.

وأنا طفل، أدهشت عينيَّ أجنحةُ النوارس، وجعلتُ أرقبها من بعيدٍ بعينين تشرفان على الحياة أوَّل مرة.

مددتُ ذراعيَّ يمنةً ويسرة، رفرفتُ بهما وركضتُ، حافياً على الرمال.

ركضتُ، وركضتُ، ثم قفزتُ محلِّقاً، ولم تمهلني الرمال.

ثم ركضتُ أخرى، وركضتُ، وقفزتُ محلِّقاً، ولكن.

لم أُخلق لأطير.

ولمَ ؟ سؤالُ طفلٍ حيَّر عقليَ الصغير للحظة، ثم لم أرغب في التفكير به مرة أخرى، وفضَّلت التحليق ركضاً.

نحو النوارس ركضتُ، مسرعاً، وأنا أرفرف بذراعيَّ العاريتين من الريش، كم هو ممتعٌ ذلك التحليق وإن كان وهماً !

قفزتُ، ووقعتُ متعثراً فطارت النوارس، حلَّقتْ تحليق نورسٍ واحد، وأنا وقفتُ متحاملاً، رافعاً بصري، مقلِّباً وجهي في صفحة السماء، محدقاً بها وهي تعبر فوق عينيَّ إلى مكانٍ لا يبلغه غير بصري.

انتابني حزنٌ وليد، وتساءلتُ : لو أنَّ لنا أجنحةً ؟
 
 
* * *
 
 
سنوات، ومازالت لوعة التحليق مدفونةً تحت أمانينا، تذكِّرنا بها أحياناً طائرة، أو عصفور، أو سرب حمام.

رحمك الله يا ابن فرناس !
 
 
* * *
 
 
سنواتٌ أخرى، ولم يزل السؤال معششاً في خيالي : ما يكون لو أنَّ لنا أجنحة ؟!

نطق رفيقي، وكأنه أُخبر بما دار في خلدي ونحن نطوي الطريق ذات سفر :

- تأمل ذاك السرب هناك، يخيل إليَّ أنهم أصدقاء في رحلة !

- وهل هم إلا أممٌ أمثالنا ؟!

- غير أنهم رُزقوا ما لم نُرزق ! أجنحةً يحلّقون بها أحراراً من جواذب الإسمنت، ومتاهات الجدران.

- أما كنا نحن أولى بها وقد حُمِّلنا الأمانة، وأُنيط بنا التكليف ؟

- إذاً لخفَّ الحِمل وسهُلت الحياة، وأصبحت السعادة سهلةَ المنالِ غير مستصعَبةٍ ولا متمنِّعة !

- هيهات هيهات .. وهل كان لنا أن نكون طيوراً إلا إن أُبدلنا أنفساً غير تلك التي بين جنباتنا ؟ لو أنَّ لنا أجنحةً لاستحوذ الأقوياء منا على مواقع السُّحب وحقول السماء، ولاقتتلنا قتالاً تمطر السماء على إثره دماً، ويمتلئ أديم الأرض جثثاً وأشلاءَ أجنحة !

- أقصر يا صاح فليس كل البشر وحوشاً، وليس في الفضاء مساحاتٌ تُحكم، وليس أصحاب الأجنحة بالذين يُجنَّدون ! لو أنَّ لنا أجنحةً لما تكلَّفنا عناء الطريق، ولما احتجنا لبناء المصانع وتشييد الأسوار، ولما كان لأحدنا عند الآخر حاجةٌ كي يقاتله أو يقتله !

لو أنَّ لنا أجنحةً لسعينا في طلب الرزق حثيثاً على الجذوع والأغصان، ولأكلنا مما تنبته الأرض من خيراتها، ثم نمتطي الغيوم إلى حيث تقودنا الرياح غير متشبِّثين بأرضٍ ولا متعلِّقين بوطن !

- كيف بك يا صديقي وقد عدت بنا إلى الفطرة الأولى، وكأنَّ الرجل منا حديث عهدٍ بالجنة ولما يضرب بعد في شعاب الأرض ووديانها، وهل رضينا نحن البشر يوماً بأكل القوت والضرب في الأرض والعيش على ما تقتضيه ضرورة الكفاف ؟
أما علمت أنَّ ابن آدم لم يلبث أن قتل أخاه غلاً وحقداً، ثم لم يلبث أن سنَّ القتل فلم ينته البشر عنه إلى الساعة ولم يبق على نهاية الكون إلا قيد أصبعين أو أقل ؟

أما رأيت أن البشر لم يتوقفوا يوماً عن إعمال عقولهم فيما تجود به الأرض والسماء، وما انتهوا قطُّ عن البطش بأيديهم حتى شيَّدوا علوماً ومبانيَ وحضاراتٍ يتباهون بها، ثم ما لبثوا أن أغاروا على بعضهم البعض حسداً وغلاً ؟!

- وهل غير الأرض سببٌ في كلِّ ما أُريقَ من دماء ؟ وهل انفكَّت مطامعُ الإنس عن أن تكون بقعةً من ترابٍ يبسط عليها نفوذه ؟ ويأمر وينهى من كُتب عليهم السَّعي فيها ؟

– بل إنَّ لمطامع الإنس مجالاتٍ هي أبعدُ غوراً، وأشرُّ نزعة، وما ترابُ الأرض سوى قيدٍ فُرض على الإنسان قهراً، فلم يجد غيره تجسيداً لما يكبُر في نفسه.

ولو أنَّ لنا أجنحةً لما صعُب على أحدنا أن يجد لنفسه عرَضاً آخر يحدُّ به سلطانه، ويتوسَّع من بعده في جبروته، ويرمز بقوانينه لما تقتاتُ به نفسه من عظمةٍ يصنعها، أو يتوهمها، أو تُصنع له.

أما أخبرك التاريخ أن لا حدَّ لمطامع الطغاة إلا بالموت ؟ أما رأيت أن الإنسان لا ينفكُّ طالباً بسط سلطانه ولو على قلوب الآخرين وأسماعهم وأوقات تفكيرهم ؟ أما علمت أن أعجز العاجزين ليس يشفيه سوى أن يقف أمام المرآة متيَّماً برسمه، مزهواً بشكله، لاعناً الزمن الذي لم ينصفه، ولو أنصفه لكانت مقاليد الأرض ومعايش الناس بيده ؟

– بربِّك فاصمت ! فليس في الفضاء أماكن للاختباء إن تحركت نزعة، أو رُفع سيف، أو كاد حاقد.

حمداً لخالقنا ! فما من تقويمٍ أحسنُ مما نحن عليه.

لو أنَّ لنا أجنحةً لكانت لعذابنا سبباً، ولشقائنا طريقاً، ولا مكان للاختباء.
آهٍ … نعم !

يعلم الله ما نحن قادرون على فعله لذلك لم يخلق لنا أجنحةً ! فسبحانه وله الحمد…

.

كنتُ ، كنتُ .. وكان قدري

قبل أن يكون الكون ، كنتُ

في علم الغيب كنتُ ، والآن جاء دوري

لأعيش عمري …

نشأتُ ، فحُملتُ ، فحدث أن وُلدتُ

وكان أن كنتُ ، فوعيتُ ، ووَجدتُ

وَجدتُ …

ماءً وهواء ، أرضاً وسماء

أشجاراً ، تراباً ، ثماراً

وقوانين فيزياء

* * *

فيزياء ، فيزياء

لكل شيء فيزياء

لقانون الجاذبية فيزياء

وللقصور الذاتي ، فيزياء

الهيئات

الجواهر والأعراض ، فيزياء

سقوط المطر ، أيضاً … فيزياء

نسمات الرياح ، صعقات البرق

ذوبان الثلج في كوب الماء ، فيزياء

الشفق القطبي ، وسقوط التفاحة على أنف نيوتون ،

فيزياء !

عدد الكتلة ، الرقم الذّري ، فيزياء

النسبة الإلهية ، أيضاً … فيزياء

فيزياء ، فيزياء ، فيزياءّ ثم فيزياء

برج بيزا ، تمثال الحرية ، لون الغروب

ملوحة البحر ، زبد الشاطئ ، كل هذا فيزياء

وأهرامُ مصرَ ، فيزياء

وكسوف الشّمس ، وخسوف القمر ، فيزياء !

* * *

وَجدتُ …

ماءً وهواء ، أرضاً وسماء

هندسةً ، مثلّثاتٍ ، وناطحات سحاب

كلها قوانين فيزياء

* * *

بُعدي عن السماء فيزياء

وبُعد الأرض عني ، فيزياء

شبه المنحرف ، ومتوازي الأضلاع

المربع ، المستطيل ، وقطر الدائرة ، كلها فيزياء

مبرهنة طاليس ، فيزياء

وقانون فيتاغورس ، فيزياء

فيزياء ، فيزياء ، فيزياء ثم فيزياء

وثمة كيمياء ، وخيمياء وسيمياء

وكلها في نهاية الأمر ، فيزياء ، مجرّد فيزياء !

* * *

رأيتُ ، فنظرتُ ، فكان أن فهمتُ

ثم قرأتُ ، فوعيتُ

ثم قرأتُ ، فوعيتُ

وكان أن أدركتُ

أن لعقل الإنسان أيضاً ، فيزياء !

وبكَرات الدماغ تدور وفقاً لـ ،

قوانينِ فيزياء

أعراض الجماعات ، كما الأفراد

ليست سوى فيزياء

علامات البلوغ فيزياء

وثورات الشعوب أيضاً ، فيزياء

سقوط الأنظمة ، فرار الكبار

انقذاف الرّصاص ، انحشار الشِّرار

كلها فيزياء ، قوانينُ فيزياء

سيلان الدّم على الرُّكب ، فيزياء

انجذابه إلى الأرض ، قانون فيزياء

لا ، ليس ذاك بفيزياء

ليس ذاك بفيزياء

ثمة سر في الماوراء

إن الأرض لا تشرب الدماء !

* * *

أبصرتُ ،

وتسمّعتُ ، فكان أن أُعنتُ ، ووُفّقتُ

فصدّقتُ ، وآمنتُ

وكان أن أسلمتُ ، فاعتقدتُ ،

بأن ليس كل ما في الكون ، فيزياء !

لا ،

وليس نزول آدم من الجنة ، فيزياء

وطوفان نوحٍ لم يكن ، أيضاً … فيزياء

وناقة صالحٍ شُقّت من صخرة

وبرداً وسلاماً ، صارت نار إبراهيم

ليس ذاك بفيزياء ، ليس ذاك بفيزياء

وإسماعيل فُدي بذبحٍ عظيم

وهاجر ركضت فكان زمزم

يقطينُ يونس بعد أن لفظه الحوت

وعصا موسى ، وانشقاق البحر

أين الفيزياء ؟ أين الفيزياء ؟

ومريم انتبذت مكاناً قصياً

ما مسّها بشرّ ، ولم تك بغياً

فكانت كلمة الله ألقاها ، كان عيسى

من غير أبٍ ، فأين الفيزياء ؟

ورُفع بعد ثلاثٍ وثلاثين ، فأين الفيزياء ؟

وسينزل يوم يشاء الله

فأين الفيزياء ؟

ثم وحيّ نزل في غار حراء

إقرأ باسم ربك الذي خلق

أهذا فيزياء ؟

لا ،

وليس استجاب الدعاء بفيزياء

ولا نزول الرحمن في الثلث الأخير من الليل ،

فيزياء !

* * *

نظرتُ ، فقدّرتُ

رفعت كفّي ، ودعوتُ

مكذّباً كل قوانين الفيزياء

فهمتُ ،

بأن هناك فيزياءً أخرى ، غير هذه الفيزياء

يوم يأتي ملَك الموت ، لن تكون هنالك فيزياء

ويوم يُخرج روحي ، لن تنفعني قوانين الفيزياء

لا ، ولا يوم منكرٍ ونكير

ولا يوم أُبعث فأقوم ، وأراكم يومها جميعاً

ونُحشر كلنا ،

إلى فيزياءٍ أخرى ، غير هذه الفيزياء !

.

[ عجيب هو حال الخدر المتبادل.

وعجيبة هي تجلّيات الحقيقة التي تقود قدَراً إلى إحدى نهايتين، مهما اختلفت أجوبة الطريق.

أياً يكن، فليس لما نراه من حولنا تفسير آخر، تلك الأصوات النابعة من مصادر شتّى، والمتخذة أشكالاً أكثر شتاتاً، والتي تمخر عباب الأثير ليُغرق دفقها أرواحاً وعقولاً ؛ هي ليست بالعبث القدري، وليست حرية تفكير وإبداع، بل هي شظايا انفجار كوني كبير، كبير جداً، انفجار كوني لم يره منا أحد.

انفجار كوني أخرج آدم من الجنة ونزل به إلى سطح البسيطة، وطرد إبليسَ من رحمة الله ساخطاً على قضائه، متوعّداً عباده أجمعين، إثر ذلك بدأت حكاية التاريخ، وقصة الغواية.

هناك، بين الصدور التي أثلجها برد اليقين، والصدور التي استشرت فيها أورام الضلال، ثمّة حقيقة لم تكتمل فصولها بعد، حقيقة كونية تخبرنا بها رسائل السماء، وتدلّ عليها دقائق الأقدار، وأصوات العقول، ومنحوتات الأقلام.

ليس لتلك الأصوات سوى أحد مصدرين، وليس في الآخرة غير جنة ونار، وليس ما عدا ذلك سوى :

رجع الصدى ~ ]

.

كثيراً ما خطر لي أن هذا العالم مدعاة للسخرية، وأن كل ما فيه مثير للضحك، ضحك يائس هو في الواقع شكل آخر للبكاء، شكل أكثر حدّة، شكل استفزّ قلمي مرة أخرى لنحت صفحات من الذاكرة تعلن تمرّدها على قوانين البشر، الآن أستطيع أن أقول :

شرّ البلية ما يبعث على الكتابة.

.

* * *

.

بعد العصر بقليل، جمعتنا جلسة دراسة في أحد المقاهي، الأغراض كثيرة والطاولة صغيرة جداً، كنت منهمكاً في هندسة المكان بحيث يتسع لأغراض الدراسة وأكواب القهوة والماء معاً، في حين كان صديقي يذيب أكياس السكر في كوب القهوة ويدير الملعقة الصغيرة في داخله ببطء.

انتهت عبارات الترحيب والاحتفاء، وأخذتنا بعدها أحاديث شتى لا يربط بينها رابط، سوى أنها أبعد ما تكون عما جئنا لأجله، الدراسة.

لم لنكن لنبدأ الدراسة قبل أن نتحدث عن أحوال الطقس، وظروف العمل، وأوقات الفراغ، وأصدقاء آخرين، واقتراب موعد الامتحانات، وأننا لم نذاكر شيئاً بعد. ولم نكن لنبدأ قبل أن يعيد كل واحد منا سرد قصصه المثيرة مع مواد الجامعة وأساتذتها، وكيف نجح في وحدة ما، وكيف رسب في أخرى، ولم نكن لنبدأ قبل أن نغتاب أساتذة الجامعة واحداً واحداً، ونملأ طاولة المقهى بعبارات السخط والتذمر من هم ومن فدائح أفعالهم وحقارة مآتيهم، وأساليبهم العجيبة في التدريس ووضع الامتحانات، ثم بعدها فضائح التصحيح ووضع العلامات.

فضفضة يومية لا بد أن تزخر بها طاولات المقاهي، لا سيما عند اقتراب فترات الاختبار.

أخذنا بعدها جهد دراسي متثائب، قبل أن يدخل إلى المقهى رجل ما، مرتدياً معطفاً طويلاً وحاملاً محفظة جعلته يبدو ذا شأن، استبشر وجهه إذ رأى صديقي، وتوجّه نحونا مصافحاً كلينا، بدا واضحاً لي أنه يعرف صديقي من قبل.

لم يجلس، بل ظلّ واقفاً يسألنا عن الحال، وألقى نظرة على دفتري، والآلة الحاسبة الموضوعة فوقه :

- هي الإحصائيات إذاً.

- أجل ..

- عند الأستاذ الشرقاوي أظن ؟

- لا، الأستاذ الخزّار.

- نعم صحيح ! أعانكم الله ووفقكم.

- آمين، شكراً لك …

ثم صمت، وعلمت أن له علاقة ما بالجامعة. ظل واقفاً قرب طاولتنا، وأنا وصديقي نرفع أبصارنا نحوه مع اهتزازات رأسٍ خفيفة جداً وابتسامة مواربة، تشبه تلك التي تكون قبيل استئذان شخص ما بالانصراف، كانت لحظة صمت قصيرة بدا خلالها أنه سينصرف إلى حال سبيله، لولا أنه كسرها بسؤالٍ ليته لم ينطق به :

- كيف يا شباب ؟ هل من نشاط انتخابي ؟

أخفضت رأسي فوراً، وحوّلت وجهي عنه تجاه باب المقهى، نحن إذاً حالُ سبيله ! سؤاله هذا قتل آخر ذرة احترام كان يمكن أن أكنّها لذلك المجهول، استدرك صديقي مجيباً إياه بارتباك واضح تجلّى في ابتسامته الخجولة :

- قليلاً، قليلاً فقط.

ضحكت في نفسي من جوابه هذا، كنت أعلم أن صديقي ذاك لا يربطه بموسم الانتخابات شيء، من أين جاء ذلك القليل إذاً ؟ ليته كان أقل لطفاً، فبمجرد أن نطق بجوابه هذا حتى وضع ذلك الرجل محفظته فوق أغراض دراستنا، ثم سحب كرسياً قريباً وجلس بجوارنا، دون استئذان، فارضاً نفسه ومقتحماً خلوتنا الدراسية.

بدا لي وكأنه بائع طلاسم.

