاعتزاز بالعروبة إذاً دون التقوى ؟ وهو بالضّبط ما تطبّل له وسائل الإعلام وترقص على أنغامه أصداء الأدب والفنّ.

ولنبحث في كتب التاريخ وسير أعلام الإسلام، وسنجد أن كثيراً من أكابرهم رحمهم الله لم يكونوا عرباً، ومع ذلك مازال شعار العروبة يُرفع بتعصّب في أرقى مستويات الإعلام المعاصر، إن ما نعيشه فعلاً جاهلية مقنّعة.

بل ثمّة ما هو أكثر غباءً من كل هذا ؛

هناك من يعتبر تشجيع منتخب بلده الوطني لكرة القدم شكلاً من أشكال الوطنية !!

بل وطني حيث ألقى أحبابي، وطني حيث ذكرياتي، وطني حيث مراتع صباي ومآثر حنيني، أياً كان مكانها في أرض الله.

لست معترفاً بالحدود السياسية التي رسمتها مطامعُ البشر وأمراضُهم النفسية، ولست أرفع علم بلدٍ أبداً، حيث ترتاح نفسي، وحيث شعوري بالأمان فثمّة وطني، وكفى.

.

* * *

.

عجيب حقاً، حال الخدر المتبادل.

ومثير للتفكّر، أن تكون أكبر أحداث التاريخ الإنساني نتيجةَ نزواتٍ عابرةٍ لمرضى نفسيين أسرى شهوة الحكم، أو إراقة الدماء.

كم حروباً سقت أديم الأرض بدماء القتلى ؟ وكم حقداً تأجّج في النفوس تجاه النفوس، وكم حبراً أحمرَ دُوّنت به كتب التاريخ…

كم مريضاً بجنون العظمة أقحم نفسه في ذاكرة العالم، وأجبر العالم على نعته فعلاً بصفة العظيم…

لا شيء من تعقيدات العالم وأسئلته المحيرة غيرُ قابل للاختزال في تفسير واضح، دون الوقوع في فخ الأحادية، كل ما في العالم من أثر الإنسانية، ورجعِ صداها، هو تجلّ من تجليات النفس البشرية التي ما كانت لتتغير على مرّ التاريخ.

لهذا يعيد التاريخ ولادة نفسه.

لأن النفس البشرية بين جنبينا هي نفسها لا يبدّلها تعاقب القرون والأزمان، لأن ما من نفس بشرية إلا وأُلهمت فجورها وتقواها.

لأن سنن الله في الكون ما كانت لتتبدّل.

لأن مصدر الغواية منذ بدء الخليقة واحد…

ليس للتاريخ إذاً إلا أن يعيد نفسه، وليس للفكر الضّال سوى أن يقف منبهراً أمام رسائل القدر، محاولاً إخفاء انبهاره، وقد أضناه البحث عن تفسيرات لا تزيده إلا تيهاً، في حين أن ضالّته قد أُنزلت كتاباً من السماء على المبعوث رحمة للعالمين، كي يُخرج الناس من ظلمات الجهل إلى نور اليقين.

ويومَ الحقيقة تُكشف الحجب عن حقائق الأرواح، ويُبعث الناس على نيّاتهم،

يومها توضع موازين القسط، ويتميّز الدعاة على أبواب الجنة، من الدعاة على أبواب جهنم.

يومها يتبرّأ الذين اتُّبعوا من الذين اتَّبعوا…

وتُكشف عنهم الأغطية ؛

فإذا البصر حديد…

.

[ ليس أفْيَد للعقل ولا أمتع للروح من التنزّه في عقول الآخرين وأرواحهم .. وليس أقدَر على منح هذا الاقتحام الجميل لدواخلهم من القراءة لما يكتبون .. ]

.

” ماذا أقرأ ؟ ” .. ورطة جميلة تعاقب عليها مجموعة من المدونين المغاربة .. لست أدري أيهم صاحب الفكرة ! كل ما أعرفه أن دوري قد حان .. نبّهني إلى ذلك ، أو ورّطني فيه .. أخي العزيز خالد ..

.

سرّني كثيراً قراءة ورطات الآخرين .. وأحس أن ورطتي لن تضيف جديداً ، كوني مازلت طارئاً على عالم القراءة .. وكون أسماء الذين قرأت لهم لا تزال قليلة .. لكن هذا لا يمنع من مشاركتكم إياها ..

* * *

نبدأ على بركة الله :

1 – من أرسل لك الدعوة ؟

أرسلها لي الأخ العزيز خالد أبجيك .. صاحب مدونة [ الفكر الحر ] .. سامحه الله !

.

2 – ما هي كتب الطفولة التي بقيت عالقة في ذاكرتك ؟

قارئاً نهماً كنت في صغري .. تعاقبت على أيام طفولتي مجموعة من روايات الجيب والكتب التي كنت أختلسها من مكتبة والدي ولا أذكرها الآن .. لكنني كنت أميل لقراءة كتب وروايات أكبر من سني ! علقت بذاكرتي من كتب الطفولة مجموعة المكتبة الحديثة للأطفال ، لمحمد عطية الابراشي .. ومجموعة المكتبة الخضراء للأطفال ، والتي كتب قصصها مجموعة من الكتاب أهمهم يعقوب الشاروني .. قصص الأنبياء .. ومجلة ماجد أدمنت عليها إدماناً شديداً في فترة ما .. مجلة العربي الصغير .. مجلة الوعي الاسلامي كان يشتريها والدي وكنت أقرأ بعضها ، وكانت تعجبني مجلة الأطفال الملحقة بها ..

أذكر أيضاً باللغة الفرنسية Bob et Bobette .. كانت مضحكة جداً وممتعة !

.

3 – أهمّ الكتّاب الذين قرأت لهم ؟

لم أبدأ القراءة بشكل جدّي إلا في وقت متأخر جداً .. أحس كلما رأيت اسم كاتب لم أقرأ له أنني مقصر في حق القراءة .. وبالتالي في حق نفسي ! ومع ذلك أجدني انتقائياً بعض الشيء .. الأسماء التي سأذكرها الآن هي أسماء كتّاب مررت بهم .. أو مروا بي .. بدرجات بالغة التفاوت .. بعضهم قرأت له عدة كتب .. والبعض الآخر قرأت له كتاباً واحداً فقط أو كتابين .. وآخرون قرأت لهم بعضَ كتابٍ فقط ..

( أسماء الكتاب مرتبة ترتيباً أبجدياً )

- ابن الجوزي
- ابن تيمية
- ابن حجر العسقلاني
- ابن خلدون
- ابن سيرين
- أبو بكر الجزائري
- أحلام مستغانمي
- باولو كويلو
- بيير داكو
- جبران خليل جبران
- جون غراي
- خالد محمد خالد
- زينب الغزالي
- السيد سابق
- عائض القرني
- عبد الحفيظ بن ملك عبد الحق المكي
- عبد الله العروي
- علاء الأسواني
- فيكتور هيجو
- محمد حسن علوان
- محمد سعيد رمضان البوطي
- محمد عيسى داود
- محمد قطب
- محمود شاكر
- مصطفى لطفي المنفلوطي
- نجيب الكيلاني
- نجيب محفوظ
- ويل ديورانت
- يوسف القرضاوي

.

4 – الكتّاب الذين قرّرت ألّا تقرأ لهم مجدّداً ؟

نادراً ما أتخذ قراراً كهذا .. لا يكفي أن يكون الكاتب سيئاً في أسلوبه أو أفكاره حتى لا أقرأ له ! لا أحب أن أقرأ فقط ما يعجبني وما يوافق أفكاري .. بل قد أقرأ حتى ما يخالف مبادئي حباً للاستطلاع .. واستزادة من الثقافة ورغبة في الاستكشاف والتعلم والاطلاع على الفكر الآخر وإن كان مخالفاً ..

كل كاتب من الذين ذكرتُ سواء أكنتُ معه أو ضده .. مستعد للقراءة له إذا استدعت ذلك ضرورة الاطلاع أثناء إبحاري في موضوع ما أو لون أدبي معين ..