فتح محفظته، نظير بعض الباعة المتجولين الذين يرتدون ثياباً أنيقة، ويعرضون مبيعاتهم في شكل سينمائي، بل كاريكاتوري مضحك، ويعتقدون أنهم يطبقون بذلك نظرية ما من نظريات التسويق الحديثة.

أخرج من محفظته أوراقاً بدا نوعها مألوفاً لديّ، أوراقاً انتخابية تحمل رمزاً انتخابياً لأحد الأحزاب السياسية، نسيت اسم الحزب ورمزه، لكنه وزعها علينا بحرارة، وتعابير وجهه تقول (هذا هو الحزب الحقّ).

توقعت أن تتحول تعابير وجهه تلك، ولسان حاله ذاك إلى لسان مقالٍ وقح، وذلك ما كان. سقط الرجل من عينيّ حتى أنني صرت أتجنب النظر إلى وجهه، تهرباً من أي حديث قد يرغب في مشاركتي إياه، وسرحت ببصري وراء باب المقهى أتأمل الغادين والرائحين، إنه مثل الآخرين في مواسم الانتخابات تلك، مثل كل عميل، مثل كل سياسي منحطّ، مثل كل منعدم ضمير، مثل كل منتمٍ إلى حزب، مثل كل الذين يوزعون أوراقهم الانتخابية على الآخرين في حركة دعائية بليدة، ويظنون أنهم، بطريقة أو بأخرى، سيقتنعون بأن حزبهم ذاك هو (الحزب الحق).

أمثالك كثر يا سيدي، لكن دع عنك استغباء الطلاب والاستخفاف بعقولهم.

بادره صديقي بسؤال غبي، أو ذكيّ ربما ! غمس حساسيته في ابتسامة لطيفة أعطته طابعاً مازحاً بعض الشيء :

- اعتقدت أنك من حزب العدالة والتنميـ …

قبل أن يكمل سؤاله قاطعه الرجل غاضباً وقد امتقع وجهه ورفع كفه إلى الأعلى بانفعال ساخط :

- أية عدالة وأية تنمية ! لا تسمح لأحدهم بأن يضحك عليك، لا عدالة هناك ولا تنمية، أولئك مجرد حثالة من المنحطّين، قد انتمنيت لحزبهم سابقاً وشاهدت ألاعيبهم، أعرف جيداً ما الذي يدور هناك.

ثم وضع سبابته على الورقة التي تحمل رمز حزبه ونقر عليها بانفعال وأكمل :

- هذا، هو الحزب الحق.

نطقها أخيراً، أغبى جملة يمكن أن ينطق بها منتمٍ، أو أن يصدّق مثلها ذو تفكير حرّ.

بدأ انزعاجي يشتدّ، تمادٍ آخر ويتخذ شكل الغضب، ولم يمهلني طويلاً، سأل صديقي أولاً :

- في أي حيّ تقيم ؟

أجابه صديقي، وكان ألطف مني بكثير وأوسع صبراً، ثم وجه السؤال نحوي رافعاً حاجبيه دلالة استفسار مشابه، دون أن ينطق بشيء.

أجبته إجابة باردة مقتضبة، وكأنها غصن شجرة يابس، ألقيتها في وجهه وسرحت ببصري خارجاً، لم يبد عليه أنه أحس بجفائي، ولم أستغرب، بدا واضحاً أن أجهزة الشعور عنده مخدّرة بأفيون الانتماء، ولم يكن أقل وقاحة، ولم يمنعه أي تصوّر مسبق، أو حذر ما من أن نكون منتميين لحزب آخر مثلاً، أن يطلب منا (الحديث إلى أهل الحي)، بعبارة أخرى، أن نساعده في حملته الانتخابية وأن ندعو الآخرين إلى التصويت على حزبه ذاك، الحزب الحق !

تحوّل الغضب الصامت إلى ألم في جبيني، وبدأت تنمو في حلقي غصة صغيرة، دافعتها برشفة منفعلة من القهوة، لا أعتقد أن من أمور الدنيا ما من شأنه أن يغضبني، مثل هذا النوع من الاستغباء، ومراودة العقائد، ومحاولات الاستقطاب، إنه ذلك الأسلوب المستخفّ بالعقل، والذي يحاول البعض بواسطته إقناعك بالانتماء لجماعته، وأنك بدون ذلك الانتماء لا تساوي شيئاً، وفي ذلك رسالة ضمنية بأن الداعي هو أكثر علماً من المدعو وأكثر خبرة منه في الحياة، وأنك بانتمائك لتيّاره الديني أو الفكري أو السياسي ستحقق واحداً من أهم رهانات إنسانيتك، وفي مضمون هذا أستاذية مُهينة، وتعالٍ لا يقبله كل من حرّر عقله من قيود الانتماء.

كيف يظن ذلك الغبي وأمثاله، أن محاضراته التي ألقاها عن حزبه سوف تقنعنا بأفضليته، وأنه فعلاً هو الحزب الحق، وأننا سوف نصوّت عليه طائعين راغبين، وأنه مختلف عن غيره من الأحزاب !

كيف تختلف الأحزاب والخطاب متشابه ؟ كيف يختلف السياسيون والشعارات هي نفسها ؟ لم يعد خافياً على أحد أن ربطات العنق وحدها هي التي تختلف !

.

” دعوني وشأني ! لا تسحبوني إلى حيث تذهبون ! فلا أحد منكم شاهد الجنّة في نهاية الطريق.

لا تراودوا معتقدي .. ولا تحبسوا عقلي في قارورة الانتماء، فإني لست ممن تصاغ عقولهم على أشكال المصطلحات.

دعوني وشأني ! فليس بوسع من شاهد ظلّ الحقيقة أن يأنس بالأجسام،

وأن يطربه رجعُ الصّدى… ”

.

ضيفاً ثقيلاً كان، وضجراً غاضباً كنتُ، الوقت يمر، ولا يبدو أن ثرثرته ستنتهي قريباً…

.

* * *

.

لم يقطع كلامَه إلا دخولُ فتاة ما إلى المقهى، هي من معارفه على ما يبدو، قام إليها بحفاوة مبالَغة، وابتسامةٍ كانت الأولى منذ دخل، استغرقا في حديث قصير، ونظرت إلى صديقي وعيناي جدولا سخرية، غمزني مشيراً بذقنه إليه ساخراً هو الآخر، علمت أنه مثلي غير راضٍ عن وضعنا ذاك، ابتسمت له بسخرية مضاعفة، قرّب وجهه مني وكأنه يريد أن يهمس لي بشيء، قرّبت أذني منه مصغياً، قال :

- لماذا لا تشاركنا الحديث يا رجل، ما بك صامتٌ هكذا ؟ !

توقعت أن ذلك السياسي المحنك قد انتبه لجفائي، لأنني لم أنطق بكلمة منذ أجبت عن سؤاله حول مكان إقامتي، حتى أنه في بداية ثرثرته كان يراوح بصره بيننا معاً، لكنه بعد قليل أصبح يخاطب صديقي فقط دون أن ينظر إلى وجهي، أصبحت عنصراً سلبياً في تلك الجلسة، رثيت لحال صديقي الذي كان يجاريه قليلاً ويتفاعل مع كلامه، وكنت أدرك جيداً أنه ليس أقل مني سخطاً عليه.

كعادتي، لذت بالصمت.

رشفة قهوة جديدة، انحدر حديثهما نحو نهايته، وبدأت العبارات تقترب من الوداع، همّت الفتاة بالانصراف، لكنه سألها مستوقفاً إياها بلطف زائد :

- عفواً آنستي لم تخبريني، هل من نشاط انتخابي ؟

ارتفع صوتها فجأة ولوحت بيدها يمنة ويسرة أن على الإطلاق :

- لا لا لا لا لا لا !! إلا الانتخابات، أكرهها ولا أتابعها ولا تربطني بها أية علاقة، ولست مهتمة بها إطلاقاً، عموماً أراك بخير مع السلامة !

ثم انصرفت خارجة من المقهى بخطواتٍ قصيرةٍ وسريعة، وتركته واقفاً في مكانه وقد تجمّدت ابتسامته المنكسرة في وجهه، عاد إلى كرسيّه يجرّ أذيال حرجه، ورسم الصرامة على ملامحه ململماً ما تبقى من كرامته، هذه المرة حدّقتُ به جيداً، واخترقتُ ببصري عينيه مع شبه ابتسامة ماكرة، أتفرّس في قسمات وجهه علائم الإحباط والخيبة، كان كل ما فعله أن عوّج شفتيه دلالة الاحتقار، وبدأ يشير برأسه وكفّه نحو باب المقهى مرات سريعة متعددة وهو يتنهد ساخطاً ويقول :

- هذا النوع من البشر ………………

ولم يكمل، ترك إهانته مبتدَئاً دون خبر، جملةً مبتورة النهاية، ربما لم يجد من الكلمات ما يستطيع حمل أوصاف الاحتقار التي أراد أن يصف بها تلك الفتاة وأمثالها، ممن بلغوا ذلك الحد الأدنى من الوعي، بأن اللعبة السياسية هي قذرة من ألفها إلى يائها، وأن موسم الانتخابات كله ليس سوى مهرجان صاخب، مثير للغثيان، لا أكثر !

- أعتذر عن تأخري.

لا تعتذر يا سيدي، بل نحن من يشكر تلك الفتاة التي أراحتنا من صوتك ولو لدقائق معدودة، وخلّفتك إثر انصرافها في حرجٍ لا تُحسد على مثله.

واصل كلامه، كان كلاماً مملولاً، معاداً، مكروراً، نسمعه كل يوم ونقرأ مثله في اللافتات والجرائد، وفي وجوه المنتخَبين والسياسيين ومن تبعهم بظلم إلى يوم الدين، لم أكن أهتم بما يقول بقدر ما أثارني ذلك التشابه الكرتوني المضحك، بينه وبين غيره، كل ما بقي من ذاكرتي بضع كلمات تافهة، كان يرددها الجميع في ذلك الوقت، حقاً أريد به باطل.

(حزبنا، حزبنا، العمل الجاد، الصدق، حزبنا، التاريخ، حزبنا له تاريخ، العدالة، الديموقراطية، الأحزاب الأخرى، المسؤولية، الأعضاء، الانتخابات، العدالة، التقدم، التطوير، التنمية، التحديث، حزبنا، حزبنا…).

تمنيت لو أُخرس آلة التسجيل تلك بأية طريقة، لكنه استنزف معظم وقتنا المخصص للدراسة، لم ينتهِ إلا وقد قال كل ما لديه، وفضفض عن كل ما يحتويه عقله الذي بدا لي صغيراً آنذاك، لا أذكر كم من الوقت مرّ، قبل أن يلملم أغراضه ويصافحنا وينصرف، موصياً إيّانا بالاهتمام بدراستنا، وتاركاً على طاولتنا أوراقه الانتخابية البالية.

رميتها في أول صندوق قمامة بعد انصرافي…

.

* * *

.

صدى كلماته لا يزال يؤذي أذني، تركها في خلَدي ورحل كنافخ الكير، وأنا عائد إلى البيت مشياً على الأقدام تحت ستار الليل، هائماً على عقلي، شارد الذهن بل متشرّده، وقد ذهب بي التفكير كل مذهب.

أحب المشي كثيراً، خاصة في الليل، وكثيراً ما أفضله على الركوب، المشي يمنحني طاقة تفكير كبيرة، أفاجئ بنفسي أحياناً وأنا أفكر باللغة العربية الفصحى أثناء مشيي، وتخطر ببالي أفكار وعبارات وعناوين نصوص، وأحداث قصص مبتكرة، وأجد نفسي وقد انهمكت في الكتابة، كتابةٍ لا ورقة فيها ولا قلم، كتابة ذهنية مسترسلة تنطلق عندما أمشي، وتتوقف عندما أقف، وكأن المشي عندي محرّك كتابة، أو كأن المشي يحولني إلى قلم يكتب على الرصيف، بحروف شفّافة !

كم كتبت قصصاً وروايات، لم يقرأها أحد، لأنني كنت أنساها، أو أنسى معظمها فور وقوفي.

هذا النص نفسه، هو وليد مشيٍ ما، يحزنني عندما أقرر كتابة شيء مما فكرت فيه أثناء المشي، أن أجد نفسي وقد نسيت معظمه فور بدء الكتابة، فلا أجد بدّاً من أن أبدأ رحلة تفكير جديدة أجمّع فيها شتات الذاكرة، وأحاول نحتها بما تيسّر لي من بيان، وأفاجئ دائماً بأن النص المكتوب هو أقل جودة بكثير، من ذاك الذي هجست به وأنا أمشي.

الأرصفة أصبحت زرائب أوراق انتخابية، والجدران أصبحت معارض لها، كلّ يجتهد في تقديم نفسه بصورة أفضل، وأنا أتجنب الدوس على إحداها، خشية أن تكون محتوية على لفظ الجلالة، يتحدث الناس دائماً عن أن لفظ الجلالة يداس يومياً عن غير قصد بواسطة العابرين في مواسم الانتخابات.

تمنيت لو أدوس على صور المرشحين جميعهم، لكن لفظ الجلالة في أسماء بعضهم كان مانعاً لشغبي الطفولي الذي يحلو لي أن أتسلى بمثله أحياناً، ليس لنزعة طفولة باقيةٍ في داخلي، لكن بعض التصرفات التي تبدو طفولية في الظاهر قد تعبّر عن حقيقة نفسية عميقة، أحياناً لدرجة تجعلها أقرب إلى الرّمز، وإلى تسجيل موقف ما.

كان طريقاً صامتاً، إلى أن بلغ أذنيّ صدىً ما، صدى…

عبرت الشارع متوجّهاً نحو مصدر الصوت، زقاق واحد جهة اليسار، وعالم جديد استوقفني.

حشود من الناس رجالاً ونساءً، صغاراً وكباراً، سيارات الأمن الوطني التي أسميها أحياناً (الخوف الوطني) ماثلة هناك وشرذمة من رجال الشرطة تقف على طرفي الشارع لتحافظ على أمن الحشود.

حملة انتخابية أخرى.

دسست نفسي وسط الزحام وتطايرت أمام وجهي أوراق انتخابية تحمل رمزاً وشعاراً وصورة رجل، ورفعت بصري نحو مصدر الصوت، فإذا بالرجل واقفاً وسط شرفة أحد المنازل، يحمل بيده مكبر صوت وحوله يقف رجلان أنيقان كحارسين شخصيين، بدا واثقاً من هيئته، معتدّاً بأناقته، وآثار الطّرب واضحة على محياه ونبرة صوته، أمثال أولئك تطربهم التصفيقات التي تُهدى إليهم، والشعارات التي تُرفع لهم، والحملات التي تجوس الأحياء والشوارع وتُخرج رؤوس النساء من نوافذ بيوتهن، ليتفرّجن على مواكب الوعود الكاذبة.

كأي كاذب آخر، كان يقف خطيباً في قومه، وكأي سياسي، بدأ باستظهار وعوده مكبّرةَ الصّوتِ وذات صدى، والناس أسفل منه يهللون له ويهتفون باسمه ويطربون لكلامه، تسليةً وفرجةً كما أظن، وليس عن صحيح تصديق واعتقاد.

(سوف نحقق لكم، سوف ننجز لكم، إدماج المرأة في التنمية، محاربة البطالة والفساد الإداري، إنعاش الشغل، العدل والمساواة، الديمقراطية، التنمية المستدامة…)

كان يصبّ مصطلحاته الرسمية هذه وأمثالها كأنه بطل من أبطال المسلسلات التاريخية، قبل أن يبدأ بالدعوة إلى التصويت على حزبه بغباءٍ مستفحل، الرجل حتماً واقع تحت تأثير مخدّر ! كثيراً ما استغربت كيف يدعو منتمٍ ما شخصاً آخر للتصويت على حزبه، وكأنه لا يعلم أن للناس مواقف تتأرجح بين الانتماء ربما لحزب آخر، وبين مقاطعة الانتخابات جملةً وتفصيلاً، وبين عرضٍ رخيصٍ لذمة تباع بدراهم معدودة.

ليس للاقتناع مكان في مواقف الناس، هم وصوليون، لكن ليسوا أغبياءً…

بطل الشرفة ذاك شبيه بغيره هو الآخر، كم من أزقة طنجة وغيرها شهدت في نفس اللحظة شُرفاً أخرى يطل منها رجال آخرون، ويحتشد أسفلهم أناس آخرون، وتحيط بهم سيارات أمن أخرى، وهم يكررون الوعود الكاذبة نفسها.

تماماً مثل رجل المقهى، علمت من صديقي بعد انصرافه أنه أحد الأطر في جامعتنا، فاسد إدارياً، وله مواقف مخزية مع الطلاب…

غبية تلك الحملات التي تُصرف فيها الأموال الطائلة.

جهاد كاذب لعقيدة أكذب، إنه أفيون الانتماء، والخدر المتبادل.

وما أسهل شراء الذمم أيام الانتخاب، عندما أكون آمناً في بيتي فأسمع فجأة صدى صوت يقترب تدريجياً، ممزوجاً بقرع الطبول ونعيق الأبواق، أسرع لأقرب نافذة وأتأمل موكباً من مواكب الخزي والعار، وجوه مألوفة لأناس أعرفهم جيداً، ذاك أراه كل يوم متكئاً على جدارٍ أسفل الزقاق، وذاك لا يفارق كرسي المقهى القابع طرفَ الشارع، وذاك يصلي معنا في مسجد الحي، ووجوه رأيتها من قبل ولا أذكر أين، هاهم الآن يعبرون حيّنا وقد جمعت شتاتَهم جولتُهم الانتخابية، كلهم يرفعون لافتات مألوفة الرموز، ويصرخون بملئ حناجرهم مرددين شعارات مسجوعة بتكلّف لغوي ساذج، ويمرون بصخب،

وتخفت أصواتهم تدريجياً…

لم تُبح حناجرهم إيماناً بقضية ما وإن كانت فاسدة، بل هي تلك الورقة النقدية التي يتسلّمونها في نهاية اليوم ثمناً لموكبهم الدعائي، هم يدركون جيداً أن الذي رفعوا صورته اليوم سيختفي غداً ولن يعثروا له ولا لوعوده على أثر، ظهور نتائج الانتخابات تعني للكثيرين بداية جديدة لاستثمارات فاسدة تهلك الحرث والنسل، والبلاد والعباد.