مع ذلك .. محتمل أن أتخذ قرارات ضمنية بعدم القراءة مجدداً لأحدهم .. سأذكر بعضهم علماً أن قرار عدم القراءة عندي هو حكم ( غير نافذ ) :

- جون غراي : لم أستطع إكمال كتابه ( الرجال من المريخ والنساء من الزهرة ) ! استفزني التكرار الكثير لنفس العبارات والأفكار طيلة الكتاب وبشكل يخلو – حسب ما بدا لي – من التنظيم المنهجي ! لست متشجعاً لإكمال قراءة الكتاب .. ولا أظنني قارئاً غيره للكاتب ..

- عبد الله العروي : لم أستطع أيضاً إكمال كتابه ( مجمل تاريخ المغرب ) .. بدا لي متعمقاً جداً وصعباً على الفهم بالنسبة لقارئ بسيط مثلي ! لن أقرأ كتباً تذكرني بدروس الاجتماعيات التي بالكاد ارتحت منها .. أو بالمقالات السياسية والتاريخية التي نجدها في صفحات الجرائد والمجلات .. أميل للكتابة المبسطة أكثر .. وتلك التي تخاطب الوجدان والروح .. ربما أقرأ له رواية ( أوراق ) في وقت ما .. أذكر أن أحدهم قد امتدحها لي قبل سنوات !

- علاء الأسواني : كرهي للفكر المتعفن لكاتب ما قد لا يمنعني من قراءة المزيد له .. إلا أن علاء هذا قد بلغ من الانحطاط والدناءة .. بل والرتابة حداً جعلني أتوقع كيف سيكون شكل كتابته الأخرى .. لن أجد متعة ولا فائدة في قراءة شيء يذكرني بالأفلام المصرية التي تدور كل أحداثها حول محور واحد .. معظم أبطالها عجائز أصحاب تفكير حيواني .. محور حديثهم يدور دائماً حول الثروة والسيطرة والجنس .. أسطوانة مشروخة تكررت كثيراً في المشهد السينمائي والروائي .. لذلك لا أظنني سأقرأ مجدداً لكاتب تافه ومكرر مثل علاء ..

- نجيب محفوظ : قرأت له رواية واحدة فقط ولا أظنني سأقرأ المزيد لسببين .. الأول أن أسلوب الرواية الأولى كان جافاً جداً .. لا يتعدى سرداً مرتباً ومتواصلاً للأحداث في عبارات وجمل تتجه نحو الهدف مباشرة ، وأنا لا أميل صراحةً لمثل هذا الأسلوب .. والثاني أن أحداث تلك الرواية – وكثير غيرها – إما أنها تدور في العصر الفرعوني القديم .. أو أنها تتناول موضوعات ورموزاً شديدة الارتكاز على المجتمع المصري فقط .. مما سبب لي تكاسلاً عن الانفتاح على روايات هذا الكاتب ..

.

5 – في صحراء قاحلة، أيّ الكتب تحمل معك ؟

بعد كتاب الله .. لن أحتاج في صحراء قاحلة إلى كتاب علمي يتعب العقل .. بل سأحتاج إلى كتاب يسامر الروح ويداعب الخواطر .. لن أجد إذاً أفضل من ( صيد الخاطر ) أنيساً في وحشة الصحراء ومعيناً على وعثائها ..

.

6 – من هو الكاتب الذي لم تقرأ له أبداً ، وتتمنى قراءة كتبه ؟

كل كاتب ممن ذكره الإخوة المتورطون ولم أذكره .. أصنفه ضمن هذه الخانة .. أرغب – وليس على سبيل الحصر – في القراءة لـ :

- حسن البنا
- عباس محمود العقاد
- دان براون
- أحمد مطر
- علي الطنطاوي
- غسان كنفاني
- عبد الحميد كشك
- ابن بطوطة
- فتحي يكن
- مالك بن نبي

يبدو أنه فاتني خير كثير .. لكنني – فعلاً – أحس أن قراءتي في حاجة إلى بعض التوجيه ، بعيداً عن الفوضى القرائية التي أوقعت فيها نفسي منذ بدأت قبل حوالي عام تقريباً ..

.

7 – ما هي قائمة كتبك المفضلة ؟

سؤال صعب .. وصعوبته في أنني لا أقرأ لدافع المفاضلة .. بل لا أفكر فيها بتاتاً .. إلا أنني سأحاول اختيار أجمل ما ستقع عليه ذاكرتي في هذه اللحظة :

- تلبيس إبليس / ابن الجوزي : جزى الله ابن الجوزي خيراً عن أهل السنة بهذا الكتاب .. حسام صارم سلّطه على أصحاب الأهواء والخرافات والبدع والضلالات .. لم أقرأ مثله متصدياً لكل تيار ديني وفكري ضال .. وبدلائل الكتاب والسنة ..

- صيد الخاطر / ابن الجوزي : عصارة فكر مؤلفه وخلاصة تجارب عمره .. باقة خواطر تخاطب أعماق الروح لم أقرأ مثلها ! ولم تترك لي غير الوقوف معجباً بفكر هذا الرجل وعقله .. وقلبه أيضاً !

- البؤساء / فيكتور هيجو : رواية رائعة شدتني معانيها الانسانية الفاضلة وأحداثها السلسة الرائقة .. أفكر في إعادة قراءتها مجدداً !

- النظرات / مصطفى لطفي المنفلوطي : مجموعات قصص ومقالات صنّفها المنفلوطي في مجموعة النظرات .. يبهرني أسلوبه الرائع وفكره المستنير وهدفه الانساني النبيل في كل ما يكتب ..

- رجال حول الرسول / خالد محمد خالد : بأسلوب غاية في الابداع والتشويق .. يحدثنا خالد محمد خالد عن بعض أصحاب رسول الله صلى الله عليه وسلم .. كلما قرأت لأحدهم وما حباه الله من مجد الصحبة .. يخيل إلي أنه أعظمهم حظوة عند الله ورسوله ! وهكذا حتى أقرأ لآخر فينسيني الذي سبقَه .. فسبحان الله ..

- فقه السيرة النبوية / محمد سعيد رمضان البوطي : عرض موفق ورائع للسيرة النبوية العطرة .. أجمل ما أعجبني في الكتاب استخراج البوطي للعبر والعظات والأحكام الشرعية من كل حدث من أحداث السيرة .. بأسلوب ينم عن فهم عميق وتبصّر في مراد الله لعباده المسلمين ..

- مقدمة ابن خلدون : أمام هذا الكتاب أقف عاجزاً عن التعبير ! أعتبره واحداً من أعظم كتب التاريخ الانساني بأسره .. وليس العربي والاسلامي فقط .. استطاع ابن خلدون أن يحقق في مقدمته ما عجز عن تحقيق مثلِه غيرُه .. ومازالت المقدمة حتى يومنا هذا مرجعاً كبيراً لكل العلوم الانسانية .. لا يضاهي إعجابي بالكتاب إلا انبهاري به !

- ماجدولين / مصطفى لطفي المنفلوطي : من أفضل الروايات التي قرأت أحداثاً وأسلوباً .. عرض أدبي وإخراجي مميز وتراجيديا مؤثرة برع ألفونس كار في حياكتها .. وبرع المنفلوطي في ترجمتها إلى العربية بأسلوبه الأخّاذ ..

- سقف الكفاية / محمد حسن علوان : رغم تفاهة أحداث الرواية وانحطاط فكر الكاتب .. استطاع علوان أن يَمْثُل في روايته الأولى بأسلوب عربي مثير للذهول والاستغراب مع صغر سنه حين كتبها .. لم يهمني الموضوع السطحي للرواية بقدر ما أهمتني الألاعيب اللغوية الرائعة التي استخدمها طيلة الصفحات التي ناهزت الأربعمئة .. من أوصاف وتشبيهات واستعارات ومجازات ومقولات وأفكار كتابية وإخراجية استفدت منها كثيراً .. على مستوى الأسلوب العربي الحديث .. فقط .. يمكنني اعتبار سقف الكفاية رواية مفضّلة في هذا الشأن .. وليس في غيره ..