ليس غريباً أن تكون (سيماهم في كروشهم)، تلك التي تنتفخ باطّراد موسماً بعد موسم، ظهوراً بعد ظهور، كذباً بعد كذب.

لا إهانةَ أشد من الاستخفاف بالعقول، ولا استخفاف أكبر من محاولات التطبيع التي تحاول عبثاً وسائلُ الإعلام ترسيخها في ذهنية المجتمع، وكأنهم ينتظرون منا أن نصدق فعلاً ما يقولونه في نشرات الأخبار وبرامج الحوارات السياسية، ثم يتحدثون بعد ذلك بكل جرأة، بل بكل وقاحة عن مشكلة عزوف الشباب عن العمل السياسي، وظاهرة مقاطعة التصويت الذي هو حق وواجب وطني، كما يقولون.

ها هي ذي برامج السياسة تُتلفز وتعرض، وها هي ربطات العنق بشتى أنواعها وتوجهاتها الفكرية تتحلّق حول طاولات مستديرة تتجادل فيما بينها باحتدام، ومقدم البرنامج يثير الفتنة بينها أولاً ويؤلّب إحداها على الأخرى، ثم يجتهد بعد ذلك لإخمادها عبر تهدئة الحاضرين ومطالبتهم الالتزامَ بقواعد النقاش !

أيام بعد ذلك مضت، وشارف الموسم المحموم على الانتهاء.

يوم الجمعة، أصابع كثيرة تلطخت بحبر أزرق رسم بصماتها على مكاتب التصويت، وساد صمتٌ رهيبٌ إثر ذلك…

كُنست الأوراق الانتخابية من الشوارع والأرصفة، وأزيلت ملصقات الجدران، وهدأت عن الناس حمّى الموسم الانتخابي.

وظهرت النتائج ليلاً، ثم اختفى بعد ذلك المرشّحون كلهم ناجحيهم ومنهزميهم، هؤلاء نحو أطماعهم، وأولئك يجرون أذيال مهانتهم، ويتوارون عن القوم من سوء ما بُشّروا به.

صباح السبت، عادت الحياة اليومية إلى ما كانت عليه.

تماماً كما كانت عليه دون أي تغيير…

دون أي تغيير على الإطلاق.

.

* * *

.

حمداً لله أن رأيت أحوال المنتمين قبل معرفتي للانتماء، فلو عرفت الانتماء قبل المنتمين فلربما انتميت !

منذ نعومة إدراكي وشيء ما في داخلي يرفض الإيمان بصنم فكري كالانتماء، وما أكثر الأصنام الفكرية التي طالما قطعت على العقل البشري طريق التفكير الحر، وتركته سجين أحادية التصور، وأحادية التفكير، وأحادية الثقافة، أحاديات مَقيتة تمخّضت عنها ظواهر تعصّبية سامّة، نخرت في جسد الأمة وقطّعته فرقاً متناحرة الفكر، وتيارات جارفة نحو دركات الغواية، فلا تكاد ترى حولك سوى أدمغةٍ مغسولة، مترفّعة ضمنياً عن كل من خالفها، وتردد دائماً نفس الكلام المعاد المنقول حرفاً من أدبيات صفراء بالية، وكأنه الصدى يتردد في أرجاء الجماجم الفارغة.

أحوالهم كما رأيتُ تدعو إلى الرثاء.

وهل يثير الشفقةَ أكثرَ من دماغٍ مغسول ؟ وعقلٍ جثمت عليه أصنام الفكر، وصدّته عن التحليق في فضاء التفكّر قضبانٌ حمراء ؟

تعساً لأبصار لم تُكشف عنها غشاوة التعصب، وتعساً لأفواه لا تردّد إلا صدى، وتعساً لحياة تُهدر أوقاتها في أطراف المقاهي، وتتبخر روحها في الهباء هدراً مع دخان السجائر، ويتلاشى نور بصرها بين صفحات الجرائد، تصيّداً لأخطاء عدو، وطلباً لعورة خصم، أو نكاية بطرف مخالف كان قدر السقوط إليه أسبق.

عندما رأيت واقع الانتماء، كان علي أن أتمرّد.

وعندما آذى بصري منظرُ العقول المعطّلة، وأزعج سمعي رجعُ الصّدى، كان علي أن أكون غريباً، أن أتطرّف.

خالفت ولم أُعرف، وليس ذاك ما أريد.

لست سوى شخص رفض لعقله أن يقع في مستنقع الأحادية، وأن يستبدل لعينيه نظرة حرّة، ثلاثية الأبعاد بأخرى أحادية البعد، وفضّل عوض ذلك أن يفرد جناحيه ويحلق عالياً في سماء الفكر، وفضاءات التفكّر، حراً دون أن تحدد جهةَ تحليقه أدلجةٌ ما، ودون أن توجّه تصوراته وأحكامَه لعبةٌ ديماغوجية ماكرة.

دينيَ الإسلام، ومذهبي السنة والجماعة، وليس لي بعد ذلك في الدين والفكر أي انتماء.

ذلك أن بعض الانتماء عندي كأي مخدّر للعقل، فيه إثم كبير ومنافع،

وإثمه أكبر…

.

* * *

.

أواخر أبريل، حركة غريبة دبّت في مكاتب العمل، وبدأت بعض الأوجه تُكشف على سطحيتها، علمت ذلك متأخراً، ولم أكن أعلم عن الفاتح من ماي سوى أنه يوم عطلة سنوية لا أقل ولا أكثر، إلا أن المنشورات التي عُلقت في لوحة الإعلانات أخبرتني بغير ذلك.

ليس عيداً وطنياً عابراً، بل هو عيد الشغل، الموسم النقابي الخصب، وكثير من رجعِ الصّدى أزعج أذنيّ من جديد.

لضحالة علاقتي مع نقابيي الإدارة العمومية التي أشتغل واحداً من موظفيها، ولوجود سوابقَ لي مع أحد رؤوس الشر لديهم، لم تتعدّ دعوتهم لي أن وضعوا فوق مكتبي إعلاناً لمسيرة فاتح ماي، معنوناً باسم النقابة وشعارها، ومذيّلاً بعبارات النضال والكفاح، قرأت الإعلان قراءةً مائلة، ولم أزد عن أن جعلت منه كرة سلّة، صوّبتها نحو سلة المهملات بُعيد مكتبي.

تناهى إلى مسمعي صراخ ما، ميّزت من أصوات الصارخين أنهما عضوا نقابتين متعاديتين، نشب بينهما شجار كلامي عنيف.

لم أكلف نفسي عناء البحث في واقع النقابات وما يدور تحت طاولاتها، لا أعرف تحديداً نوع العفن الكامن هناك، لكن المؤكد عندي أن كل ما هنالك عفِن ! وحسبي هذا لأبتعد نهائياً.

أقبل عليّ يومها زميل عمل، بادرني بسؤاله، غلب على نبرته طابع البداهة :

- متى نلتقي غداً وأين ؟ الانطلاقة ستكون أمام مسجد محمد الخامس على الساعة التاسعة صباحاً !

قالها هكذا، بصيغة مباشرة قطعية، عن تصوّر مسبق وتعميمي ساذج، دون أن يسألني أولاً ما إذا كنت سأشارك في المسيرة أم لا، وما إذا كنت مقتنعاً أصلاً بمسيرات العمال والموظفين تلك، مظهرٌ آخر من مظاهر الأحادية…

رفعت إليه نظرة مستغربة وأجبته :

- لن أحضر غداً، لن أشارك في المسيرة !

فغر فاه من شدة الدهشة، وقطب حاجبيه باستنكار شديد، وبدأ يتساءل كيف ولماذا، أجبته أجوبة مختصرة فقط لإنهاء النقاش، كنت أعرف أن عقله البسيط الواقع تحت تأثير المخدّر لن يستوعب تمرداً فكرياً وإن كان بسيطاً كالذي أحمله، وبدأ يسرد علي محفوظاته مجدداً.

كأي منتمٍ مغسولٍ دماغُه، كان يحاول طرح وسائلِ الإقناع لديه، المعلّبة في ذهنه كسمك السّردين، لا شك في أنه يحفظها عن ظهر قلب، وهو مستعد لترديدها في جميع الأزمنة والأمكنة والظروف، ومع جميع الأشخاص عندما يقتضي الأمر، دون أن يعي أن لمعلّبات الفكر أيضاً تاريخُ صلاحية تتعفّن بعد انتهائه، وتصبح غير صالحة للاستهلاك، كان يقول :

- لا يجب عليك أن تفكر هكذا، يجب أن تكون ذا تفكير نضالي، طالما علّقنا عليكم آمالاً كبيرة أنتم معشر الموظفين الجدد من الشباب، يجب أن تشارك في المسيرة واسمع كلامي، أنا أكبر منك، من مصلحتك أن تشارك في المسيرة وإلا…

- وإلا ماذا !!

- وإلا فتحمل مسؤوليتك !

- وما مسؤوليتي ؟

- اعلم أن لا شيء يخفى على النقابيين هنا، كل شيء عندهم مسجّل ومتابَع، واحذر كل الحذر أن يضعوك في قائمتهم السوداء وإلا فاستعد لسيلٍ من إزعاجاتهم ومعاكساتهم.

- …………………….

- سوف يعاكسون حقوقك الأساسية كموظف في هذه الإدارة، ولن يدافع عليك أحد إن ظلمك رئيسك، سوف يعاكسون حقك في الاستفادة من مراكز الاصطياف، وفي الترقية المهنية أيضاً.

- ليفعلوا ما يشاءون، لا أهتم، هذه الأمور النقابية ليست من ميولي في شيء، ولن أشارك في نشاط لا أفهم كنهه جيداً.

- أنا أشرح لك كل شيء إن شئت، اسمع يا صديقي، أنا أعلم جيداً أن معظمهم حثالة، لكن هذا ليس مانعاً من المشاركة بل على العكس، هذا بالضبط ما يجب أن يحملكم معاشر الشباب على حمل مشعل النضال بعدهم بأيادي نظيفة، وأن تصلحوا ما أفسدوه.

ابتسمت لحسن نواياه وسذاجة أفكاره الممزوجة بخنوع لا يزال عالقاً في معظم موظفي الجيل السابق، والذين تعرضوا في أيامهم الأولى لضروب شتى من تسلط الرؤساء وظلمهم واستغلال نفوذهم بشكل يصعب وصفه وتصديقه.

طال حديثه، وأمهلته حتى انتهى ولم يزدني حديثه إلا إصراراً على موقفي، ختم كلامه الطويل باستفهام ممزوج بالرجاء :

- أتعي قولي ؟ أتفهم ما أقصده من كلامي ؟

تبسّمت في وجهه وأجبته ممازحاً :

- هل أعتبر هذا تهديداً ؟

لكنه لم يبتسم، بل رفع كلتا يديه إلى مستوى رأسه ولوى عنقه قليلاً دلالة إبراء الذمة، ثم قال وهو ينصرف عائداً إلى مكتبه :

- اعتبره كما تشاء !

سألته ممازحاً وأجابني جاداً ! يبدو أن ترّهات النقابيين قد اتخذت فعلاً شكل القضية في نفوس كثير من الموظفين المهووسين بتمثيل أدوار النضال، بحثاً فيما يلي عن أدوار البطولة.

تعرّضت بعدها لدعوات كثيرة ونصائح وتأكيدات من زملاء كثر، وكان كلامهم متشابهاً جداً، بل متطابق المعاني، اختلافه فقط في الألفاظ ونبرات الصوت، أزعجتني تلك التحذيرات البليدة الدالة على خوف مترسّخ من سطوة النقابيين، وشرّ الإدارة، بين المطرقة والسندان لم يكن هناك خيار غير الانجراف مع التيّار. لكن الأمر برمته لم يكن يعنيني، تهديدات مادية كتلك لم تكن لتحرك فيّ أدنى شعور بالاحتراس والقلق، الأمر الوحيد المؤكد لدي هو أنني لن أسير في موكب أناس، لست بالنسبة لهم سوى رأس يكثّر من سواد حشودهم، ويساهم معهم في تعدادٍ قد يكون رهاناً يحققون بواسطته جزءً من أطماعهم ومصالحهم الخاصة.

أنا لست طفلاً، لا تخدم بي أفكارك ! ولا تستعن بي على مطامعك…

مر فاتح ماي دون أن أشارك في المسيرة، وافتقدني البعض أثناء تسجيلات الحضور والتقاط الصور ذات الأغراض التوثيقية الجاسوسية.

جمعني بعد ذلك صندوق محادثة عبر الانترنت بزميلة عمل، كانت زميلة دراسة فيما قبل لتجمعنا الأقدار مع آخرين في نفس الوظيفة.

- هل شاركتِ في مسيرة اليوم ؟

- طبعاً ! وأنت ؟ لم أرك هناك ألم تحضر ؟

- لا.

- ولم ؟؟ !!

- لست مقتنعاً بتلك السخافات.

- أعذرني، لكن النقابة هي من تدافع عن حقوقنا ضد ظلم الإدارة.

- هل تصدقين هذا ؟

- طبعاً ! الإدارة لا ترعى في الموظفين إلاًّ ولا ذمة، والنقابة درعنا الواقي ضدها، سوف نحتاج انتماءنا لها فيما بعد.

- وكأن النقابة ملاكنا الحارس ! لا خير في كليهما، الفساد مستشرٍ في النقابات أيضاً وأنت تعرفين هذا جيداً.

- نعم ولكن، المقاطعة السلبية لن تفيدك في شيء، ضع في حسبانك أنك قد صرت منذ اليوم ضمن لائحتهم السوداء، وسوف يضايقونك في كل ما يتعلق بحقوقك الأساسية.

- …………………..

سبحان من بيده ملكوت كل شيء، قد صارت تتكلم لغتهم !!

غسلوا دماغها بشعارٍ ما، ونصبوا في عقلها صنم الانتماء الأعمى لنقابة لا تبرع سوى في إنتاج الشعارات وترديدها، مؤسف كل الأسف أن تنطلي خدعة ديماغوجية رخيصة على شابة من جيلنا الجديد، الجيل الذي مازلت متفائلاً بشأنه إلى حدّ كبير، وبأنه حتماً قد استفاد من دروس الماضي، وبلغ حداً من الوعي يجعله غير قابل للاستقطاب، أو التحرّش الفكري.

وماذا بعد فاتح ماي ؟ اختفت الشعارات من جديد، وأزيلت الملصقات الدعائية عن لوح الإعلانات، وعادت حياة العمل اليومية إلى ما كانت عليه، دون أي تغيير…

دون أي تغيير على الإطلاق.

صدقاً لا أعرف ما الذي يطبخه النقابيون في المقاهي من مؤامرات ودسائس ضد بعضهم البعض، لكنني أرى نوعهم البشري ظريفاً حقاً، صدقاً إنهم مضحكون، عندما يتظاهر الواحد منهم بالانشغال دوماً، ويتصرّف بتحذلق مصطنع، ويوهم نفسَه بأن الصورة التي يجتهد في رسمها لنفسِه قد بلغت أذهان زملائه كما يحب ويرضى.

الحقيقة الوحيدة التي يعرفها الجميع هي أن النقابيين غالباً هم أكثر الناس تهاوناً في مهامهم، واختلاساً لأوقات العمل، وإدماناً لقراءة الصحف، والجلوس مع بعضهم البعض في المقاهي والحانات، يطفئون حرائق نفوسهم مع ما يدخنونه من سجائر الموت.

هم أسهل الناس استفزازاً للكلام، يكفي أن تعير الواحد منهم أذنك للحظةٍ حتى يصبّ عليك وابلاً من المحاضرات المطوّلة عن العمل النقابي وتاريخ النقابة وإنجازاتها وطموحاتها المستقبلية، وبطولاته هو تحت لوائها.

أدمغة مغسولة أخرى، ولو أردنا تجريد الوضع من كل الاعتبارات، لتكشّف لنا أن الواقع الفكري والسياسي برمّته لا يخدم سوى المصالح الشخصية فقط لنخبة عليا قليلة العدد، كثيرة النفوذ. في نهاية المطاف يستأثرون هم بكلّ ما لذ وطاب من ماديات العيش، ويتركون البقية يتخبّطون في جهادهم المستميت، في سبيل عقيدتهم التائهة.

ندُر مذ توظّفت أن أسمع من أحدهم كلاماً مفيداً في شأنٍ من شؤون الدنيا والآخرة، لم يعد أبغضَ إلى نفسي من أن يجبرني مقهى اضطراري على مجالسة بعض الموظفين الذين لا يعدون أن يكونوا مجرد أسطوانات قديمة صدئة، تردد الكلام نفسه في كل مرة.

لا حديث سوى عن غلاء الأسعار، وضعف الأجرة، والمغامرات النقابية، والترقيات المهنية، والمشاكسات مع الرؤساء والعملاء، وقصص مختلسة عن أقوال المدير وأفعاله، وإشاعات عن قرارات مخيفة قادمة من الأعلى.

مثيرٌ للاشمئزاز حقاً أن تجالس أناساً لذّتهم الوحيدة هي في المجاهرة بمعاصيهم، والدّعوة إلى مثلها، يتبجّحون بما قد برعوا فيه من فنون الغيبة والنميمة، وصناعة الدسائس، والخيانات الزوجية، وارتداء ألف قناعٍ وقناعٍ بحسب الموقف، وبحسب الأشخاص وما تقتضيه المصلحة الخاصة، في أكثر صورها انحطاطاً.

كان على الشعب أن ينشغل بمثل هذه الأمور كي لا يفكر، لأنه إن فكر فسوف تكون مشكلة…

مشكلة حقيقية يدرك البعض خطورتها،

جيداً !

.

* * *

.

أسفي على حال أمة الإسلام، وقد أجاب غير قليل من الناس دعوة إبليس، متناسين خطبته التي سيخطبها في أهل النار.

بإعراضنا عن منهج اللهِ ألبسنا اللهُ شِيَعاً، وأذاق بعضَنا بأس بعض، قُطّعنا أراضي ودولاً، مذاهبَ وأفكار، ومازال البعض يفني حياته جهاداً في سبيل عصبية منتنة.

لو علم المتعصبون من الناس، ومرضى التحجّر الفكري أن الهدف من الانتماء كحاجة إنسانية، كما ينبغي، هو خدمة الصالح العام، وتقديمه على المصلحة الخاصة، والدفاع عن قضية سامية بعيداً عن مظاهر التعصّب والغلو ونبذ الآخر، لكانت أحوالنا بخير، ولكان الهدف من حواراتنا معرفة الحق واتباعه، بتواضع تام تحفّه النوايا الحسنة.

لو حسُنت نوايا كثيرٍ من المتكلمين باسم الدين والفكر والفلسفة ونظريات الإصلاح الإنساني والاجتماعي، لما كان لهم احتكامٌ إلى غير شرعة الله، ولما خالط أحدَهم أدنى شعور بالترفع عن الغير أياً كان.

إلا أن لفجور النفس كلمة أخرى…

ولوسوسة الشيطان نصيب أكبر في جلّ ما يشكّل الصورة الفاسدة لمعظم العالم.

ليس من العبث القدري أن تختل موازين العقول، وليست ظواهرَ اجتماعية عابرة تلك التي غلبت على شكل حياتنا اليومية، حتى أصبحت جزءً منها لا نستنكره ولا نحس باختلافه.

أورام التطبيع الجاثمة على جسد المجتمع…

صُعقت يوماً عندما سمعت من يعرّف نفسه في إحدى محادثات الانترنت بعبارة (أنا سعودي)، وكانت لتكون عادية لولا أنه أعقبها بعبارة عنصرية شهيرة (غيرك ينقص وأنت تزيد) ! استنكرت جهله، وأردت مجادلته بالدين فسألته ما دينك، فأجاب (أنا سعودي).

- نعم علمنا أنك سعودي، لكنني أسأل عن دينك، ما هو دينك ؟

- أنا سعودي.

- !!!!!!!

أعماه انتماؤه المتعصب حتى عن إعلان دينه، وليس أحسن حالاً منه كل من يتعصبون لانتماءاتهم الجغرافية، ويسمحون لها بالسيطرة على أذهانهم حتى تختمر هناك وتتعفّن، فلا يكون لهم حديث عن غيرها، ولا تجد أحدهم متحدثاً إلا وهو يتفاخر بمتعلّقات بلده كلّها، خيراً كانت أم شراً، حقاً كانت أم باطلاً، أتساءل كلما رأيت شيئاً من ذلك ما مدعاة التفاخر؟

أي إنجاز قد حققه المرء بانتمائه لبلدٍ ما حتى يفاخر بذلك الانتماءِ ويتعصّبَ له ؟ لم يختر أحد منا موطن ولادته، فما حجّة التعصّب ؟

ولو أن أحد هؤلاء المتعصبين قد وُلد في بلد آخر لكان متعصباً لذلك البلد دون بلده، إنما ينتسب المرء لأحواله وأعماله.

وهل أشنع من أن يتشوه مفهوم الوطنية في أذهان الناس ؟ ويتحوّل من حبّ أقرّه الإسلام وجعله شكلاً من أشكال الإيمان، إلى أسوأ الصفات التي قد يصاب بها إنسان، الكبر والغرور، احتقار الآخر، السطحية والغباء…

يظن البعض أن انتماءه لبلده يجعله فوق الناس وأرقى عنصراً منهم.

ويظن البعض أن لا حقيقة للدين الإسلامي إلا ما يفهمه ويفتي به علماء بلده، وكل ما عدا ذلك فهو بدعة وضلالة.

ويفاخر البعض بانتمائه للعروبة، ويعتبر العروبة المجرّدة مفخرة في حدّ ذاتها، هل بعد هذا الجهل جهل ؟

ليس للانتماء للعروبة أي ميزة تميّز الإنسان إن لم يكن ذا تقوى، على أن الأعجمي إن كان تقياً لا تنقص أعجميته من أفضليته شيئاً أبداً، فما الاعتزاز بالعروبة إذاً دون التقوى ؟ وهو بالضّبط ما تطبّل له وسائل الإعلام وترقص على أنغامه أصداء الأدب والفنّ.

ولنبحث في كتب التاريخ وسير أعلام الإسلام، وسنجد أن كثيراً من أكابرهم رحمهم الله لم يكونوا عرباً، ومع ذلك مازال شعار العروبة يُرفع بتعصّب في أرقى مستويات الإعلام المعاصر، إن ما نعيشه فعلاً جاهلية مقنّعة.

بل ثمّة ما هو أكثر غباءً من كل هذا ؛

هناك من يعتبر تشجيع منتخب بلده الوطني لكرة القدم شكلاً من أشكال الوطنية !!

بل وطني حيث ألقى أحبابي، وطني حيث ذكرياتي، وطني حيث مراتع صباي ومآثر حنيني، أياً كان مكانها في أرض الله.

لست معترفاً بالحدود السياسية التي رسمتها مطامعُ البشر وأمراضُهم النفسية، ولست أرفع علم بلدٍ أبداً، حيث ترتاح نفسي، وحيث شعوري بالأمان فثمّة وطني، وكفى.

.

* * *

.

عجيب حقاً، حال الخدر المتبادل.

ومثير للتفكّر، أن تكون أكبر أحداث التاريخ الإنساني نتيجةَ نزواتٍ عابرةٍ لمرضى نفسيين أسرى شهوة الحكم، أو إراقة الدماء.

كم حروباً سقت أديم الأرض بدماء القتلى ؟ وكم حقداً تأجّج في النفوس تجاه النفوس، وكم حبراً أحمرَ دُوّنت به كتب التاريخ…

كم مريضاً بجنون العظمة أقحم نفسه في ذاكرة العالم، وأجبر العالم على نعته فعلاً بصفة العظيم…

لا شيء من تعقيدات العالم وأسئلته المحيرة غيرُ قابل للاختزال في تفسير واضح، دون الوقوع في فخ الأحادية، كل ما في العالم من أثر الإنسانية، ورجعِ صداها، هو تجلّ من تجليات النفس البشرية التي ما كانت لتتغير على مرّ التاريخ.

لهذا يعيد التاريخ ولادة نفسه.

لأن النفس البشرية بين جنبينا هي نفسها لا يبدّلها تعاقب القرون والأزمان، لأن ما من نفس بشرية إلا وأُلهمت فجورها وتقواها.

لأن سنن الله في الكون ما كانت لتتبدّل.

لأن مصدر الغواية منذ بدء الخليقة واحد…

ليس للتاريخ إذاً إلا أن يعيد نفسه، وليس للفكر الضّال سوى أن يقف منبهراً أمام رسائل القدر، محاولاً إخفاء انبهاره، وقد أضناه البحث عن تفسيرات لا تزيده إلا تيهاً، في حين أن ضالّته قد أُنزلت كتاباً من السماء على المبعوث رحمة للعالمين، كي يُخرج الناس من ظلمات الجهل إلى نور اليقين.

ويومَ الحقيقة تُكشف الحجب عن حقائق الأرواح، ويُبعث الناس على نيّاتهم،

يومها توضع موازين القسط، ويتميّز الدعاة على أبواب الجنة، من الدعاة على أبواب جهنم.

يومها يتبرّأ الذين اتُّبعوا من الذين اتَّبعوا…

وتُكشف عنهم الأغطية ؛

فإذا البصر حديد…

.

[ شاركت في المسابقة الكتابية '' همس القلم '' في منتديات مكسات .. وكان اختبار القبول أن نكتب قصة قصيرة نشرح فيها أنفسنا بما تحتويه من إيجابيات وسلبيات وتناقضات .. على ألا تتجاوز القصة ثلاث صفحات على برنامج الوورد .. وجدت صعوبتين أثناء الكتابة هما : التأرجح بين أسلوب الخاطرة وأسلوب القصة القصيرة .. والالتزام بالصفحات الثلاث ! كان هذا ما كتبت وأرجو أن ينال إعجابكم .. وإن لم ينل إعجاب كاتبه ! ]

* * *

على الحد الأدنى من كل حالة، تتناثر أوراق يومياتي، وأنا كعادتي مترنح بين الغفلة والطموح والإحباط، إنها إحدى ليالي الصيف الجامحة، لم ندخر ضحكاً ولا جنوناً داخل السيارة السوداء التي تطوي الطريق طياً، بسرعة جنونية عائدة بكل واحد منا إلى منزله، على خلفية الألحان الصاخبة التي تفقد الإنسان إحساسه بمفهوم الوقت ! إنه الصيف، فصل الانطلاق والجموح دون منازع، وأنا كعادتي لست مختلفاً عن البقية مظهراً إلا أنني أبذل جهداً معتبراً كي أبدو أمامهم عادياً، كي أرتدي قناع الشاب العادي وسط مجموعة من الأصدقاء الذين لا يخفون عن بعضهم شيئاً، ولا يجدون من أمر بعضهم ما يستدعي الفضول والتساؤل، لأن كل الأوراق مكشوفة سلفاً …

ودعت زملاء العمل أولئك وأويت إلى منزلي، أو بالأحرى إلى عالم آخر من عوالمي التي لا يربط بينها رابط، ولا يحصل بينها تداخل إلا فيما ندر، غداً أكون في محيط عمل جديد، أعالج أوراقاً جديدة وألتقي بأناس قدماء، وقد أزور الجامعة مساءً لأتحول فجأة من موظف إداري إلى طالب ينتظر نتائج الامتحانات، ويلقي هنا وهناك تلك العبارات الساخطة على الأوضاع، والتي يلقيها الطلاب عادة تعبيراً عن تذمرهم من انحطاط الأساتذة ودناءة الإدارة، هناك أتحدث بلغة أخرى في عالم آخر، أستحضر ذهناً جديداً، ذاكرة جديدة، ومواضيع جديدة أيضاً، وأعيش عمراً أصغر كذلك، أعود إلى البيت بنشاط متجدد، قد يمرّ عليّ ذلك الصديق الهادئ ليلاً لأؤنسه، أو ليؤنسني في جولة ليلة هادئة تحفها أنغام الأغاني الشرقية العاطفية، وتحيط بها أحاديثنا الجميلة التي تذهب بنا كل مذهب.

من المفارقة أن تتحدث في كل عالم من عوالمك بلغة أخرى، مختلفة تماماً، في حين يظن محدثك – استخفافاً بك – أنها لغتك الوحيدة، وأن مجال التداخل بين عالميكما هو فقط، عالمك بأسره ! لهذا يتكبر البعض ربما، ويظنون أن ذاكرتهم الخاصة، وتجاربهم الشخصية في الحياة هي الأكثر أناقة، والأكثر استحقاقاً للتعظيم والإجلال.

أن نكتب قصة قصيرة نشرح فيها أنفسنا، لهو ضرب من الجنون حقاً، وهل أنفسنا مما يُشرح في قصة قصيرة ؟ وهل بوسع حياتنا أن تُختزل في عقدة وحل ؟ لو كان الحل موجوداً لما احتجنا للكتابة، ولا احتجتم لتنظيم هذه المسابقة، لكن حياتنا في الواقع أكثر تعقيداً، وأكثر عقداً من أن يُعبّر عنها بفن جزئي اسمه (القصة القصيرة).

خرجت مساءً من عملي، تاركاً ورائي مجموعة ملفات قيد الإنجاز، ومجموعة رسائل يجب أن تُعالج، ومجموعة مكالمات لم يُرد عليها، تركت أيضاً مواعيد وبرامج لرحلات بحرية، ووجبات عشاء ستؤجل بسبب مباريات كأس العالم، تلك التي لم ولن أتابعها، ورحلة تخييم سيتم مناقشة أمرها لاحقاً، عدت إلى البيت، كعادتي، ولم أجد فيه شيئاً مختلفاً، كعادته، أمي في المطبخ، أو لعلها قد ذهبت لزيارة والدتها، جدتي، إحدى أختاي تذاكر دروسها والأخرى لم تعد بعد من المدرسة، أبي قد خرج قبل عودتي لأشغاله المسائية، اتجهت تلقائياً نحو المطبخ واستهدفت الثلاجة، لحسن الحظ أن فواكه الغداء لا تزال موجودة ! نصف ساعة بعد ذلك مضت، أقل منها أو أكثر بقليل، بين تغيير الثياب وصلاة العصر والاستلقاء قليلاً قرب شاشة التلفاز، ثم دبّت فيّ الحياة من جديد، صعدت السلم مسرعاً وبي شوق للعودة إلى عالمي الافتراضي، كما كان (أبطال الديجيتال) يشتاقون لعالمهم الرقمي بمجالاته ومساحاته ووحوشه ومغامراته، وأصدقائهم هناك، تسلمت زمام الحاسوب وربطت الاتصال مع الشبكة بكل كياني، كأي مدمن انترنت جعل من شاشة الحاسوب نافذته على العالم، وقارعة الطريق التي يجتمع فيها مع أصدقائه، والمقهى الذي يجالس فيه أصحابه، والكتب التي يقرأها، والأوراق التي يكتب عليها، والمعرض الذي ينشر فيه أعماله، كأي مدمن، أترك كل يوم بصمات كثيرة على شاشة الحاسوب، تتراكم كل يوم فوق أكوام البصمات التي سبق وتركتها في ذاكرة المواقع والمنتديات، صانعاً من نفسي شخصية رقمية انطبقت عليها جميع مراحل نمو الإنسان بدءً من الولادة فالطفولة ثم المراهقة، وبعدها سن الرشد الذي تليه فيما بعد الكهولة ثم الشيخوخة، كنت أعرف سابقاً في أي مرحلة من هذه المراحل هي شخصيتي الافتراضية، لكنني الآن لم أعد أعرف، ولا أعرف لماذا لم أعد أعرف، لعله غرور الشباب وغفلته، أو لعلها أوهام الشيخوخة، من يدري !

قبل انتقالي من العالم المادي إلى العالم الافتراضي، كنت متحمساً أفكر طوال اليوم فيما يجب علي تنفيذه هناك من مهام، يخيل إلي قبل العودة إلى البيت أنني أستطيع في ليلة واحدة أن أرد على كل رسالة، وكل موضوع، وأن أكتب قبل النوم خاطرة أجدد بها صفحة مدونتي الهادئة، لكنني بمجرد الانتقال أنسى كل شيء، ويغلب علي الكسل، ويضيع معظم الوقت في أشياء كان من الممكن أن أتجاوزها، وغالباً ما أعود إلى عالمي الواقعي دون أن أنجز شيئاً، وليس معي سوى نفسٍ حزينة ألقي بجسدها على سرير النوم، واعداً إياها بعطلة نهاية أسبوع حافلة.

اليوم قررت فعلاً ألا أنجز شيئاً، وأن أرمي بنفسي في صناديق المحادثات الفورية أتجاذبها مع زميل أناقشه، وصديق اشتقت إليه، إنها عشية الجمعة، لا بأس من تضييع بعض الوقت فأمامي يومان طويلان أفعل فيهما ما أريد، رن جرس البيت فجأة وأعقبه صوت ينادي باسمي، علمت من الطارق، إنه ذلك الصديق الذي يأتي في الليل، يدق الجرس، ثم ينادي باسمي ! كنت منهمكاً في محادثاتي لكنني – مضطراً – تركت في كل واحدة منها عبارة (سأعود بعد قليل)، ونزلت مسرعاً، راودني هذه المرة أيضاً نفس الشعور بالندم على الوقت الذي أمضيته متصلاً، دون أن أنجز شيئاً مما كنت عازماً على إنجازه في الصباح، لو كانت عزيمتي أقوى، ولو كنت ممن تنفعهم عقولهم لكنت قد توصلت إلى ذلك الشيء الذي لا يتوصل إليه إنسان، إلا صار عظيماً من العظماء، ولو بينه وبين نفسه فقط، إنه وضع الملاءمة ؛ نمط الحياة ذاك الذي يجيد فيه الواحد استغلال كل شيء من قدره الفائت، لرسم قدره الآتي ؛ التاريخ، الماضي، المواهب، الثقة، حسن التفكير، حسن استغلال الوقت، إن الذي يجيد صهر كل هذه المعطيات في بوتقة حكمته، ثم يستخرج منها مجموعة قرارات ممنهجة ومدروسة تخول له استغلال كل لحظة في حياته بأفضل شكل ممكن، ليجعل من نفسه (أفضل إنسان ممكن)، لهو إنسان عظيم حقاً، وإن لم يظهر في شاشة التلفاز، وحتى لو لم يُعلق اسمه في واجهات المحلات وأغلفة الكتب ! وما علمت أن عظماء التاريخ عاشوا أياماً أطول من أيامنا، أو وُهبوا عقولاً خيراً من عقولنا أو مواهب أقدر على الإبداع من مواهبنا، الفرق بيننا وبينهم أنهم عثروا على [ وضع الملاءمة ] فاستغلوه خير استغلال، ونحن مازلنا نهدر الوقت فيما لا طائل منه، نبحث عن شيء نجهله ولو علمناه لتبين لنا، أنه لم يكن يستحق كل ذلك البحث.