- حكاية جاد الله / نجيب الكيلاني : من أفضل الروايات العربية التي قرأت .. لقد برع الكيلاني في صياغة أحداثها وحواراتها بأسلوبه المتميز الذي وازى فكره النيّر وهدفه النبيل .. استمتعت كثيراً بقراءة هذه الرواية .. لعلي أقرأ المزيد له في قابل الأيام ..

.

8 – ما هي الكتب التي تقرؤها الآن ؟

آخر كتاب أنهيته كان ( نسيان كوم ) للكاتبة أحلام مستغانمي .. بعده حمّلت كتاب ( مجمل تاريخ المغرب ) لعبد الله العروي لكنني تركته ولم أكمله .. الكترونياً مازلت حائراً أي كتاب أقرأ .. ولا أفعل الآن سوى إعادة تصفح كتب وروايات سابقة قرأتها ..

قدّرت أن عليّ – قبل تحميل كتاب جديد – ، أن أتوقف قليلاً لأرتب أوراقي القرائية .. هذه المرة نحو قراءة ممنهجة ومركزة تتجه تحديداً نحو موضوع ما .. نحو مجال ثقافي أو نمط أدبي معين .. ومازلت حائراً ماذا ، أو عن ماذا أقرأ !

القراءة العشوائية قد تكون مضرة للقارئ .. لأنها تفقد كثيراً من فائدتها وسط فوضى الكتب ..

غريب أمر هذه الورطة جاءت تحديداً في فترة استراحتي القرائية !

أما ورقياً .. فقد بدأت بقراءة كتاب ( العبودية ) لشيخ الاسلام ابن تيمية .. وجدته في مكتبة والدي وأذكر أنه امتدحه لي يوماً .. أيضاً بقيت لي رواية ( في سبيل التاج ) وأكون قد أنهيت قراءة المنفلوطي كاملاً ! سوف أشتريها من مكتبة الحي غداً إن شاء الله أو بعد غد فإني عازم على قراءتها ..

.

* * *

هذه كانت ورطتي وأرى أنها الأضخم بين الورطات ! سيكون جميلاً أن نتبادل أسماء الكتاب والكتب وآراءنا حولها وذلك لتعم الفائدة .. ليس أفضل من القراءة غذاءً للروح ..

أجدد شكري لأخي العزيز خالد على بادرته الجميلة في توريطي .. وتمنياتي للجميع بالتوفيق ..

في أمان الله وحفظه ..

.

[ تم قبول - وضع الملاءمة - في مسابقة '' همس القلم '' .. وكان اختبار المرحلة الأولى من المسابقة أن نكتب نصاً نصف فيه دون أن نتجاوز صفحتين [ المدينة الفاضلة ] ، ليس كما رآها أفلاطون بل كما نراها نحن .. كانت هذه محاولتي أضعها بين أيديكم وأتمنى أن تحوز على رضاكم .. ]

* * *

واقفاً على تلك الربوة الخضراء ساعةَ الفجر الأولى، أشرفت على منظر بديع، لم أعلم لفرط جماله أفي يقظة أنا أم في حلم ! كانت مدينة شاسعة مترامية الأطراف، بسيطة البناء أنيقة العمران، تبدو للناظر إليها من بعيد جنة خضراء تتناثر فيها الأبنية والصروح، ويحيط بها سور عظيم تتوسطه بوابة عملاقة، لمحت من فوق الربوة بيوتها الواسعة مساحةً، البسيطة بناءً والبديعة إتقاناً وفناً، ولمحت بينها أفنية واسعة تحدها بواسق الأشجار وتظللها روائع الأغصان، وبين أحيائها مساحات خضراء وساحات وحدائق ذات بهجة فيها من كل أصناف الأشجار والأعشاب والزهور الملونة التي تسلب الألباب بنضارة ألوانها واختلاف أشكالها وأحجامها، وتتخلل جوانب الحدائق مقاعد رخامية مبتكرة الشكل تفتن العقول في تقوّس حوافها ورونق ألوانها وجمال بنائها، وكان فيما لمحت وأنا مطل على ذلك المنظر الفتان بناءً عظيماً شاسع المساحة يتوسط المدينة، وتتوسط البناء ساحة وسيعة تحيط بها الأقواس الرخامية والعاجية المزخرفة من كل الجهات، وعلى يمين البناء منارة أشبه بالصرح الشامخ منحازة جهة الشرق، ويعلوها شكل أشبه بالهلال …

انحدرت متلهفاً وبي شوق لزيارة هذه المدينة التي لم أر لها مثيلاً حتى فيما تقع عليه الأوهام، ومشيت قاصداً بوابتها العملاقة كأنها قوس مصوّب نحو السماء، متوسطاً سور المدينة الحجري الذي تزين أسافله خصلات الأعشاب، دخلت المدينة وقد أشرقت شمس الصباح تواً وانبعث بصيص النور يوقظ مكامن الجمال في كل شبر منها، ويطرد عنها ظلمة الليل لا ليتخلص منه، بل لينتقل بالمدينة من جمال الليل إلى رونق النهار. أنشأت أتمشى في أزقتها وشوارعها الهادئة النظيفة، وأتأمل بيوتها الواسعة التي يتقدم كل منها فناء عشبي ترتفع أغصانه لتصل إلى شرفة البيت ونوافذه، وتكسو جدرانها الأوراق الخضراء المشذبة بعناية وإتقان، لمحت في بعض الأزقة عمال النظافة يكنسونها ويعتنون بها وهم سعداء يرددون أنشودة الصباح، وقفت أمام أحدهم وهممت بأن أسأله شيئاً، لكنه مر بجانبي ولم يتفطن لي وكأني غير موجود، فعلمت حينها أنني غير مرئي ! دلفت زقاقاً آخر، فلمحت مجموعة شباب يتمشون مستعجلين قاصدين وجهة ما، كانوا يحملون في أيديهم كتباً وقراطيس، مروا بجانبي ولم يروني، ووددت لو أسألهم عن وجهتهم لولا علمي بأن ذلك مستحيل ! وفجأة سمعت صوتاً من خلفي يقول :

- إنهم ذاهبون إلى الدرس، وهذه عادة شباب هذه المدينة لا يطلع صباح من صباحاتها حتى ييمموا وجوههم شطر المدرسة الكبيرة لتلقي العلوم والفنون بشتى أنواعها وكذا الصناعات والحرف كلّ حسب رغباته وأمياله.

التفتّ فإذا شيخ جليل حسن الصورة مهيب الطلعة نيّر الوجه، ابتسم لي وأكمل كلامه قائلاً وهو يرفع يده مشيراً إلى حديقة خضراء تقع بين حيّين :

- وهذه ومثلها ملاعب الأطفال ومراتع صباهم، فتفرّج عليهم ففي منظرهم ما يشرح الصدر ويريح النفس.