داخل سيارة صديقي، كان بيننا حديث، وهو صديقٌ لي طيب القلب كريم المنبت حسن المعشر نبيل الخلال، لكنه مفرط الثقة في نفسه شديد الزهو بها، كما أنه، رومانسي جداً ! لا حديث له سوى عن خبراته وتجاربه الماضية، وكل كلامه يصب في مجرى واحد ؛ البرهنة على أنه (في أفضل حال)، وأنه (الأكثر تفوقاً على غيره)، وأن لا أحد من صغار الناس وكبارهم أسعد منه حياةً ولا أجمل منه ماضياً، ولا أقدر منه على استلاب القلوب واستمالتها نحوه إعجاباً وتقديراً، لم أطق تلك الأغاني الشرقية التي قام بتشغيلها في السيارة لكنني كعادتي، صابرته، تماماً كما أصابره عندما يتحدث عن نفسه بتلك الثقة المفرطة، ثم ما أكاد أتحدث عن نفسي حتى يقاطعني ويحول مجرى الحديث إلى نفسه من جديد، ليضع نفسه مرة أخرى في موضع البطل المنتصر ذي الحظ السعيد والحياة الهنيئة، لم أعد أتحدث أمامه عن شيء يخصني إلا قليلاً، بل صرت أصابر كلامه بصمت، ناثراً بين الفينة والأخرى ابتسامة بريئة، أو ساخرة حسب الموقف، وهزة رأس معناها (إني أفهمك)، وإن رأيته وصل في حديثه إلى مضمار المقارنة بينه وبيني، ألقي أمامه بكلمة أو كلمتين تشتيتاً لانتباهه، وتغييراً للموضوع.

قال لي مرة وهو يجادلني : مشكلتك يا صديقي أنك لست رومانسياً، لا تستمع إلى الأغاني، ولا تتابع الأفلام، ولا تقرأ الروايات، ولا تجيد الحديث مع الفتيات ! أنت شاذ على الطبيعة الإنسانية، إلى متى تنوي أن تظل هكذا ؟ جد لك صديقة بين طالبات الكلية العام القادم ! ألقيت أمامه بإحدى ابتساماتي الساخرة، أضحكني فيه أنه كغيره تماماً، يصدر أحكامه على الآخرين انطلاقاً من تجاربه الشخصية، وكأنه يعتبرها قاعدة الحكم ومنهج القياس، حكم عليّ بعدم الاستماع إلى الأغاني لأنني لم أعرف كثيراً من أغانيه الشرقية المفضلة، فضلاً عن أن كثيراً مما يعجبه هو، لا يعجبني إطلاقاً ! حكم عليّ بأنني لا أشاهد الأفلام، فقط لأنني لم أعرف فيلماً أو فيلمين من أفلامه المفضلة، التي تابعها هو ! حكم عليّ بأنني لا أقرأ الروايات، فقط لأنني لم أقرأ لنجيب محفوظ، كاتبه المفضل الذي قرأ له عشرات الروايات، يجد لنفسه فيها مجالاً لضرب الأمثال بسعة قراءته، وضيق قراءة غيره مهما اتسعت، يكفي ألا يقرأ لنجيب محفوظ، حتى يكون قليل القراءة جاهلاً بعالم الروايات ! لو أخبرته بأغانيّ المفضلة التي لا يعرف عنها شيئاً، وأفلامي التي تابعتها والتي لم يسمع لها إسماً، والروايات التي قرأتها ولم يعرف لها كاتباً ولا عنواناً، لوجد نفسه – حسب منهجه في الحكم – أقل الناس سماعاً، ومشاهدةً، وقراءة ! لكنني لا أفعل ذلك على أية حال، علمي بأني إن فعلت فإنه سيهاجم (ذوقي) ويستخف به تلقائياً، ثم يبدأ من جديد دورة ثقته المفرطة المعتادة، التي طالما تحملتها حتى تعودت عليها، واكتسبت ضدها مناعة، ومهارة تمكنني من إرضاء غروره، والسماح له بقول ما لديه، ثم تغيير الموضوع بلطف دون أن يتأذى أي منا …

انتهت خرجتنا الليلية الهادئة، وحملتنا نسائم الهواء المنعش إلى مكان الافتراق، ودعته وودعني، ثم عاد كل واحد منا إلى بيته، محافظاً على عهد الصداقة الذي لا ينتقض، رغم كلامه الكثير ورغم صمتي، صداقتنا ازدادت قوة واستمرت، وهذا بحد ذاته إنجاز معتبر بحسب تقديري، إنه يرتاح لي، ويبث لي بشجون نفسه كما يندر أن يفعل مع شخص آخر، وكما يندر على شخص آخر أن يصغي إليه كما أفعل، لكن فرط الحياء يجعلني أرخي له الحبل على غارب، أدعه يتكلم بما يشاء، وكما يشاء، دون أن أخالفه في رأي، أو أجادله في مذهب، أو أخاصمه على فضول قول، هكذا كنت دائماً أرخي الحبل على غارب، سمعت أيام الدراسة القديمة كثيراً من خلجات النفوس، وأسرار القلوب، من أشخاص كانوا يطمئنون لوجودي كما يطمئنون لظلالهم، ليس اطمئنان الصديق الثقة، لكن اطمئنان الضعيف العاجز الذي لا يُنتظر شرّه، ولا تُخشى شوكته، ولا يُهتم لأمره علم أم لم يعلم، فهم أم لم يفهم.

عدت إلى البيت من جديد لأجد الكل قد نام، وتفقدت شاشة الحاسب فوجدت أشخاص ملوا من انتظاري فتركوا رسالة توديع ورحلوا، وآخرين ألقوا السلام فلم يُرد عليهم، قمت بتسوية أوضاعي بتحديث بعض الصفحات والرد على بعض المحادثات، لقد جاوزنا منتصف الليل ! لم يعد عقلي قادراً على الاستيعاب أكثر، ولم تعد بي قدرة على أي عمل جاد مما سبق ونويت القيام به، إلا أنني لا أشعر بعد بالنوم، ويستحيل أن أفسد عليّ ليلة الجمعة هذه بالنوم مبكراً، ألقي بنفسي دون تفكير في أتفه محادثة يمكن أن تكون، وربما أمضيت الوقت في البحث عن مقاطع الفيديو، الغريبة والطريفة والمضحكة، أو البحث – ربما – عن موضوع ساخن مثير للجدل، أتسلى بقراءته والسخرية من أسلوبه، وعقول كتابه ومجادليه، المثيرة للشفقة عادة، ! أو، ربما، أكتب شيئاً، وهذا أندر الأحوال وأقلها، ولي مع الكتابة أكثر من قصة قصيرة، وأكثر من عقدة، لكن الحل لا يزال غائباً بغياب (وضع الملاءمة)، عقدتي الكبرى التي عنونت بها مكتوبي هذا، سواء اعتبرتموه قصة قصيرة تنطبق عليها أساسياتكم، أم خاطرة مبعثرة لا تقوم على أي أساس، على أن الخاطرة ليست سوى قصة قصيرة تدور أحداثها داخل الذهن وليس خارجه … أين تراي أجد ذلك الوضع الملائم للإبداع الأقصى، ذلك الاستغلال الأكثر تركيزاً للوقت والجهد والمواهب والمعلومات، من أجل أفضل إبداع يمكن أن يكون، أو بالأحرى، أفضل إنسان يمكن أن أكون ! هل خمول الهمة وضحالة الطموح هما مبلغي من الحياة ؟ أم أن لي قدرات كامنة لم أوفّق بعد لاستغلالها، ولو وُفقت لكان لي شأن آخر غير الذي أنا عليه الآن ! أهي الكتابة يا ترى ؟ ذلك الفعل المؤلم الذي كثُر ما نصحني به الآخرون ممن لا يعرف مقدار ألمه، وهب أن نعم، أي نوع من الكتابة يمكن أن أنتهج ؟ وهب أني علمت النوع، هل كان على قائمة كتبي التي قرأتها أن تكون هكذا ؟ وهل كان على قائمة كتاباتي أن تتخذ هذا الشكل، وأن تكون بهذا الأسلوب وهذا الحجم، وأن تُنشر على صفحات هذه المدونة ؟ تساءلت يوماً وأنا ألقي نظرة على قائمة قراءاتي، أهي مركزة بالشكل الجيد، أهي قراءات منهجية يمكن أن تصنع مني مفكراً سليماً، وكاتباً يستحق الاعتراف به ككاتب ؟ أم أنها مجرد عشوائيات اتبعت فيها هواي، وصفحات قرأتها لأنساها ولتتسرب من ذهني كما يتسرب الماء من الشقوق ؟

وقع نظري على عنوان رواية (سقف الكفاية) للكاتب محمد حسن علوان، تلك الرائعة الأسلوبية التي أبدعها كاتبها وهو في الثالثة والعشرين من عمره، وشاء القدر أن أعرف روايته هذه وأقرأها في الثالثة والعشرين من عمري ! تساءلت حينها أية ظروف تلك التي سمحت لشاب كان في مثل عمري، أن يكتب رواية استطاعت أن تثير ضجة في المجتمع السعودي، وأن تُعتبر طفرة في الأدب الرومانسي المعاصر، ما هي الكتب التي قرأها ؟ ما هي الأساليب التي تأثر بها ؟ ما هي المناهج التي اعتمدها لجمع المعلومات وترميزها وتحليلها ثم توظيفها في عمل روائي مطول انهزم هو نفسه أمامه ! إجابة هذا السؤال أن علوان استطاع أن يجد (وضع الملاءمة) الخاص به في مجال الكتابة الروائية، وقبلها الكتابة الشعرية والمقال، عصفت بي موجة من الكآبة عندما عشت لحظات وقفت فيها أمام ضعفي، وصارحت نفسي بأنني لست سائراً في الطريق الصحيح، إفراطاً أو تفريطاً ؟ لست أدري ! أدركت أن العمل الإبداعي يحتاج إلى ثقافة، وبناء الثقافة يحتاج إلى قراءة منهجية أستثقلها كما يستثقل الطلاب والتلاميذ كتبهم الدراسية، وأجد نفسي دائماً أحلق بين عناوين الكتب وأختار منها ما يعجبني، دون الاعتماد على أي ترتيب، من ثلاثية علوان إلى ثلاثية مستغانمي، وقبلها كتب دينية قديمة وحديثة كتلبيس إبليس وفقه السيرة النبوية، وبين هذه وتلك كتب لجبران والمنفلوطي، رواية لنجيب محفوظ وصفحات عدة من مقدمة ابن خلدون ! عصف ذهني متناقض كانت نتيجته، أسلوباً متناقضاً أيضاً ! وثقافة مشوهة، وقلماً مرتعداً يكتب بخجل، متكئاً على أسلوب آخر كتاب، في قائمة القراءة …

حان الآن وقت إغلاق الحاسوب والخلود إلى النوم، ألقيت بجسدي على السرير مثقلاً كعادته بذلك الحزن الذي يكاد يصبح صفة ملازمة لي، غداً صباحٌ جديد، أغلب الظن أنني سأستيقظ متأخراً، وأن عطلة نهاية الأسبوع ستمضي كغيرها، دون أن أحقق جديداً، ودون أن أعثر على وضع الملاءمة الذي أبحث عنه، قبل أن أوقف تشغيل الحاسوب علي أن أحمل كتاباً جديداً، لآخذه يوم الاثنين القادم إلى حاسوب العمل فأقرأه هناك شيئاً فشيئاً، أول الصباح وآخر المساء، تم تحميل الكتاب، وتم إرساله إلى بريد العمل، ويتم الآن .. إيقاف تشغيل الكمبيوتر …

انتهت عطلة نهاية الأسبوع، وها أنا ذا أستيقظ متثاقلاً صباح الاثنين، حاملاً على عاتقي أسبوعاً مضى دون أن يختلف عن غيره، وأسبوعاً آتياً لا أظن أنه سيختلف ! مازلت أضيع المزيد من الوقت، ومازلت أجهل قدر نفسي، وأسيء الظن بقدراتي ومواهبي، صباح الاثنين ثقيلٌ دائماً، قلت هذا في نفسي وأنا جالس قبالة حاسوب العمل أقرأ الصفحات الأولى من ذلك الكتاب الجديد الذي جئت به، قريباً سوف يضاف إلى قائمة كتبي التي قرأت كتاب جديد، ومعه خيبة جديدة، وإحباط جديد، وأسف على قراءات تضيع، وكتابات تتناثر وتتلاشى في صفحات منسية لا يقرؤها أحد، وأيضاً، تساؤل يكبر ويتضاعف حجمه يوماً بعد يوم، كتاباً بعد كتاب، تدويناً بعد تدوين، تجربةً بعد تجربة، كيف يا ترى، وأين، أجد [ وضع الملاءمة ] ؟

أشعر برغبة في كتابة شيء، في داخلي شعور يخبرني أن الكتابة هي رغم إيلامها دواء يعالج كثيراً من المشاعر السلبية التي تسيطر عليّ بين الحين والآخر، وعادة الدواء أن يكون مراً، إنها تلك الخطرات التي تأتي فجأة دون سابق تفكير أثناء الكتابة، وتسحب معها القلم إلى حديقة البوح الصادق، بعيداً عن صحراء التكلف والاصطناع.

دخلت هذا النص بروح وخرجت منه بروح أخرى، وضع الملاءمة لا يأتي عبثاً، ولا يُكتسب بالكسل والخمول وضعف الهمة، أو بأشلاء خواطر عبثية ومملولة كالتي أكتبها الآن موهماً نفسي بأنني فعلاً (أكتب) شيئاً ! لعل الوقت قد حان لفتح صفحة جديدة، وبدء حياة جديدة أكون فيها غير الذي كنت فيما مضى، على قلمي أن يأخذ تدريباً مكثفاً كي يستطيع بلوغ سن الرشد، ومازالت أمامه طريق شاقة لبلوغ ذلك لكنها، ليست بالمستحيلة، يخيل إلي أنني أرى في صفحة كل كتاب أقرؤه وجه كاتبه يصرخ بي معاتباً، ويخاطب أعمق نقطة في ضميري قائلاً : النجاح ليس مستحيلاً، والإنجاز العظيم ليس حكراً على أحد، وليس خارقة من خوارق الطبيعة، اعرف نفسك جيداً واختر طريقك، واعلم أنك لن تنجح مهما فعلت إلا إن عثرت عليه … وضع الملاءمة !

* الــنـهـايـة *

.

[ الجمعة 25 يونيو 2010 ... ]

.

إن في أقدارنا خيوطاً متشابكة تحرّكنا حسب ما تقتضيه المشيئة .. تأخذنا إلى حيث لا نعلم .. ولنا في سننها دالّة الحكمة .. وفي دقائقها عبرة لمن أراد أن يعتبر …

.

القدر … دأبت على تأمله منذ مدة ولم يفتأ يرعبني … فسبحان مقدّر الأقدار .. وله الحمد في الأولى والآخرة …

توجّهنا صباح اليوم نحو بيت زميل لنا في الوظيفة .. لنعزّيه في ابنه الذي حلّقت روحه عالياً ليلة أمس إثر مرض رافقه منذ ولادته .. وحتى آخر نفَس في حياته القصيرة التي لم تتعدّ سنواتٍ ثلاث ونصفَ السنة ..

خرجنا من عنده قُبيل صلاة الجمعة .. وعدت إلى البيت مسرعاً ثم اتّجهت صوب المسجد ..

لم أتفاجئ كثيراً عندما كان موضوع الخطبة عن ( الأولاد ) ؛ فضلِهم والحثّ على المكاثرة بهم وإحسان تربيتهم .. لكنّ ما أدهشني تحدث الخطيب أيضاً عن فضل من توفّي له ولد صغير .. ذاكراً نفس الحديث النبوي الذي ذكرناه قبل برهة في منزل العزاء .. وكيف أنه يمتنع عن دخول الجنة يوم القيامة إلا وهو متمسّك بتلابيب والديه .. لا يدخلها إلا إذا كانا معه أو يبقى خارجها دون ذلك .. ولا يزال على حاله تلك حتى يقال : أدخلوا الجنة أنتم وآباؤكم …

ابتسامة صغيرة ارتسمت على شفتيّ وأنا أحدق في وجه الإمام .. مصغياً بتعجّب لما يقول .. مستغرباً مما يستغرب الناس منه عادة وقد اصطلحوا على تسميته بالصدفة .. وعندي أنه قدر إلهي يحمل رسالة عليّ أن أتفطّن لها …

يا للقدر !! ما أبعد بيت ذلك الرجل عن المسجد الذي صليت فيه .. وما أقرب القدر الذي جعلني في الأول .. ثم جعلني في الثاني خلال ساعة واحدة .. بل أقلّ …

.

إن في أقدارنا خيوطاً متشابكة تحرّكنا حسب ما تقتضيه المشيئة .. تأخذنا إلى حيث لا نعلم .. ولنا في سننها دالّة الحكمة .. وفي دقائقها عبرة لمن أراد أن يعتبر …

.

[ مخطئ من قال إن الناس سواء .. ومخطئ من قال إنهم مختلفون .. !! ]

.

من وراء الأثير – فقط – تتكشّف الحقائق وتتجرّد المضامين من صورها .. لتبدو لعين البصيرة بكل ما تحتويه من [ بشاعة ] …

دعوني وشأني !! لا تسحبوني إلى حيث تذهبون !! فلا أحد منكم شاهد الجنّة في نهاية الطريق ..

لا تراودوا معتقدي .. ولا تحبسوا عقلي في قارورة الانتماء !! فإني لست ممن تصاغ عقولهم على أشكال المصطلحات ..

.

من وراء الأثير تبدّت لي تلك الحقيقة الكلّية منذ شروق أول شمس على كوكب الأرض ، ومنذ أول موجة ضربت شاطئاً …

منذ أن طُرد إبليس من الجنة ، ومنذ نزَل آدم على سطح البسيطة ، ومنذ أخذت سنن الكون مجارِيَها في أقدارنا حتى آخر رقم يشير إليه عقرب الساعة ..

من وراء الأثير بدت لي خيالات الأرواح ظلالاً للحقيقة ، وأصواتها صدىً لها .. وأنا أرى ، ولا أرى .. أسمع ، ولا أسمع !!

ونحن جميعاً ندري … ولا ندري !

.

دعوني وشأني ! فليس بوسع من شاهد ظلّ الحقيقة أن يأنس بالأجسام .. وأن يطربه رجعُ الصّدى ..

.

دعوني ووحدتي .. فلا مؤنس لي سواها ~

.

[ ... وها أنا ذا أقف أمامكِ وقفة الذّاهل المشدوه ، أرفع رأسي أتأملكِ خاشعاً ، وليس في مجال بصري غيركِ ، وجدار .. !

أصغي لصوتك الرتيب يزعج أذنيّ ، ويزيدني خوفاً على خوف ، شكلكِ التاريخي لم يفقد أناقته حتى الآن ، وأرقامكِ القديمة لا يبليها تعاقب الأيام والسنين ، وأنتِ شاهدة عليها ! جرسك الطويل يتدلى مترنحاً يمنة ويسرة كأداة تنويم مغناطيسي ، لكن حقيقتك المخادعة هي كما كانت ، لم تتغير !

يا عقارب ... ]

.

تيت ، تاك ، تيك ، تاك …

ألا يمل عدّاد الثواني من دورانه الدائم حول نفسه ؟! ألا يمل عدّادا الدقائق والساعات من مطاردتهما له إلى الأبد ، ماذا لو علمت تلك العقارب عن حالها المضحك هذا ؟! ربما توقفت عن الدوران ! وقدمت استقالتها من مهمة حراسة الزمن ..

وليتها فعلت …

.

مذ كنت صغيراً وعقارب الساعات تثير اهتمامي ، ويثير اهتمامي صمودها الشامخ ، وعنادها المستميت ، وثباتها الذي لا تزحزحه عقول المصممين ، وأيدي الصانعين ، مهما تحايلت على أنماطها وأشكالها ، ومهما اجتهدت لإسكات أصواتها إلا أنهم يخضعون أمام سرعة دورانها ، ثابتة هي لا تتغير أبد الدهر ! وبها تظل قيمة الساعات ثابتة أيضاً لا تغير فيها براعة الشكل ولا بساطته شيئاً ..

قديماً راودني شعور بأن بعض العقارب الحديثة ، تلك التي يدور عداد ثوانيها بشكل مستمر غير متقطع كطائرة تحلق في السماء ، هي أسرع من تلك التقليدية التي يكسر فيها العقرب الطويل ثواني حياتنا ثانية ثانية ، عبر طرقات تشبه قرع المطرقة ، ومع صوتٍ يذكرني بالقطارات البخارية القديمة وهي تطوي الأرض طياً .. كنت أتأملها طويلاً وأنا أستغرب وأتساءل ، كيف للزمن الذي تخبرنا به العقارب الأولى أن يكون مطابقاً للذي تخبرنا به العقارب الثانية ؟!

هل بِوُسع عقارب الساعة أن تكون مخادعة هي أيضاً ؟ وهل مرور الزمن شيء يُعبر عنه بالأرقام ؟!!

لماذا إذاً نحس بأن الزمن مفهوم نسبي غير ثابت ، وتيرته عبارة عن دالة تناسب عكسي مع مشاعرنا المدللة ! لماذا تمر أوقات السعادة والفرح سريعة كما البرق ، لا نفطن إليها إلا بعد انقضائها ، ولا يبقى لنا منها سوى دهشة واستغراب ! في حين تمر أوقات الحزن والضجر والانتظار طويلة جداً وبطيئة ، ينوء صبرنا بتحمّلها ، ولا تنقضي إلا وقد أحرقت من أعصابنا ما أحرقت ، وتبقى دهشة المقارنة ، ومرارة التساؤل ، لماذا لا يكون العكس ؟ ولماذا لا نحس بساعات الفرح تمر أبطأ من ساعات الحزن والانتظار !

كم هي مخادعة تلك العقارب !

.

وقفت أمام تلك الساعة الجدارية المعلقة بشموخ في ناحية من نواحي البيت ، وبدأت تخامرني هواجس زمنية فقدت على إثرها وعيي بمرور الوقت ، اختفت كل الموجودات الأخرى من حولي ، ومن ذاكرتي ، وتلاشت كل أفكاري ، وضاق مجال بصري حتى لم أعد أرى سواها ، والجدار !

تأملت شكلها التاريخي القديم بانحناءاته وتكسّراته ، وتأملت الزخرفات المحيطة بدائرة الأرقام ، وأصغيت لصوت جرسها المدلى وهو ينومني مغناطيسياً ويفقدني وعيي شبهَ كامل ، وإذا به ينتشلني من واقعي ، ويغلق ورائي بوابة الطبيعة ، وينقلني إلى عالم أثيري ، حيث تبدأ خطرات النفس بالتوهج …

لم أعد أرى أمامي سوى دائرة الأرقام ، وعقارب ثلاثة يطارد بعضها بعضاً في مضمار دائري ، وتقضم من لحظات عمرنا ما لن تعيده لنا يوماً ، خطر لي أن شيفرة الزمن هي الأكثر تعقيداً من بين كل شيفرات العالم ، ذلك لأنها لا تتكرر أبداً ، كل رقم زمني هو رقم وحيد ، سريع ، لا يعود ، ولا يتكرر أبداً ..

ارتعد مؤشر الخوف في داخلي إثر تفكيري في هذا ، وتمنيت لو أن تلك العقارب توقفت عن الدوران ، أو أنها – على الأقل – خففت من سرعتها قليلاً !

همست لها ..

رويدكِ يا عقارب .. !

.

* * *

.

رويدكِ فإنّيَ أرى الناس يستيقظون صباحاً على الرنين طلبوه منك قبل نومهم ، ثم يقابلون وفاءك لهم بالانكار وعبارات الاستياء والضجر ، وأراهم يهدرون عملتك الصعبة في غير طائل ، ويحتقرونكِ وأنتِ لصيقة بهم في ساعات معاصمهم ، يستعجلون دورانكِ ، وأعمارهم ! ويشغلون أنفسهم عنكِ بما ينسيهم إياك ، وأنتِ تتربصين بهم ، وتُمْلين لهم ، تُنسينهم نفسك وتُفقدينهم الوعي بك ، حتى إذا انتبهوا فجأة .. وجدوا قطارك قد رحل عنهم ، وجداولهم الزمنية المبرمجة مسبقاً قد صارت حبيسة الماضي ، فيهبّون مسرعين باللحاق بكِ ، ويستجدونك أن تبطئي عليهم بضع دقائق ، بضع ثوانٍ ، لكن هيهات …

رفقاً بهم فإنك تعاملينهم بالمثل وهم ضعاف عقول ، ومرضى قلوب ، وأسرى غواية ، وتتربصين بهم الدوائر وهم عنك في مَغْفل ، تعاندينهم في حمقهم وهم يطيلون بك الأمل ويؤجلون صحوهم إلى محطات لاحقة في قطارك المتسارع ذي الوجهة الواحدة ! مساكين هم ، وماكرة أنتِ !

يا عقارب …

.

.

رويدك ، فإنني أتأمل سهامك وهي تعدّ نفسها للانطلاق نحو حياة ما ، أو قلب ما ، أو حزن ما … أشاهدها وهي تكمل دورتها أخيراً ، وتنطبق على نفسها سهماً فوق سهم ، وكأنها تعقد اجتماعاً سرياً ، أو كأنها مقص ماضٍ في الاقتطاع من أعمارنا ..

ها أنت تتموضعين على الثالثة والربع ، قضمة جديدة من مقصك الصارم ، وها أنت تفترقين ناوية شراً ، وقضمةً جديدة موعدها الرابعة وعشرون دقيقة … إلى متى يا مقص ؟! وأي قضمة من قضماتك ستكون الأخيرة في وجودنا ؟

في أي رقم من رقم سنواتكِ وشهوركِ وأيامكِ وساعاتكِ ودقائقكِ وثوانيك ؟ سيكون ملَك الموت محلقاً فوق رؤوسنا ، منفذاً أمر الله فينا ؟ وعلى أي حال سنكون لحظتئذ ؟!

رويدكِ ! فإني أرى سهمك الأطول يتجول مسرعاً حول ثوانيك ، وكأنه رئيس يتفقد مرؤوسيه ، أو كأنه مؤشر تحميل لملفات القدر ، تلك البرامج التي سوف يتم تشغيلها في حياتنا فور انتهاء تحميلها ، مهاماً مجدولة في ألواح أقدارنا .. ها أنا ذا أراه يحمّل برامجي وملفات قدري ، من أصغر تفصيل في حياتي اليومية إلى أكبر منعطفات حياتي خطورة ، دون أن أعرف ماذا يحمل ، وما حجم الملف ، وما طبيعة البرنامج ، ومتى سوف يتم تشغيله ، وكيف ستكون نتائجه على نظام تشغيلي … كل ما أراه أنه يدور ، ويدور ، يحمّل ، ويحمّل ، ولن أعرف ما الذي يحمّله إلا بعد حدوثه !

كم بقي من دوراتكِ على أقرب حدثٍ كبير في حياتي ؟ وكم وصلت النسبة المئوية لتحميل ملف [ الموت ] ؟ آخر ملف في قائمتك ، والأكبر حجماً .. هل سأعود إلى هنا من جديد بعد إصدارات عديدة من تقويماتكِ السنوية ، ثم أقول : ” أنظروا ماذا كنت أكتب في الماضي ” … أم أن نسبة تحميله قد شارفت على الاكتمال ، ليقال عني بعد أمد قصير : ” كان هذا آخر ما كتبه ، سبحان الله ، وكأنه تنبأ بوفاته ! ” ..

إنني لا محالة بين واحد من هذين الاحتمالين ، عندما تكتشف أن حياتك رهينة بواحد من احتمالين ، تعرف كم الموت قريب منك ، وكم هو مجاور لك يختبئ خلف غفلتك …

.

رويدكِ يا عقارب .. فإنني لم أفكّ رموزكِ كاملةً بعد ، ولم أتمكن بعد من قراءة كل أوضاعك المستفزة ..

أراك على الساعة الثانية عشرَ تشيرين إلى الأعلى ، تذكريننا بالأعلى ، دلالة عزة ، دلالة شموخ ودلالة طموح ، منتصفَ كل نهار ومنتصفَ كل ليل ، في عزّ النور وعزّ الظلمة ، وأراك تسجدين كل سادسة ونصف ، منتصف كل صباح ومنتصف كل مساء .. حُوَيْلَ الشروق وحويل الغروب …

أرى ابتسامتكِ الجميلة كل عاشرةٍ وعشرِ دقائق ، وأرى كم هي كاذبة ، وخالية من الاحساس عندما يجبرونك على تصنّعها إذ يحنّطونك في واجهات المحلاّت بعد أن يقتلعوا قلبك ، وفي صفحات المجلات بعد أن يجرّدوك من مادّتك ويحبسونك في ظل ولون وورق فاخر .. ويظنّون أن ابتسامتك تلك فأل خير لهم …

وأرى حزنك كل ثامنة وعشرين دقيقة ، نذيرَ شؤم لكل من تُصادف عيناه حالتك هذه ذات انتباه ، وأراكِ أسهماً تشير نحو الزمان وتدل عليه ، وآياتٍ نمرّ عليها ونحن عنها معرضون ..

.

رويدكِ يا عقارب .. فإنني لم أملأ رئتيّ بما يكفي من الهواء ، وذاكرتي بما يكفي من التجارب ، وعقلي بما يكفي من المعرفة ، وقلبي بما يكفي من الحب ..

رويدكِ فإن هذه اللحظات التي مرت عليّ خلف بوابة الطبيعة مخصومة من حساب عمري ، وأنا الآن لست في صلاة ولست في حالة ذِكر ، رويدكِ فإنني الآن لا أقرأ كتاباً ! ولا أتناول طعاماً لذيذاً ، ولا أركض مسرعاً في مرج أخضر وليس في مجال رؤيتي غيره والسماء !

رويدكِ فإنني الآن لست نائماً ، ولست أحلم بأنني أطير فوق الجبال بجناحين وأدور حول كوكب الأرض ، ثم أصعد لآخذ غفوة على سطح القمر ! مهلاً فإنني الآن لا أتأمل الشمس شروقاً أو غروباً ، والقمر هلالاً أو بدراً ، والبحر ركوداً أو هيجاناً ، والريح نسيماً أو عاصفة …

رويدكِ فإنني الآن لا أعيش حالة ضحكٍ أو حالة بكاء ، حالة فرحٍ أو حالة حزن ، حالة لقاءٍ أو حالة فراق ، حالة ألفة أو حالة اشتياق ، مهلاً فإنني الآن لست وحدي فآنس بنفسي وأطرب بأفكاري وخلجات نفسي ، ولست مع أحبتي فآنس بوجوههم وأطرب لمزاحهم وضحكاتهم ، مهلاً … فإنني الآن لا أعيش لحظة حب ! …

.

رويدكِ مرة أخرى ، ثم رويدك ! فلست الآن أبحر متأملاً برج الحرية ، ولست أقف على جسرِ متأملاً ساعة بيغ بين ، ولست واقفاً أعلى برج إيفيل أضبط عدستي لأصوّر باريس ، مهلاً فإنني الآن لا أطلّ مائلاً من أعلى برج بيزا .. ولستُ أرفع رأسي مدهوشاً برؤية أهرام مصر ..

رويدكِ ، فإنني الآن لست ساجداً قبالة الكعبة على بعد أمتار ، وليس بيني وبينها حجاب …

.

ما أشدّ لدغتك يا عقارب ! وكم هو قوي ذلك الخدَر الذي تصيبينا به قبيل لدغنا لنفقد الإحساس بالألم ، أو ، ليتأجل إحساسنا به وقتاً لاحقاً حتى عندما يأتي يأتي دفعة واحدة يكون فيها هلاكنا .. حين لا ينفع الندم !

.

.

* * *

تيك .. تاك .. تيك .. تاك …

أمازلت تركضين يا عقارب ؟!

فيمَ العجب ؟ وأنت لم تمتثلي لأمر أحد من قبل ، حتى صانعوك ليس بوسعهم أن يغيروا من سرعة دورانك أو يوقفوك لبعض الوقت ، وليس أمامهم سوى الخضوع لقانونك الكوني ، والاكتفاء بضبط شكلك حسب مكانك من الكرة الأرضية ، ثم ينصّبونك شاهدة على أعمارهم …

وها أنتِ أمامي تواصلين حركتك وكأنكِ لا تستمعين إليّ ! حيادك هذا بدأ يزعجني .. وما الذي بوسعه أن يوقفك عند حدّك ، وهل لك حدّ إلا أن تتوقف الأرض عن الدوران ! أو أن تطلع الشمس من مغربها .. وماذا تُراكِ فاعلة إذّاك يا عقارب ؟ هل ستتوقفين عن العمل من تلقاء نفسك ، وتستسلمين للمشيئة ؟ أم أنك ستبدئين الدوران بشكل عكسي من اليمين إلى اليسار ؟ …

مهما يكن !

لن أكون حياً آنذاك .. ويكفي منكِ ما أنتِ شاهدة عليه الآن من وقوفي أمامكِ ومخاطبتي لك .. ويكفي ما ستشهدين به عليّ غداً يوم قيامتي ، من تفريطي في حقك وغفلتي عنك .. ورجائي في الله أن يكون أرحم بي منك ، وهو كذلك …

.

رمشت عيناي ذات تحديقٍ بك ، وتساءلت كم حدثاً وقع في العالم متزامناً مع رمشتي هذه ، في ثانية واحدة من ثوانيك .. يخرج أناس إلى الحياة تحيط بهم الضحكات ، ويوارى آخرون التراب تحيط بهم الدموع … أسنان تبرز ضحكاً ، وعيون تذرف حزناً ، بطون تنتفخ حتى الامتلاء ، وأرواح تُزهق جوعاً … شمس تشرق في مكان ، وتغرب في آخر …

كُتب تُقرأ ، وأخرى تُكتب .. تَهانٍ بنجاح تُنطق وتوبيخات لرسوب .. قرآن يُتلى وألحان تُعزف .. قامات تركع وتسجد، وقامات تتمايل وترقص … عرائس تُزف ، ووثائق طلاق تُوقّع … عناقات ، وشجارات .. رسائل حب تُكتب ، وتخطيطات لجرائم قتل تُعَدّ.. أناس يخرجون من السجن وآخرون يدخلون إليه ..

دموع فرح بعودة غائب في مطار ، ودموع حزن لفراقِ مُقيمٍ في مرفأ .. زهور تتفتح وأخرى تذبل .. نظرات حب تُتَبادل ونظرات كره تُسَلّط … مراكب صيد تبحر وفيضانات تجرف .. مبانٍ تشيّد وزلازل تهدم ..