أعجبني ما قال الرجل، واستدرت إلى حيث أشار، فوجدت أطفالاً يلعبون ويركضون ويتقافزون فيما بينهم، وكان منهم من يلعب بالعصي رغبة في تعلم السيف، ومنهم من يصارع أصحابه ويبارزهم فيغلبهم أو يغلبونه، تفرجت عليهم بعض الوقت ثم التفتّ إلى الشيخ لأسأله مزيداً من أخبار هذه المدينة، فلم أجد له أثراً وكأنه ومضة اختفت، أو كأن لم يكن موجوداً قبل لحظة إلا في مخيلتي وأوهامي، فانصرفت …

توسطت الشمس كبد السماء وأنا في تجوالي، بين الأحياء والحدائق، أتأمل نظافة المدينة ورونقها، وجمال بيوتها وروعة حدائقها ومساحاتها الخضراء، ولفتني أنني لم أدخل حياً ولم أنعطف في زقاق إلا ورأيت رجلاً غريباً ملتحفاً بسلهام، مخفياً وجهه بلثام، لم أتبين منه حقيقةً ولم أعرف له وجهةً ولا هدفاً، لكن أعجبني ما رأيت منه عندما ساعد بعض البنائين على حمل حجر ناء بحمله أصحاب السواعد المفتولة منهم، إذ كانوا منشغلين ببناء منزل أو مستشفىً أو غير ذلك … قادني تجوالي إلى أحد الأسواق، فهالني ما رأيت من بدائع السلع وغرائب المبيعات من خضر وفواكه وأثواب وأغراض، وأعجبني منظر الحوانيت الكبيرة التي تدفقت مبيعاتها أمتاراً بعد أبوابها، وعلقت على أبوابها وأسقفها أثواب ورايات للزينة، أو للحماية من أشعة الشمس، ازدحم السوق فجأة وتوافد إليه التجار وعوام الناس، رجالاً ونساءً وأطفالاً، أعجبني من ملامح الرجال صلابة رسمها الكد والعمل، وبراءة رسمها الصفاء والنبل، فنمّت تقاسيم وجوههم الطاهرة عن نبل خلالهم وصفاء معادنهم، وأعجبني من النساء احتشامهن ووقارهن، فلم أجد منهن من كشفت ثوباً أو خضعت بقول، وأثلج صدري من الأطفال نباهتهم وبدارهم للاعتماد على النفس والالتحاق بمصاف الرجال. طال ممشاي في السوق فلم أصادف شجاراً ولم أسمع صراخاً، ولم أشاهد سوى أوجهاً صبوحة مبتسمة تحيي بعضها البعض بطيب القول، ومعاملات تجارية نظيفة يتسابق فيها البائع والمشتري أيّ منهما يحرز فضلاً على الآخر، ويتسابق أغنياء الناس أيهم يكون أكثر عطفاً على فقرائهم وإحساناً إليهم، ويجاهد الفقراء أنفسهم رغبةً في إخفاء ما بهم حتى لتحسبهم أغنياء من التعفف، لولا أن حقيقتهم لا تفوت شرفاء الناس ولا يفوتهم الاحسان إليهم والرأفة بهم. وصلت إلى نهاية السوق، فصادفت مرة أخرى ذلك الرجل الملثم المريب يساعد كهلاً وقعت عنه بغلته، وتناثر ما اشتراه من خضر وفواكه وأثواب، كان ينفض ثوبه له ويساعده على حمل ما تساقط من مشتريات، وقفت أتأمل مستغرباً هذا المشهد إلى أن قطع استغرابي صوت ذلك الشيخ الذي كلمني في الصباح، فإذا به واقفاً أمامي الآن :

- إن كنت جائعاً فهلمّ إلى المطعم لتناول الغداء، فإنما أنت عابر سبيل، في مدينتنا هذه يأكل الجميع من صنع يده وعرق جبينه، فعلى قدر اجتهادك في تعلم الحرف أو التجارة صغيراً يكون نصيبك من الرزق والمال كبيراً، غداً تأتي معي لأريك دور الصناعة ومنازل الحرف وأراضي الفلاحة، ولسوف يكون لك في رؤية كدح الكادحين وعمل العاملين ما ستنبذ معه الكسل وتهجر بعده الخمول ضناً بسمعتك أن يقال عاجز.

أومأت له برأسي، والتفتّ من جديد فهالني أن الصمت مطبق ! ولا أثر في السوق لأية حركة أوسكنة وكأن الأرض انشقت وابتلعت كل من كان حاضراً فيها، فتقدم الشيخ خطوات حتى صار أمامي ورفع يده مشيراً بسبابته إلى مكان عليّ، وهو يقول :

- هم الآن هناك فهذا وقت العبادة.

نظرت إلى حيث أشار فإذا هي تلك المنارة العالية التي رأيتها من على الربوة فجراً، أدرت وجهي من جديد في أزقة السوق ومحلاته المفتوحة على مصاريعها، فسمعت قهقهة الرجل وكأنه أُلهم ما قلت في نفسي وقال :

- هنا لا خوف من السرقة فالكل مكتفٍ، ولماذا يسرق من لا يعجزه أن يشتري شيئاً مما يحتاجه ؟!

التفتّ إليه مندهشاً، فإذا به قد اختفى كطرفة العين وومضة البرق، ووجدتني وحيداً يحيط بي صمت مدقع لا تتخلله سوى زقزقة العصافير، وخشخشة الأوراق تعابثها الرياح …

الوقت عصر، وقد صرت الآن في ناحية من المدينة، أذهلني ذلك البناء الشامخ عظيم الأسوار، ولفت انتباهي ذلك الميزان العظيم المنقوش في أعلاه وكأنه تاج على جبين البناء، لمحت أشخاصاً داخلين وخارجين، ومنهم من يلبس ثياباً تشبه ما يلبسه القضاة والمحامون، وكان من الخارجين ذلك الرجل الملثم الغريب، وددت لو أكلمه لكن تذكرت أنني غير منظور ! وفجأة سمعت صوت ذلك الشيخ يقول :

- هذا قصر العدل، محكمة المدينة الكبرى، هنا تفض النزاعات وتُرد الحقوق إلى أصحابها، هنا تطبق القوانين التي صاغها الحاكم غير معتمد على مرجع عدا شريعة الله عز وجل في أرضه، هنا يُضرب على يد الظالمين ويخرج المظلومون وقد اقتُصّ لهم وردّت إليهم حقوقهم.

ابتسمت فرحاً لهذا، ولمحت من بعيد قوافل وجماعات قادمة من خارج المدينة لم أتبينها، فقال لي ذلك الشيخ :

- تلك قوافل التجار عائدة بعد رحلة تجارة أخالها ناجحة بإذن الله، فمن رجال المدينة من يتخصص في جمع ما شذّ وندر من غريب الحيوان وبديع النبات، فيبيعه للمدن الأخرى مقابل ما نحتاجه من مواد صناعة وطعام وثياب، وأولئك وراء التل علماء البلد عائدون من رحلاتهم الاستكشافية في جبال المدينة وسهولها، فهم لا ينقطعون عن البحث والتعلم والاستكشاف، ثم يدوّنون ما اكتشفوه في الكتب ويصرفون بعدها الليالي الطوال في الدراسة والبحث طلباً لقتل مرض أو صناعة دواء أو توصل إلى مستجد فيه راحة البلاد والعباد، وفي ضاحية المدينة الأخرى مستشفى كبير بناه الحاكم بنفسه في أنسب البقاع مناخاً وأقربها إلى منبع الماء، لا يدفع فيه المريض ديناراً ولا درهماً إلا أن يكون غنياً فيتفضل على المستشفى بما يصلحه ويصلح غيره من مرافق المدينة ومصالحها.

صمت الشيخ فلم ألتفت، لأني علمت أنه اختفى فجأة كعادته …

انطفأت الشمس وراء الجبال وأنا أتأمل غروبها الجميل الذي صبغ الأفق بحمرة داكنة، تاركاً ورائي منازل المدينة وأحياءها، وبلغ سمعي فجأة أصوات غريبة استحسنتها، التفتّ فإذا الخيام منصوبة لم أعرف متى نُصبت ! واتجهت نحوها مستكشفاً، فعلمت أنها ساعة الأنس والطرب والتفكه، مررت بالخيام واحدة واحدة أراهم ولا يرونني، رأيت في الخيمة الأولى منصات متخمة بالكتب والمجلدات، وشباباً بعضهم منهمك في القراءة وبعضهم قد تحلق في مجموعات صغيرة تتناظر وتتجادل، ولمحت ذلك الرجل الملثم واقفاً يجادل مجموعة شباب وهم ينصتون لما يقول وكأنه معلمهم وهم تلاميذه، ورأيت في الثانية مجلس طرب اجتمع فيه أهل الموسيقى يوقعون على آلاتهم، وأمامهم موائد حَوَت كل ما لذ من الطعام واستُعذب من الشراب واستُحسن من الفاكهة، ورأيت في الثالثة مجلس أُنس تجمّع حاضروه على شكل حلقات يتسامرون ويتضاحكون ويلقون الطرف والنكات، أنست بمنظر الخيام وقد أوقدت فيها السرج وظللها النخيل الذي تتراقص سعفاته هوناً مع النسيم، فكرت أن حُق لهم ذلك بعد يوم من التعب والكد. ولم أشعر بمرور الوقت حتى حل الظلام، وأوقدت السرج والمصابيح في كل مكان من شوارع المدينة ومنازلها، وألقيت نظرة على بعض شوارع المدينة فلمحت رجال الشرطة يتجولون حاملين في أيديهم مصابيحاً، علمت أنها دوريتهم الليلية لحفظ الأمن وتفقد الأحوال، ولفت نظري فجأة بيت كبير رائع العمران، قد حُف بالمصابيح من كل جانب وزينت الشموع الملونة نوافذه وشرفه، وانبعثت من داخله موسيقى عذبة تتخللها ضحكات أكثر عذوبة، ورأيت بوابته مفتوحة عن آخرها وعندها يقف رجال في أجمل صورة وأبهى حلة يستقبلون الداخلين ويعانقونهم ويسلمون عليهم مستبشرين فرحين، علمت أنه عرس من الأعراس، ابتسمت وأنا واقف أمام باب البيت ولا يراني أحد، وقلت في نفسي :

- في مدينة كهذه ينمو الحب بسرعة !

ولم أكد أتم جملتي حتى وقف الشيخ أمامي وهو ينظر مثلي محدقاً إلى البيت ويقول :

- نعم هو ينمو بسرعة، لأن الناس هنا علموا حقيقته وفهموها، وتبينوا أمرها يوم قنعوا ببساطة العيش وتركوا عنهم الشره والطمع والضغائن والأحقاد، لقد أحبها مذ كان صغيراً، واضطرته تكاليف الحياة أن يهاجر في طلب التجارة وتحصيل العلم فقاسى لفراقها من الآلام ما الله به عليم، وقد عاد الآن رجلاً قادراً على تحمل تكاليف الحياة، بعد أن نجح في اكتساب العلوم والفنون والآداب، ولم يثنه ذلك عن تعلم التجارة والتميز فيها عن أقرانه حتى حصل له من المال والصيت الشيء الكثير، وها هو اليوم قد عاد إلى وطنه عريساً يستقبل من حياته سعادة تلحقه بركب الشرفاء وترفعه إلى مقام النبلاء.

أومأت برأسي مندهشاً وأنا أتأمل منظر البيت البديع، ولم أحس بمرور الوقت حتى أحسست بخيوط الفجر تشق أردية الظلام، ولمحت الحضور خارجين من بيت العرس فرحين مهللين، ومعهم ذلك الرجل الملثم الذي أبيت الآن إلا أن أتبين حقيقته، رأيته الآن متقدماً نحوي، ثبتّ في مكاني وهو مار بجانبي ينظر إلى عيني ولا أرى من وجهه غير عينيه وحاجبيه، تجاوزني، التفتّ أتبعه بعينيّ فوجدت ثيابه السوداء قد استحالت إلى الأبيض الناصع، ورأيته متجهاً نحو فرس أبيض بديع الشكل كان يقف في انتظاره، اعتلى صهوته بمهارة فائقة وأمسك بلجامه وكأنه فارس من كبار الفرسان، ونظر إليّ لحظة ثم انصرف ببطء مستديراً، ولم يوارني ظهره إلا وهو يميط اللثام عن وجهه فلم أتبين ملامحه، ثم اتجه في طريقه نحو مكان الشروق، نحو مطلع الشمس حتى اختفى وسط هالة من النور، وإذا بالشيخ واقفاً أمامي من جديد، ينظر إلى ذلك الفارس مبتسماً وهو يتلاشى شيئاً فشيئاً وسط هالة النور، ثم قال لي :

- ذاك يا بني حاكم هذه المدينة، يأتي متنكراً يخالط رعيته، ويطمئن بنفسه على أحوالها …

نظرت إلى الشيخ وأردت أن أسأله من يكون، فوجدته قد اختفى ! ولم أعلم كيف وجدت نفسي فجأة أطل على المدينة من فوق تلك الربوة الخضراء نفسها، بقيت أتأمل طلوع الشمس وهي تسكب أشعتها بلطف على مدينة السعادة، وفجأة تخلل بصري نور لطيف حجب عني الأشياء شيئاً فشيئاً، حتى لم أعد أرى سوى البياض .. وفجأة، استيقظت ! نظرت إلى ساعتي، وإلى النافذة التي تخللها نور الصباح فانعكس على عينيّ، ابتسمت وأنا ألملم شتات ذاكرتي … كنت أحلم !

* الــنـهـايـة *

.

[ شاركت في المسابقة الكتابية '' همس القلم '' في منتديات مكسات .. وكان اختبار القبول أن نكتب قصة قصيرة نشرح فيها أنفسنا بما تحتويه من إيجابيات وسلبيات وتناقضات .. على ألا تتجاوز القصة ثلاث صفحات على برنامج الوورد .. وجدت صعوبتين أثناء الكتابة هما : التأرجح بين أسلوب الخاطرة وأسلوب القصة القصيرة .. والالتزام بالصفحات الثلاث ! كان هذا ما كتبت وأرجو أن ينال إعجابكم .. وإن لم ينل إعجاب كاتبه ! ]

* * *

على الحد الأدنى من كل حالة، تتناثر أوراق يومياتي، وأنا كعادتي مترنح بين الغفلة والطموح والإحباط، إنها إحدى ليالي الصيف الجامحة، لم ندخر ضحكاً ولا جنوناً داخل السيارة السوداء التي تطوي الطريق طياً، بسرعة جنونية عائدة بكل واحد منا إلى منزله، على خلفية الألحان الصاخبة التي تفقد الإنسان إحساسه بمفهوم الوقت ! إنه الصيف، فصل الانطلاق والجموح دون منازع، وأنا كعادتي لست مختلفاً عن البقية مظهراً إلا أنني أبذل جهداً معتبراً كي أبدو أمامهم عادياً، كي أرتدي قناع الشاب العادي وسط مجموعة من الأصدقاء الذين لا يخفون عن بعضهم شيئاً، ولا يجدون من أمر بعضهم ما يستدعي الفضول والتساؤل، لأن كل الأوراق مكشوفة سلفاً …

ودعت زملاء العمل أولئك وأويت إلى منزلي، أو بالأحرى إلى عالم آخر من عوالمي التي لا يربط بينها رابط، ولا يحصل بينها تداخل إلا فيما ندر، غداً أكون في محيط عمل جديد، أعالج أوراقاً جديدة وألتقي بأناس قدماء، وقد أزور الجامعة مساءً لأتحول فجأة من موظف إداري إلى طالب ينتظر نتائج الامتحانات، ويلقي هنا وهناك تلك العبارات الساخطة على الأوضاع، والتي يلقيها الطلاب عادة تعبيراً عن تذمرهم من انحطاط الأساتذة ودناءة الإدارة، هناك أتحدث بلغة أخرى في عالم آخر، أستحضر ذهناً جديداً، ذاكرة جديدة، ومواضيع جديدة أيضاً، وأعيش عمراً أصغر كذلك، أعود إلى البيت بنشاط متجدد، قد يمرّ عليّ ذلك الصديق الهادئ ليلاً لأؤنسه، أو ليؤنسني في جولة ليلة هادئة تحفها أنغام الأغاني الشرقية العاطفية، وتحيط بها أحاديثنا الجميلة التي تذهب بنا كل مذهب.

من المفارقة أن تتحدث في كل عالم من عوالمك بلغة أخرى، مختلفة تماماً، في حين يظن محدثك – استخفافاً بك – أنها لغتك الوحيدة، وأن مجال التداخل بين عالميكما هو فقط، عالمك بأسره ! لهذا يتكبر البعض ربما، ويظنون أن ذاكرتهم الخاصة، وتجاربهم الشخصية في الحياة هي الأكثر أناقة، والأكثر استحقاقاً للتعظيم والإجلال.