أشعار وخواطر تُكتب ووثائق رسمية تُطبَع … منتوجات تَصدُر لتستهلك ونفايات تُحرق وتتبخّر ..

ورود تُقطف ، وأزهار تتفتح ..

كل هذا في ثانية من ثوانيك يا عقارب ، وفي كل ثانية جديدة منكِ مثل هذا وأكثر !

فرويدكِ يا عقارب !

* * *

صمتُّ أخيراً ، وتصنّمت أمام قداسة نبضها الدائم ، وصوتِها الذي يشبه خفق القلوب ، كم كنتُ غبياً ! ما كان علي أن أطلب منها التوقف ، وما كان علي أن أستمهلها قليلاً ، فهي تتربص بي في كل مكان ، تتربص بي في نظام الكون ونواميسه ، تتربص بي في جميع حالات وعيي ، وفي داخلي ساعة تدقّ ..

.

تيك … تاك ..

وَ … !

هَوَت آخر طرقة من طرقات عقرب الثواني ، وصُعقتُ إذ رأيتُ العقرب متوقفاً عن الحركة ، وكأنه قلب توقف عن النبض ! هل استجابت لي أخيراً ؟ هل توقف الزمن كما طلبت منه ؟ مالي أراها جامدة لا تتحرك ؟ مالي أراها صامتة لا تتكلم ؟ أية معجزة تلك التي جعلت الزمن يتوقف الآن ؟ وكم سيظل هكذا ؟ متى ستستأنف العقارب دورتها من جديد ؟ .. وكيف عليّ أن أستغل لحظة الفراغ هذه ؟

لحظةُ اللازمان التي حلمت بها طويلاً ..

أن يتوقف الوقت عن المرور دون أن أفقد وعيي ودون أن أفقد القدرة على الحركة ، إنها لحظات قد أستطيع فيها تحقيق كل أمنياتي !

وها هو الزمن أمامي جثة هامدة ، وعقاربَ ميتة توقف مقصها عن القطع ، وقلبها عن النبض ، ماذا عليّ أن أفعل الآن ؟ وكيف أستغل حالة الوعي هذه ، تلك الحالة التي أدرك فيها أنني كائن موجود حيّ يفكر ويحس ، يسمع ويرى ، ويشغل مساحة من حيّز الوجود .. مهما فعلت الآن هل سأخرج من رُبقة الزمن ، وهل سأنفكّ من قيده ؟ وكيف لذاكرتي أن تحتفظ بفعل فعلته خارج إطار الوقت ؟ وكيف لأجهزة شعوري أن تلتقط متعة حدثت دون عامل الاستمرار ؟ وهل الاستمرار إلا زمن نَعِيهِ ونعيشه ؟ وهل السعادة إلا ثوانٍ نقضيها ، ونبضات قلوب ، وعقارب …

.

يا للخيبة !

اكتشفت الآن أنني كنت مخطئاً ، لا ينبغي للزمن أن يتوقف .. الزمن علامة الوجود ودلالة الحس والإدراك ، فيه نسعد ونحزن ، وليس لنا غيره رأسَ مالٍ لعمرنا الذي يجب أن نتدراك ..

.

بدأت أستفيق مجدداً ، أستطيع الآن رؤية الساعة الضخمة معلّقةً على الجدار ، ثابتةً لا تتحرك ، صامتةً لا تنبس ببنت عقرب ! .. لسانها المدلّى توقف عن الترنّح كما توقفت عقاربها عن الحركة ..

خرجتُ من عالمي الأثيري وعدت مجدداً إلى حقيقتي ، وأمامي جثّة ساعة ، ووقت ميت …

.

.

[ ما هي إلا لحظات ، حتى كنت أحمل تلك الساعة بين ذراعيّ كطفل رضيع ، وأركّب لها بطارية جديدة استفاق لها عقرب الثواني ، واستأنف من جديد مهمته المقدسة ، نزولاً وصعوداً .. ودوراناً يسحب به عقربيْ الدقائق والساعات ، من أجل استئناف التحميل ، تحميل برامج القدر ...

نظرتُ إلى ساعة معصمي ثم بدأت أدغدغ تلك الأسطوانة الصغيرة خلف الساعة الكبيرة ، عبثت بعقاربها كما يحلو لي ، ولم أستفد من استسلامها المخادع ، ففي العالم ملايير العقارب الجادّة التي ترسم دوران كوكب الأرض وتسجل رحلاته السنوية حول الشمس .. ضبطتها على الوقت الحالي ، ألقيت عليها نظرة أخيرة للتأكد بأنها تعمل ..

أعدتها من جديدٍ إلى مكانها ، وعلّقتها على ذلك الجدار كما كانت من قبل ...

ثم انصرفت ! ... ]

.

-[ اللهم إني عبدك .. ابن عبدك .. ابن أمتك .. ناصيتي بيدك .. ماضٍ فيّ حكمك .. عدل فيّ قضاؤك .. أسألك بكل اسم هو لك .. أسميت به نفسك .. أنزلته في كتابك .. علمته أحداً من خلقك .. أو استأثرت به في علم الغيب عندك .. أن تجعل القرآن ربيع قلبي .. ونور صدري ..

وجلاء حزني ... ]

.

.

لم تكن شهادةَ شخص واحد حتى تكون مجرد وهم .. لكن الله منح لبعض عباده دقة في الملاحظة .. ورهافة في الحس .. وشعوراً قوياً بالأشخاص ..

- ” ما بك ؟ تبدو لي متغيراً جداً هذه الأيام ! ”

قالها لي صديقي المقرب مغتنماً فرصة ما .. وعرفت كيف أتملص من سؤاله هذا بألف حيلة وحيلة .. لا يصعب عليّ فعل هذا فأنا خبير في التملصات ! لكن أدهشني أن يكون ذلك الصديق هو ثاني شخص يسألني السؤال نفسه .. زميلة لي في العمل أبت إلا أن تجعل من سؤال كهذا موضوعاً مسلياً من تلك المواضيع التي تجعل عيون الآخرين محاطة بك .. بينما تنهال عليك تعليقاتهم المشاكسة وغمزاتهم الماكرة .. واتهاماتهم التي لا تستند على أي منطق علمي ..

- ” لا بد أنك وقعت في الحب ! ” .. هكذا هم أحياناً ! يفسرون كل حركة وسكنة .. كل نظرة والتفاتة على أنها وقوع في الحب ! .. كلمات كبيرة تخرج من أفواه البعض دون اهتمام .. وتنتهي بضحكات في غير محلها .. وأنا كعادتي .. أفاوض وأداهن .. تغييراً للموضوع أو تجاهلاً له ..

المهم .. تملصاً منه !

.

* * *
.

عدت إلى الكتابة من جديد .. بعد أن أعلنت دون قصد قطيعة ما على هذه المدونة ! سئمت من نفسي ومللت من حروفي وكلماتي .. كم أكره أن أكرر نفس الأفكار في كل ما أكتبه .. سئمت من ضمير المتكلم الذي كلما استعملته أكاد أقسم أنها ستكون آخر مرة ! لكن لا ألبث أن أجد ذلك الضمير في داخلي يصرخ محتجاً كأنه شيطان يزيّن لي معصية ..

سئمت من تأثري بأسلوب غيري .. سئمت من اختلاس العبارات والأساليب .. سئمت من هذا الشعور بالدونية واحتقار الذات .. سئمت من اهتمام الآخرين ومن تجاهلهم .. سئمت من كل المتوافقات والمتناقضات .. سئمت من هذا التدوين الذي بدأته قبل لحظات .. سئمت من خجلي كلما تخيلت أن شخصاً ما سيقرأ لاحقاً ما أكتبه الآن ..

سئمت من كل شيء …

.

ومع ذلك هجمت بكل قسوة على هذه الورقة .. لن أراعي الآن ذلك الشعور بالخجل .. وسأتجاهل – ولو مؤقتاً – جدال شيء ما في أعماقي .. يخبرني بأن كثرة استعمال ضمير المتكلم ليس سوى أنانية قبيحة ! .. مزاجي الآن صار أشبه بمجموعة سكاكين حادة .. سأتجاهل كل شيء .. أنا الآن أكتب لنفسي فقط .. أحدث نفسي ولا أكتب لأي شخص آخر .. لا أحد مجبر على إكمال القراءة كما لم يكن مجبراً على بدايتها ..

لأول مرة أحس أنني أكتب مكرهاً ! صرت أحتاج للكتابة كلما امتلأ رصيدي من الحزن .. وأخيراً أصبحت الكتابة حاجة من حاجياتي الأساسية التي لا أستطيع لها دفعاً .. رغم كرهي لشكلها المشوّه الذي أخرجها به .. لكن المزاج الحاد أحياناً يعمي المرء على أن يهتم بزخارف الأمور .. ويمنحه أنانية وتمرداً .. وغضباً .. وإبداعاً حراً لا يتقيد بالقوانين .. ولا يلتزم بالأحكام .. ولا يهتم لآراء الآخرين ولا يقبل نقدهم .. ما أكتبه الآن غير قابل للنقد ليس لأنه كامل .. لكن لأنه نابع عن حالتي النفسية الحالية .. والتي هي أولاً وأساساً غير قابلة للنقد ..

.

بعد كل تدوين أكتبه أحس أنني فرغت ! تختفي من ذهني الأفكار وتهرب من عقلي المواضيع .. وتطفو على السطح بعض التفاهات التي لم أعد أراها صالحة للتدوين .. أشعر بعجز مقيت .. فكآبة طويلة .. فشعور بالفراغ .. ثم حزن جديد متجدد .. تنبثق منه أفكار جديدة تنمو وتنمو وتتكاثر .. وينطبق بعضها فوق بعض حتى يبدأ الشعور بثقلها على قلبي .. عندئذ أعلم أن تدويناً جديداً قد اقترب موعد ولادته ..

أحاول طرد فكرة التدوين عن رأسي .. إلى متى عليّ أن أستعمل ضمير المتكلم ؟ وإلى متى علي أن أخجل من قراءات الآخرين .. وإلى متى علي أن أتألم من كل كلمة مدح أو تشجيع يمكن أن أتلقاها من أحدهم ؟! ثمن باهظ من الحزن أدفعه عند كل تدوين .. وكل تدوين هو في الأصل نابع من الحزن نفسه ..

حزن متجدد .. ! لا نكاد نقتله في موضع ما إلا وينمو في موضع آخر .. تماماً كبعض الأورام …

.

لم أعرف يوماً معنى الدموع .. فهل تكون هذه الكلمات هي دموعي يا ترى ؟! .. ربما ! ولن أستغرب من ذلك على كل حال ! فكثير من شؤوني غريبة بعض الشيء .. مختلفة عن بقية أقراني .. وأعتقد أن حالة نفسية مثل الحزن لن تخرج عن دائرة الغرابة هذه …

.

* * *

.

تيه .. ضياع .. تشتت .. كآبة .. كلها مشاعر سلبية استولت على نفسي خلال الفترة الأخيرة .. ولا أعرف هل فِعل الكتابة هذا سيكون جراحة ناجحة للتخفيف من آلامها أم أنه سيكون – كما قرأت لأحدهم سابقاً – أشبه بتجميع الأشعة وتسليطها على القلب في شعاع مركّز حارق !

.

أحس أحياناً أن عقلي يدور بسرعة أعلى مما يجب ! لا أكتفي أبداً بالآراء العامة .. والأحكام القاطعة .. وظواهر الأمور .. والمفاهيم المسبقة .. تلقائياً أجد نفسي أغوص وأغوص في كل شيء .. في كل فكرة .. أعيد التفكير في كل المسلّمات والبديهيات .. متجاوزاً كل حدود الانتماءات .. أجد نفسي أحياناً قد وصلت بتفكيري لوجودية الأشياء .. وحقيقة الكون .. ونظريات المعرفة .. وآراء الفلسفة .. تمر في مخيلتي وجوه عدة .. تزدحم في أذني صرخات عالية .. أشعر بدوار وصداع .. وفي رأسي تعيش ألف علامة استفهام .. وألف علامة تعجب .. وألف نص مخفي !

لولا الاسلام ماذا كان سيحصل لعقلي ؟!

.

فكرت أن عقلي هذا يحتاج لتعطيل مؤقت .. بحثت فلم أجد أي حالة مشروعة يمكننا فيها أن نعطل العقل ! وتعطيل العقل أمر محظور شرعاً .. وتأملت أحوال البعض فوجدتهم يعطلون عقولهم في أمور أبعد ما تكون عن العلاج بقدر ما هي إفساد له تماماً .. رفضت أن أجعل نفسي مثلهم .. فأنا لا أحب المتطرفين لأن الحالات العقلية هي أشبه عندي بشكلٍ هندسي مقعّر .. عمقه يوجد في وسطه بينما تستقر السطحية في طرفيه المتعاكسين .. فإما كأس حمراء .. وإما شطحة من شطحات الصوفية …

فأين موضعي ؟

.

أشعر بالخوف عندما أجد نفسي قادراً على إقناع نفسي بكل حالة .. دائماً أجدني أفكر وأكتب عن كليّات الأشياء وشمولياتها بعيداً عن الحيثيات والتفاصيل .. موضوعية .. بل حيادية مفرطة أفقدتني عدداً كبيراً من أجهزة الشعور .. صرت قادراً على الربط بين العقل والقلب .. على جعل المشاعر والأحاسيس أرقاماً وبيانات .. على حساب الاحتمالات حتى فيما يتعلق بالأحوال النفسية والقلبية .. على التفكير بجميع العقول .. والتكلم بجميع الألسنة .. واستيعاب كل الأفكار .. والشعور بكل الأحاسيس .. صرت أضع نفسي خارج التيارات والانتماءات الفرعية .. وأتأمل كيف يتضارب الكبار فيما بين أفكارهم .. وكيف يستقون أدبياتهم من مصادرهم .. وكيف يفسرونها فقط بحسب ما تمليه عليهم أهدافهم .. ثم يتحدث كل واحد منهم وكأن بحوزته مفاتيح الجنة !

نظرة كبيرة .. شاملة .. لكن جانب الاحساس فيها مدمّر والأضرار جسيمة .. بتّ أستطيع أحياناً أن أجادل في الشيء فأقنع وأجادل في ضدّه فأقنع أيضاً ! تناقض مهول ! لكن وسائل الاقناع الخاصة بجميع الأفكار لم تعد صعبة الايجاد على كل حال ! زلزال ما أصاب الحاجز بين قلبي وعقلي فامتزجا معاً .. وأصبحا واحداً ! لم أعد أميز بينهما في دوران عقلي اللانهائي ..

لا يطمئن قلبي إلا لما وافق عقلي .. ولا يوافق عقلي إلا على ما اطمأن إليه قلبي .. حالة صعبة مثل هذه وإن بدت قوية إلا أنها أفقر ما تكون لعناية الله وتوفيقه وسداده .. فكرة واحدة قد تدخلك الجنة وقد تهوي بك في النار .. فكيف يفتخر مفتخر بعقله ؟

أليس الأمر مدعاة للخوف مهما كان تفكيرك ؟! فأين مكان التبجّح والافتخار إذاً ؟!

” ربنا لا تكلنا إلى أنفسنا طرفة عين … ”

.

.

أخاف من عقلي ! وأخاف من دورانه السريع بشكل مرعب ! حالتي تزداد سوءً يوماً بعد يوم .. عدت من جديد للاختباء في الظل .. والانكماش على نفسي .. أهملت شعري كما لم أفعل من قبل .. لدرجة أنني صرت أرى بعض خصلاته في المرآة خلف أذنيّ .. ولم يعد ينفع معه مشط ! كلما نظرت في المرآة ورأيت شعث رأسي أتذكر عقلي الذي هو ليس أفضل حالاً .. رمزيّات طبعت بها حياتي لا يفهمها إلا أنا .. وقلة غيري !

سأذهب عند الحلاق غداً إن شاء الله .. أستطيع توقع عباراته المازحة وهو يفعل في رأسي ما يشاء .. قد كان يهزأ مازحاً بشعثي في المرات السابقة رغم أنه كان أقل من هذه المرة بكثير .. أهملت نفسي .. وصرت أستوحش من ذلك الواقف قبالتي في المرآة كل صباح .. كما استوحشت من الآخرين معظمهم ..

قلّصت تواجدي في كلا عالميّ .. ازداد معدل إقفالي للهاتف النقال .. وازداد ابتعادي عن زملاء العمل وتهربي منهم .. قطعت الاتصال بزملاء الدراسة وانحسر تواجدي في عالمي الافتراضي أيضاً .. أعيش الآن مرحلة جزر لشاطئ تواجدي .. استوحشت من صفحة الفيس بوك .. ومللت من محادثات المسنجر .. وضجرت من تقليب عيني بين صفحات المنتديات .. مزاجي متعكر جداً ومساحات الفراغ تتوسع ببطء في داخلي !

إنني أشهد عملية تصحّر خطيرة ..

.

* * *

.

استوحشت من الوجوه .. تلك التي لا تفهم ولا تعي شيئاً غير مصالحها الخاصة التي تبتزها منك ابتزازاً .. لماذا لا يهتم الناس بالناس إلا في الماديات التي تجمع بينهما في مصلحة مشتركة ؟ .. وعندما يتعلق الأمر بالمشاعر فليس هناك من يمنح مشاعره مجاناً .. إنه لا يعطي منها إلا بقدر ما يأخذ .. إلا بقدر ما يشبع حظ نفسه هو من تلك المشاعر .. وأقل هذه الحظوظ إرضاء ضميره وتأدية واجبه وإقناع نفسه بأنه لم يقصّر .. حتى لو لم يصرح بذلك علناً ولن يفعل ! ولا ضير في ذلك على كل حال إن لم يخدش صدق المشاعر المعطاة ..