أن نكتب قصة قصيرة نشرح فيها أنفسنا، لهو ضرب من الجنون حقاً، وهل أنفسنا مما يُشرح في قصة قصيرة ؟ وهل بوسع حياتنا أن تُختزل في عقدة وحل ؟ لو كان الحل موجوداً لما احتجنا للكتابة، ولا احتجتم لتنظيم هذه المسابقة، لكن حياتنا في الواقع أكثر تعقيداً، وأكثر عقداً من أن يُعبّر عنها بفن جزئي اسمه (القصة القصيرة).

خرجت مساءً من عملي، تاركاً ورائي مجموعة ملفات قيد الإنجاز، ومجموعة رسائل يجب أن تُعالج، ومجموعة مكالمات لم يُرد عليها، تركت أيضاً مواعيد وبرامج لرحلات بحرية، ووجبات عشاء ستؤجل بسبب مباريات كأس العالم، تلك التي لم ولن أتابعها، ورحلة تخييم سيتم مناقشة أمرها لاحقاً، عدت إلى البيت، كعادتي، ولم أجد فيه شيئاً مختلفاً، كعادته، أمي في المطبخ، أو لعلها قد ذهبت لزيارة والدتها، جدتي، إحدى أختاي تذاكر دروسها والأخرى لم تعد بعد من المدرسة، أبي قد خرج قبل عودتي لأشغاله المسائية، اتجهت تلقائياً نحو المطبخ واستهدفت الثلاجة، لحسن الحظ أن فواكه الغداء لا تزال موجودة ! نصف ساعة بعد ذلك مضت، أقل منها أو أكثر بقليل، بين تغيير الثياب وصلاة العصر والاستلقاء قليلاً قرب شاشة التلفاز، ثم دبّت فيّ الحياة من جديد، صعدت السلم مسرعاً وبي شوق للعودة إلى عالمي الافتراضي، كما كان (أبطال الديجيتال) يشتاقون لعالمهم الرقمي بمجالاته ومساحاته ووحوشه ومغامراته، وأصدقائهم هناك، تسلمت زمام الحاسوب وربطت الاتصال مع الشبكة بكل كياني، كأي مدمن انترنت جعل من شاشة الحاسوب نافذته على العالم، وقارعة الطريق التي يجتمع فيها مع أصدقائه، والمقهى الذي يجالس فيه أصحابه، والكتب التي يقرأها، والأوراق التي يكتب عليها، والمعرض الذي ينشر فيه أعماله، كأي مدمن، أترك كل يوم بصمات كثيرة على شاشة الحاسوب، تتراكم كل يوم فوق أكوام البصمات التي سبق وتركتها في ذاكرة المواقع والمنتديات، صانعاً من نفسي شخصية رقمية انطبقت عليها جميع مراحل نمو الإنسان بدءً من الولادة فالطفولة ثم المراهقة، وبعدها سن الرشد الذي تليه فيما بعد الكهولة ثم الشيخوخة، كنت أعرف سابقاً في أي مرحلة من هذه المراحل هي شخصيتي الافتراضية، لكنني الآن لم أعد أعرف، ولا أعرف لماذا لم أعد أعرف، لعله غرور الشباب وغفلته، أو لعلها أوهام الشيخوخة، من يدري !

قبل انتقالي من العالم المادي إلى العالم الافتراضي، كنت متحمساً أفكر طوال اليوم فيما يجب علي تنفيذه هناك من مهام، يخيل إلي قبل العودة إلى البيت أنني أستطيع في ليلة واحدة أن أرد على كل رسالة، وكل موضوع، وأن أكتب قبل النوم خاطرة أجدد بها صفحة مدونتي الهادئة، لكنني بمجرد الانتقال أنسى كل شيء، ويغلب علي الكسل، ويضيع معظم الوقت في أشياء كان من الممكن أن أتجاوزها، وغالباً ما أعود إلى عالمي الواقعي دون أن أنجز شيئاً، وليس معي سوى نفسٍ حزينة ألقي بجسدها على سرير النوم، واعداً إياها بعطلة نهاية أسبوع حافلة.

اليوم قررت فعلاً ألا أنجز شيئاً، وأن أرمي بنفسي في صناديق المحادثات الفورية أتجاذبها مع زميل أناقشه، وصديق اشتقت إليه، إنها عشية الجمعة، لا بأس من تضييع بعض الوقت فأمامي يومان طويلان أفعل فيهما ما أريد، رن جرس البيت فجأة وأعقبه صوت ينادي باسمي، علمت من الطارق، إنه ذلك الصديق الذي يأتي في الليل، يدق الجرس، ثم ينادي باسمي ! كنت منهمكاً في محادثاتي لكنني – مضطراً – تركت في كل واحدة منها عبارة (سأعود بعد قليل)، ونزلت مسرعاً، راودني هذه المرة أيضاً نفس الشعور بالندم على الوقت الذي أمضيته متصلاً، دون أن أنجز شيئاً مما كنت عازماً على إنجازه في الصباح، لو كانت عزيمتي أقوى، ولو كنت ممن تنفعهم عقولهم لكنت قد توصلت إلى ذلك الشيء الذي لا يتوصل إليه إنسان، إلا صار عظيماً من العظماء، ولو بينه وبين نفسه فقط، إنه وضع الملاءمة ؛ نمط الحياة ذاك الذي يجيد فيه الواحد استغلال كل شيء من قدره الفائت، لرسم قدره الآتي ؛ التاريخ، الماضي، المواهب، الثقة، حسن التفكير، حسن استغلال الوقت، إن الذي يجيد صهر كل هذه المعطيات في بوتقة حكمته، ثم يستخرج منها مجموعة قرارات ممنهجة ومدروسة تخول له استغلال كل لحظة في حياته بأفضل شكل ممكن، ليجعل من نفسه (أفضل إنسان ممكن)، لهو إنسان عظيم حقاً، وإن لم يظهر في شاشة التلفاز، وحتى لو لم يُعلق اسمه في واجهات المحلات وأغلفة الكتب ! وما علمت أن عظماء التاريخ عاشوا أياماً أطول من أيامنا، أو وُهبوا عقولاً خيراً من عقولنا أو مواهب أقدر على الإبداع من مواهبنا، الفرق بيننا وبينهم أنهم عثروا على [ وضع الملاءمة ] فاستغلوه خير استغلال، ونحن مازلنا نهدر الوقت فيما لا طائل منه، نبحث عن شيء نجهله ولو علمناه لتبين لنا، أنه لم يكن يستحق كل ذلك البحث.

داخل سيارة صديقي، كان بيننا حديث، وهو صديقٌ لي طيب القلب كريم المنبت حسن المعشر نبيل الخلال، لكنه مفرط الثقة في نفسه شديد الزهو بها، كما أنه، رومانسي جداً ! لا حديث له سوى عن خبراته وتجاربه الماضية، وكل كلامه يصب في مجرى واحد ؛ البرهنة على أنه (في أفضل حال)، وأنه (الأكثر تفوقاً على غيره)، وأن لا أحد من صغار الناس وكبارهم أسعد منه حياةً ولا أجمل منه ماضياً، ولا أقدر منه على استلاب القلوب واستمالتها نحوه إعجاباً وتقديراً، لم أطق تلك الأغاني الشرقية التي قام بتشغيلها في السيارة لكنني كعادتي، صابرته، تماماً كما أصابره عندما يتحدث عن نفسه بتلك الثقة المفرطة، ثم ما أكاد أتحدث عن نفسي حتى يقاطعني ويحول مجرى الحديث إلى نفسه من جديد، ليضع نفسه مرة أخرى في موضع البطل المنتصر ذي الحظ السعيد والحياة الهنيئة، لم أعد أتحدث أمامه عن شيء يخصني إلا قليلاً، بل صرت أصابر كلامه بصمت، ناثراً بين الفينة والأخرى ابتسامة بريئة، أو ساخرة حسب الموقف، وهزة رأس معناها (إني أفهمك)، وإن رأيته وصل في حديثه إلى مضمار المقارنة بينه وبيني، ألقي أمامه بكلمة أو كلمتين تشتيتاً لانتباهه، وتغييراً للموضوع.

قال لي مرة وهو يجادلني : مشكلتك يا صديقي أنك لست رومانسياً، لا تستمع إلى الأغاني، ولا تتابع الأفلام، ولا تقرأ الروايات، ولا تجيد الحديث مع الفتيات ! أنت شاذ على الطبيعة الإنسانية، إلى متى تنوي أن تظل هكذا ؟ جد لك صديقة بين طالبات الكلية العام القادم ! ألقيت أمامه بإحدى ابتساماتي الساخرة، أضحكني فيه أنه كغيره تماماً، يصدر أحكامه على الآخرين انطلاقاً من تجاربه الشخصية، وكأنه يعتبرها قاعدة الحكم ومنهج القياس، حكم عليّ بعدم الاستماع إلى الأغاني لأنني لم أعرف كثيراً من أغانيه الشرقية المفضلة، فضلاً عن أن كثيراً مما يعجبه هو، لا يعجبني إطلاقاً ! حكم عليّ بأنني لا أشاهد الأفلام، فقط لأنني لم أعرف فيلماً أو فيلمين من أفلامه المفضلة، التي تابعها هو ! حكم عليّ بأنني لا أقرأ الروايات، فقط لأنني لم أقرأ لنجيب محفوظ، كاتبه المفضل الذي قرأ له عشرات الروايات، يجد لنفسه فيها مجالاً لضرب الأمثال بسعة قراءته، وضيق قراءة غيره مهما اتسعت، يكفي ألا يقرأ لنجيب محفوظ، حتى يكون قليل القراءة جاهلاً بعالم الروايات ! لو أخبرته بأغانيّ المفضلة التي لا يعرف عنها شيئاً، وأفلامي التي تابعتها والتي لم يسمع لها إسماً، والروايات التي قرأتها ولم يعرف لها كاتباً ولا عنواناً، لوجد نفسه – حسب منهجه في الحكم – أقل الناس سماعاً، ومشاهدةً، وقراءة ! لكنني لا أفعل ذلك على أية حال، علمي بأني إن فعلت فإنه سيهاجم (ذوقي) ويستخف به تلقائياً، ثم يبدأ من جديد دورة ثقته المفرطة المعتادة، التي طالما تحملتها حتى تعودت عليها، واكتسبت ضدها مناعة، ومهارة تمكنني من إرضاء غروره، والسماح له بقول ما لديه، ثم تغيير الموضوع بلطف دون أن يتأذى أي منا …

انتهت خرجتنا الليلية الهادئة، وحملتنا نسائم الهواء المنعش إلى مكان الافتراق، ودعته وودعني، ثم عاد كل واحد منا إلى بيته، محافظاً على عهد الصداقة الذي لا ينتقض، رغم كلامه الكثير ورغم صمتي، صداقتنا ازدادت قوة واستمرت، وهذا بحد ذاته إنجاز معتبر بحسب تقديري، إنه يرتاح لي، ويبث لي بشجون نفسه كما يندر أن يفعل مع شخص آخر، وكما يندر على شخص آخر أن يصغي إليه كما أفعل، لكن فرط الحياء يجعلني أرخي له الحبل على غارب، أدعه يتكلم بما يشاء، وكما يشاء، دون أن أخالفه في رأي، أو أجادله في مذهب، أو أخاصمه على فضول قول، هكذا كنت دائماً أرخي الحبل على غارب، سمعت أيام الدراسة القديمة كثيراً من خلجات النفوس، وأسرار القلوب، من أشخاص كانوا يطمئنون لوجودي كما يطمئنون لظلالهم، ليس اطمئنان الصديق الثقة، لكن اطمئنان الضعيف العاجز الذي لا يُنتظر شرّه، ولا تُخشى شوكته، ولا يُهتم لأمره علم أم لم يعلم، فهم أم لم يفهم.

عدت إلى البيت من جديد لأجد الكل قد نام، وتفقدت شاشة الحاسب فوجدت أشخاص ملوا من انتظاري فتركوا رسالة توديع ورحلوا، وآخرين ألقوا السلام فلم يُرد عليهم، قمت بتسوية أوضاعي بتحديث بعض الصفحات والرد على بعض المحادثات، لقد جاوزنا منتصف الليل ! لم يعد عقلي قادراً على الاستيعاب أكثر، ولم تعد بي قدرة على أي عمل جاد مما سبق ونويت القيام به، إلا أنني لا أشعر بعد بالنوم، ويستحيل أن أفسد عليّ ليلة الجمعة هذه بالنوم مبكراً، ألقي بنفسي دون تفكير في أتفه محادثة يمكن أن تكون، وربما أمضيت الوقت في البحث عن مقاطع الفيديو، الغريبة والطريفة والمضحكة، أو البحث – ربما – عن موضوع ساخن مثير للجدل، أتسلى بقراءته والسخرية من أسلوبه، وعقول كتابه ومجادليه، المثيرة للشفقة عادة، ! أو، ربما، أكتب شيئاً، وهذا أندر الأحوال وأقلها، ولي مع الكتابة أكثر من قصة قصيرة، وأكثر من عقدة، لكن الحل لا يزال غائباً بغياب (وضع الملاءمة)، عقدتي الكبرى التي عنونت بها مكتوبي هذا، سواء اعتبرتموه قصة قصيرة تنطبق عليها أساسياتكم، أم خاطرة مبعثرة لا تقوم على أي أساس، على أن الخاطرة ليست سوى قصة قصيرة تدور أحداثها داخل الذهن وليس خارجه … أين تراي أجد ذلك الوضع الملائم للإبداع الأقصى، ذلك الاستغلال الأكثر تركيزاً للوقت والجهد والمواهب والمعلومات، من أجل أفضل إبداع يمكن أن يكون، أو بالأحرى، أفضل إنسان يمكن أن أكون ! هل خمول الهمة وضحالة الطموح هما مبلغي من الحياة ؟ أم أن لي قدرات كامنة لم أوفّق بعد لاستغلالها، ولو وُفقت لكان لي شأن آخر غير الذي أنا عليه الآن ! أهي الكتابة يا ترى ؟ ذلك الفعل المؤلم الذي كثُر ما نصحني به الآخرون ممن لا يعرف مقدار ألمه، وهب أن نعم، أي نوع من الكتابة يمكن أن أنتهج ؟ وهب أني علمت النوع، هل كان على قائمة كتبي التي قرأتها أن تكون هكذا ؟ وهل كان على قائمة كتاباتي أن تتخذ هذا الشكل، وأن تكون بهذا الأسلوب وهذا الحجم، وأن تُنشر على صفحات هذه المدونة ؟ تساءلت يوماً وأنا ألقي نظرة على قائمة قراءاتي، أهي مركزة بالشكل الجيد، أهي قراءات منهجية يمكن أن تصنع مني مفكراً سليماً، وكاتباً يستحق الاعتراف به ككاتب ؟ أم أنها مجرد عشوائيات اتبعت فيها هواي، وصفحات قرأتها لأنساها ولتتسرب من ذهني كما يتسرب الماء من الشقوق ؟

وقع نظري على عنوان رواية (سقف الكفاية) للكاتب محمد حسن علوان، تلك الرائعة الأسلوبية التي أبدعها كاتبها وهو في الثالثة والعشرين من عمره، وشاء القدر أن أعرف روايته هذه وأقرأها في الثالثة والعشرين من عمري ! تساءلت حينها أية ظروف تلك التي سمحت لشاب كان في مثل عمري، أن يكتب رواية استطاعت أن تثير ضجة في المجتمع السعودي، وأن تُعتبر طفرة في الأدب الرومانسي المعاصر، ما هي الكتب التي قرأها ؟ ما هي الأساليب التي تأثر بها ؟ ما هي المناهج التي اعتمدها لجمع المعلومات وترميزها وتحليلها ثم توظيفها في عمل روائي مطول انهزم هو نفسه أمامه ! إجابة هذا السؤال أن علوان استطاع أن يجد (وضع الملاءمة) الخاص به في مجال الكتابة الروائية، وقبلها الكتابة الشعرية والمقال، عصفت بي موجة من الكآبة عندما عشت لحظات وقفت فيها أمام ضعفي، وصارحت نفسي بأنني لست سائراً في الطريق الصحيح، إفراطاً أو تفريطاً ؟ لست أدري ! أدركت أن العمل الإبداعي يحتاج إلى ثقافة، وبناء الثقافة يحتاج إلى قراءة منهجية أستثقلها كما يستثقل الطلاب والتلاميذ كتبهم الدراسية، وأجد نفسي دائماً أحلق بين عناوين الكتب وأختار منها ما يعجبني، دون الاعتماد على أي ترتيب، من ثلاثية علوان إلى ثلاثية مستغانمي، وقبلها كتب دينية قديمة وحديثة كتلبيس إبليس وفقه السيرة النبوية، وبين هذه وتلك كتب لجبران والمنفلوطي، رواية لنجيب محفوظ وصفحات عدة من مقدمة ابن خلدون ! عصف ذهني متناقض كانت نتيجته، أسلوباً متناقضاً أيضاً ! وثقافة مشوهة، وقلماً مرتعداً يكتب بخجل، متكئاً على أسلوب آخر كتاب، في قائمة القراءة …

حان الآن وقت إغلاق الحاسوب والخلود إلى النوم، ألقيت بجسدي على السرير مثقلاً كعادته بذلك الحزن الذي يكاد يصبح صفة ملازمة لي، غداً صباحٌ جديد، أغلب الظن أنني سأستيقظ متأخراً، وأن عطلة نهاية الأسبوع ستمضي كغيرها، دون أن أحقق جديداً، ودون أن أعثر على وضع الملاءمة الذي أبحث عنه، قبل أن أوقف تشغيل الحاسوب علي أن أحمل كتاباً جديداً، لآخذه يوم الاثنين القادم إلى حاسوب العمل فأقرأه هناك شيئاً فشيئاً، أول الصباح وآخر المساء، تم تحميل الكتاب، وتم إرساله إلى بريد العمل، ويتم الآن .. إيقاف تشغيل الكمبيوتر …

انتهت عطلة نهاية الأسبوع، وها أنا ذا أستيقظ متثاقلاً صباح الاثنين، حاملاً على عاتقي أسبوعاً مضى دون أن يختلف عن غيره، وأسبوعاً آتياً لا أظن أنه سيختلف ! مازلت أضيع المزيد من الوقت، ومازلت أجهل قدر نفسي، وأسيء الظن بقدراتي ومواهبي، صباح الاثنين ثقيلٌ دائماً، قلت هذا في نفسي وأنا جالس قبالة حاسوب العمل أقرأ الصفحات الأولى من ذلك الكتاب الجديد الذي جئت به، قريباً سوف يضاف إلى قائمة كتبي التي قرأت كتاب جديد، ومعه خيبة جديدة، وإحباط جديد، وأسف على قراءات تضيع، وكتابات تتناثر وتتلاشى في صفحات منسية لا يقرؤها أحد، وأيضاً، تساؤل يكبر ويتضاعف حجمه يوماً بعد يوم، كتاباً بعد كتاب، تدويناً بعد تدوين، تجربةً بعد تجربة، كيف يا ترى، وأين، أجد [ وضع الملاءمة ] ؟

أشعر برغبة في كتابة شيء، في داخلي شعور يخبرني أن الكتابة هي رغم إيلامها دواء يعالج كثيراً من المشاعر السلبية التي تسيطر عليّ بين الحين والآخر، وعادة الدواء أن يكون مراً، إنها تلك الخطرات التي تأتي فجأة دون سابق تفكير أثناء الكتابة، وتسحب معها القلم إلى حديقة البوح الصادق، بعيداً عن صحراء التكلف والاصطناع.

دخلت هذا النص بروح وخرجت منه بروح أخرى، وضع الملاءمة لا يأتي عبثاً، ولا يُكتسب بالكسل والخمول وضعف الهمة، أو بأشلاء خواطر عبثية ومملولة كالتي أكتبها الآن موهماً نفسي بأنني فعلاً (أكتب) شيئاً ! لعل الوقت قد حان لفتح صفحة جديدة، وبدء حياة جديدة أكون فيها غير الذي كنت فيما مضى، على قلمي أن يأخذ تدريباً مكثفاً كي يستطيع بلوغ سن الرشد، ومازالت أمامه طريق شاقة لبلوغ ذلك لكنها، ليست بالمستحيلة، يخيل إلي أنني أرى في صفحة كل كتاب أقرؤه وجه كاتبه يصرخ بي معاتباً، ويخاطب أعمق نقطة في ضميري قائلاً : النجاح ليس مستحيلاً، والإنجاز العظيم ليس حكراً على أحد، وليس خارقة من خوارق الطبيعة، اعرف نفسك جيداً واختر طريقك، واعلم أنك لن تنجح مهما فعلت إلا إن عثرت عليه … وضع الملاءمة !

* الــنـهـايـة *

.

[ الجمعة 25 يونيو 2010 ... ]

.

إن في أقدارنا خيوطاً متشابكة تحرّكنا حسب ما تقتضيه المشيئة .. تأخذنا إلى حيث لا نعلم .. ولنا في سننها دالّة الحكمة .. وفي دقائقها عبرة لمن أراد أن يعتبر …

.

القدر … دأبت على تأمله منذ مدة ولم يفتأ يرعبني … فسبحان مقدّر الأقدار .. وله الحمد في الأولى والآخرة …

توجّهنا صباح اليوم نحو بيت زميل لنا في الوظيفة .. لنعزّيه في ابنه الذي حلّقت روحه عالياً ليلة أمس إثر مرض رافقه منذ ولادته .. وحتى آخر نفَس في حياته القصيرة التي لم تتعدّ سنواتٍ ثلاث ونصفَ السنة ..

خرجنا من عنده قُبيل صلاة الجمعة .. وعدت إلى البيت مسرعاً ثم اتّجهت صوب المسجد ..

لم أتفاجئ كثيراً عندما كان موضوع الخطبة عن ( الأولاد ) ؛ فضلِهم والحثّ على المكاثرة بهم وإحسان تربيتهم .. لكنّ ما أدهشني تحدث الخطيب أيضاً عن فضل من توفّي له ولد صغير .. ذاكراً نفس الحديث النبوي الذي ذكرناه قبل برهة في منزل العزاء .. وكيف أنه يمتنع عن دخول الجنة يوم القيامة إلا وهو متمسّك بتلابيب والديه .. لا يدخلها إلا إذا كانا معه أو يبقى خارجها دون ذلك .. ولا يزال على حاله تلك حتى يقال : أدخلوا الجنة أنتم وآباؤكم …

ابتسامة صغيرة ارتسمت على شفتيّ وأنا أحدق في وجه الإمام .. مصغياً بتعجّب لما يقول .. مستغرباً مما يستغرب الناس منه عادة وقد اصطلحوا على تسميته بالصدفة .. وعندي أنه قدر إلهي يحمل رسالة عليّ أن أتفطّن لها …

يا للقدر !! ما أبعد بيت ذلك الرجل عن المسجد الذي صليت فيه .. وما أقرب القدر الذي جعلني في الأول .. ثم جعلني في الثاني خلال ساعة واحدة .. بل أقلّ …

.

إن في أقدارنا خيوطاً متشابكة تحرّكنا حسب ما تقتضيه المشيئة .. تأخذنا إلى حيث لا نعلم .. ولنا في سننها دالّة الحكمة .. وفي دقائقها عبرة لمن أراد أن يعتبر …