وها أنا ذا فعلتها ! ما أسرع ما وضعت جميع التصرفات الانسانية في موضع شبهة .. هكذا يفعل بي عقلي في كل ما يصادفه من أشياء وأفكار .. يجرّد الحالة من كل شيء ويكشف جميع عوراتها .. ليتركها متأرجحة على ميزان الحكم والتقييم .. في صراع مع شرط القبول الوحيد لكل تصرف إنساني ..

وها أنا ذا أفعلها مرة أخرى .. لقد زكيت نفسي .. وافتخرت .. وقلت للتو أن عقلي يجرّد الحالة ويضعها على الاختبار في مواجهة مع شرط القبول .. وما عقلي حتى يحقّ له فعل هذا ؟ نسيت القول أن كل نتيجة يمكن أن يتوصل إليها هذا العقل السقيم تظل نتيجة محدودة ناقصة .. لا تتجاوز حدود تفكير شخص موغل في الذنوب والمعاصي .. يستحيل أن يكون ذا رؤية سليمة ..

.

تعمدت فعل هذا .. أريد أن أحاصر عقلي قليلاً عبر هذه الكلمات .. قد تكون صريحة أكثر مما يلزم .. قد تكون محرجة بعض الشيء .. لكنني احتجت لكتابتها .. أريد أن أكبح جماحي قليلاً .. أريد أن أقتل أول بذرة غرور يمكن أن يزرعها الشيطان في فكرة ما من أفكاري .. ولعله قد فعل ! فللشيطان طرق خفيّة تظهر الباطل حقاً .. وتجعل الحرام واجباً والواجب حراماً .. لم أعد أثق بنفسي وصرت أرتعب من كل يقين أتيقّنه ..

.

مازلت أهذي .. أحس أن كلامي غير مفهوم .. قد قلت في البداية أنني أحدّث نفسي فقط .. وأشكرك على مواصلة القراءة حتى هذا السطر ! أتساءل ما الذي يهمك في شخص يتشاجر مع عقله .. ربما قرأت في هذه السطور ما ينطبق عليك أنت أيضاً !

ربما لم يكن علي أن أشعر بتأنيب الضمير بسبب استعمالي لضمير المتكلم .. ما أسهل أن أجد مبرراً لنفسي .. وما أسهل أن أعطي شرعية لاستعمالي ذلك الضمير المشبوه ..

لماذا يقرأ الناس بكثرة للذين يكتبون عن أنفسهم .. لماذا تحب شريحة كبيرة من القراء السير الذاتية ؟ والأسلوب الذاتي في التعبير .. والروايات الشاعرية التي تتكلم بنفس الضمير .. ضمير المتكلم ! إنهم يبحثون عن مواطن التشابه بين حالاتهم والحالات التي يقرؤونها بضمير المتكلم ذاك ! ليس هناك ما يفوق سعادة القارئ عندما يقرأ نصاً يعبر بأسلوب أدبي عما يختلج في نفسه هو .. مع عجزه عن التعبير عن خلجاته تلك بالكلمات .. إنها سعادة غامرة عندما تقرأ نفسك في كتابات شخص آخر .. وتستشفّ منها حلولاً لمشاكلك .. ومهدئات لآلامك .. ورؤى جديدة .. وتأملات وقراءات لم تخطر لك على بال .. فتزداد نظرتك عمقاً .. وتزداد معرفتك بنفسك ..

أليس ضمير المتكلم الآن أنبل وأجمل من ضمير الغائب ؟! ربما ! لكنني قلت هذا فقط لأطرد شعور الذنب عن نفسي .. ولأمنح بعض الشرعية لما أكتبه .. كي أتشجع أكثر على كتابة المزيد ..

أحمد الله أن منحني هذه القدرة على صفّ الكلمات .. إنها وسيلتي الوحيدة للتفريغ عما يعتمل في داخلي .. ولولاها لخشيت على نفسي من الجنون .. أو من الانحراف …

.

أحس فعلاً أنني أكثر راحة الآن .. رغم أنني كتبت مرة أخرى بنفس الرؤية الشاملة .. ونفس النظرة الكبيرة التي لا مكان فيها للتفاصيل ..

لكنني مع ذلك أحس بفراغ ما .. هناك حلقة كبيرة مفقودة في سلسلة حياتي .. سطر مهم من سطور تلك النوتة الموسيقية لم أعثر عليه بعد .. ولم تقدني إليه عجلة عقلي الدوارة بسرعة .. !

ماذا يكون يا ترى ؟ …

.

آمل أن تتساقط زوائد عقلي غداً مع خصلات الشعر التي ستتساقط على أرضية الحلاق .. أحتاج لأخذ قسط من الراحة فقد كان بكائي الافتراضي هذا طويلاً !

.

قد قلت الكثير .. وعلى عقلي الآن أن يبدأ رحلة شحن جديدة .. لأحزان جديدة .. ولتدوين جديد سيولد في وقت لاحق ..

هذه المرة .. أعتقد أن غيابي سيطول … فقد قلت الكثير الآن ! …

.

- [ في وقت متأخر من الليل فتحت صفحتي الافتراضية القابلة لإعادة الكتابة .. وأرسلت أصابعي تنقر على هذه اللوحة المعدنية الباردة .. لست أدري ما الذي حملني على فعل هذا !

دائماً كانت الكتابة طقساً له شروطه ومقدماته .. لكنني الآن أكتب دون سابق إنذار ودون أن أعرف ما إذا كنت سأنشر هذا أم لا .. أم أنني سأكتب عدة أسطر ثم أمسحها فجأة وأتسلل هارباً بخجل من شاشة حاسوبي .. كما فعلت كثيراً في السابق ... ]

.

لا أحب الحديث بكثرة عن نفسي .. وماذا يهم الآخرين في القراءة لشخص لا يكتب إلا عن نفسه ؟! لكن فِعل الكتابة هذا هو أصعب تحدٍّ أواجهه .. وأعتى خصم أقارعه في حالة ضعف أمر بها كثيراً ..

هل الكتابة قناع نحجب به مواطن ضعفنا .. أم مخدّر ينسينا لبعض الوقت من نحن في الحقيقة .. هل الكتابة شماعة نعلق عليها أخطاءنا أم مصباح نضيء به أظلم الزوايا في نفوسنا ؟

إذاً هي إثم نقترفه ! عندما يصبح ما نكتبه مجرد أخطاء مقنّعة .. ومجرد أحوال نفسية منحطّة ننفخ فيها من أساليب البلاغة ما يجعلها ترتفع محلقة في السماء .. فيظنها الجاهل مناطيد بوسعها أن تحمله بعيداً عن هذه الأرض الشائكة التي لم يعد فيها متسع لحزنه وجموحه .. وطغيانه …

.

* * *

.

زكام خفيف تسلل إليّ من باب الغرفة المفتوح في هذا البرد القارس .. وأنا مستمر في تسويد هذه الصفحة متحدياً عدم تحقق الشروط اللازمة لفعل ذلك .. لا أعرف كيف سيخرج هذا النص في شكله النهائي .. ولا أعرف من أين سأستمد أفكاراً أروي بها ظمأ الكتابة الذي أصابني اليوم ولا أدري لماذا !

هل أُصبت بمرض الكتابة يا ترى ؟ .. وهل صحيح ما أخبرني به البعض أن حروفي اتخذت في الآونة الأخيرة شكلاً مغايراً عما تعورفت عليه في السابق ؟! مازلت شخصاً لم يتكوّن أسلوبه بعد .. ومازال أسلوبي جنيناً لم يحن موعد ولادته المتعسرة حتى الآن .. ولا تُرى منه سوى ركلات عشوائية هنا وهناك .. فهل سيكمل عدّته ليخرج إلى الدنيا أم أنه لن يولد إلا ميتاً مكفّناً باليأس والخيبة ..

.

طريقتي في إمساك القلم مختلفة عن البقية .. حتى أن البعض يظنني من الوهلة الأولى أعسراً ! إلا أنني لست كذلك لكن طريقة جلوس القلم على كرسي أصابعي غريب بعض الشيء .. من المفارقة أن تتعسر على قلمي حروف اللغة العربية التي لا أخطّها على الورق إلا نادراً .. بينما لا أحتاج للنظر إلى أزرار لوحة المفاتيح أثناء الكتابة حتى أعرف مواقع الحروف ..

.

* * *

.

عذراً أيها القلم العظيم فقد أسأنا إليك وظلمناك حقك .. واستبدلنا رقصك الرشيق على الورقة الصغيرة بنقرات على هذه الآلة الصمّاء ..

وعذراً أيتها الورقة الحنون فلم نجعلك في حياتنا سوى شيئاً تافهاً يسهل استبداله .. حبسناك في الآلات الطابعة ومارسنا عليك هناك أنواع التعذيب قبل أن تخرجي منها مرهقة ملطخة بحروف كتبها قلم مزيّف !

إنها جريمة نكراء أن نحول بين الحبيب وحبيبه …

.

* * *

.

هل نعي نحن أبناء الجيل الجديد خطورة ما نفعله ؟ وجحود ما نعتبره من المسلّمات البديهية …

لم نوجد في زمن يُغرس فيه رأس الريشة في المحبرة الوقور .. وينطلق بعنفوان يصول ويجول على الورقة الصفراء المهترئة على ضوء شمعة خافت .. ثم تُترك الورقة لتجف قبل أن تمتد إليها يد .. وإلا فلن تغفر الورقة هذه الجرأة إلا بتدمير نفسها وتلطيخ اليد التي امتدت إليها قبل أن ترضى وتسلّم بما كُتب على صفيحتها .. فإن جفّت كان من العسير مسحها أو تدارك ما قد يكون وقع من الخطأ أثناء الكتابة عليها ..

ولم نوجد في زمن لم يكن فيه للكتابة سبيل إلا عبر قلم جاف وورقة مطبوعة مزيّنة .. وحتى لو فقد القلم غرّته الريشية الذي تتمايل معه في رقصه .. وانخفض صوت صهيله حتى لا يكاد يُسمع .. وحتى لو فقدت الورقة جزءً من كبريائها وأصبحت أكثر تساهلاً في المسح وإعادة الكتابة .. إلا أن ذلك اللقاء الحميمي لا يزال قائماً .. ومازال رأس القلم يقبّل جبين الورقة ويترك فيه آثاراً أبدية لا يمكن أن تنمحي …

ليس غريباً أن يقدّر الكتّاب والشعراء حجم المسؤولية الملقاة على عاتقهم .. كيف لا وهم يدركون جيداً أن مداد القلم محدود .. ومساحة الورقة أكثر ضيقاً من أن تتسع لكل حماقاتهم .. ويدركون أيضاً أن كل قطرة مداد سالت على ورقة هي باقية فيها أبد الدهر .. لا تزول ولا تنمحي حتى لو لم تُنشر .. وحتى لو أتلفوها وجعلوها رماداً ينثرونه في الهواء .. لكن الكلمة التي تجسّدت وأصبح بالإمكان إدراكها بحاسة اللمس هي كلمة لا يمكن أن تنعدم …

.

لكننا جئنا في زمن أصبح فيه القلم وهماً .. مَجازاً .. وصورة كلاسيكية أصيلة نرمز بها لفن الكتابة .. وأصبحت الورقة مساحة بيضاء على شاشة إلكترونية .. لا تقاس بالعدد ولا تعترف بمفهوم المساحة .. قابلة للكتابة والمسح .. ثم إعادة الكتابة في أسرع من طرفة عين .. لم نكن نحتاج لأكثر من ثلاثة أصابع لنحكم قبضتنا على القلم ونربط الاتصال بينه وبين عقولنا .. ثم تنتقل سيالاتنا العصبية إلى شريان القلم الواحد فينزف على الورقة كلمات وأشكالاً انسيابية وسلسة .. ولم نكن نضطر لنترك القلم ونقطع الاتصال معه حتى في لحظات التفكير والتأمل بين سطر وسطر .. وفقرة وأخرى ..

والآن أصبحنا نحتاج لأصابعنا العشرة كاملة لتنهمر كالأمطار على لوحة المفاتيح .. ولتنفصل عنها في حركة غبية تقطع الاتصال بين أطراف الأصابع وبين الحروف ..

كيف استبدلنا رائحة الورق .. ولحن صرير القلم بهذه الطرقعات المزعجة التي تفسد سكون الليل وتشتت التفكير ؟ …

.

أعذرنا أيها القلم .. فهذه مقتضيات التطور وأدوات العصر الجديد .. ولعل عزاءك الوحيد أنك الآن صرت [ رمــزاً ] .. ولا يصير رمزاً إلا من كان عظيماً في زمانه …

.

* * *

.

أختم نصي هذا بعد قرابة يوم من بدايتي له .. مازالت الحروف تتمنّع علي فليس هذا ما كنت أنوي الحديث عنه في البداية ! يوماً بعد يوم أكتشف أن ترويض الحروف أصعب من ترويض الأسود ..

.

سأنشر هذا النص بعد تغييري للعنوان الذي لم يعد مناسباً .. لكنني مع ذلك سأهرب خجلاً من شاشة حاسوبي ..

أعلن هزيمتي أمام هذا النص ! ..

.

-[ ~ رسالة إلى الباحثين عن مواطن الجمال ... ]

.

.. كثيراً ما يحصل لي أن أحس بأنني صرت شبحاً أرى ولا أُرى ! فأجد نفسي أراقب الناس وأتفرّس في ملامحهم .. أراقب تصرفاتهم .. أفعالهم وردود أفعالهم .. حتى أظن أنني لست واحداً منهم .. لست معنياً بما يعنيهم ولا تربطني بهم أية علاقة ! فأجد أن معظمهم بعيدون كل البعد عن معرفة مواطن الجمال في الحياة .. بل بعيدون حتى عن محاولة استقصائها وتلمّسها .. فكيف يعرف هؤلاء أنفسهم فضلاً عن أن يعرفوا محيطهم ؟! ما رأيته كان أرواحاً هائمة لا تلوي على شيء .. والدنيا كلها سوق اقتربت ساعة انقضائه !

لكن .. لا ألبث مستغرقاً في حالتي هذه حتى تغلبني جاذبية الأرض فجأة ! فأعود إلى جسدي .. وأجد أنني في غاية التعطش للبحث عمّن هم مثلي .. يبحثون عن الجمال …

.

* * *

.

~ الحروف ~

.

-[ تسعة وعشرون حرفاً هي حروف لغتنا العربية .. يُلبسها الكُتاب أفكارهم ويرصّونها بعناية ويهدونها لغيرهم .. يستقبلها الآخرون بعيونهم وتترجمها عقولهم .. فتتخاطب الأرواح ! .. قلّي ماذا تقرأ .. أقل لك من أنت ... ]

كثيراً ما يُعجب الناس بالحروف والكلمات .. فيدمنون على القراءة وتنتشي نفوسهم بتدبر المعاني .. إن عدد الحروف محدود جداً .. وهي الحروف نفسها تتكرر في كل ما يُقرأ .. لكن الكتابة نوع من خطاب الروح ..

تتراكم الأفكار في رأس الكاتب فينقحها ويرتبها .. ثم يمسك قلمه فيجّسدها حروفاً وكلمات .. تتناغم الجمل والسطور لتسمى أسلوباً .. تتكاثف الفقرات لتصبح نصاً يخاطب وجدان القارئ وخفايا نفسه ..

إن الكتابة خطاب للروح … فلماذا إذاً يُعجب القارئ بحروف وكلمات منثورة على الورق ؟! بل إنه يقرأ في المكتوب أجزاء من نفسه وخطاباً يتغلغل في خفايا روحه .. فيندهش من وجود شخص آخر يفكر كما يفكر ويتأمل كما يتأمل .. بل ويجيب عما استشكل عليه ويضيف مع كل فقرة يكتبها لبنات جديدة في بنيان نفسه … قلّي ماذا تقرأ .. أقل لك من أنت …

من الناس من يحب قراءة المواعظ والنصائح .. فيميل لكتابها ويطرب لأسلوبها .. ومنهم من لا تؤثر به سوى الروايات والقصص المحبوكة .. وهناك من لا يجد نفسه سوى في التقارير والمقالات الإخبارية الرسمية .. وهناك من يعود بالزمن إلى الوراء مع حكايا التاريخ وأخبار القدماء .. ومنهم من يهيم مع أشعار الغزل وقصائد الحب ومسارح الخيال … وهناك من يستكشف ما تمخضت عنه قرائح الفكر .. ويتنزه في عقول الناس ..

يختلف القراء بقدر ما يختلف الكُتاب .. وما الكتاب سوى امتدادات للقراء .. تربط بين أرواحهم روابط لا يشعر بها سواهم .. وهنا تحصل السعادة .. عندما تجد أن هناك شخصاً قادراً على أن يغوص في أعماق أعماقك .. ويستوعب خفايا ما تفكر فيه .. فيقوم بكشفها وإخراجها .. ثم تجسيدها بحروف وكلمات …

وستظل الكتابة لغزاً …

.

* * *

.

~ الموسيقى ~

.

-[ سحر ويا له من سحر .. عندما تتحرك الأصابع الرشيقة بتناسق مدهش على المفاتيح والأوتار .. فتصدر ألحاناً تخاطب وجدان المستمع وتتمايل بحسب تضاريس نفسه العميقة وعقله الباطن .. خطاب الصوت المصنوع أكثر غموضاً من خطاب الحروف المكتوبة .. لكنه أبلغ في التعبير وأشد في الارتباط .. قلّي ماذا تسمع .. أقل لك من أنت ... ]

مازلت لم أفهم بعد كيف يستطيع الملحنون كتابة الألحان .. وكيف يستطيع العازفون عزفها .. لنبتعد الآن عن عالم الموازين والمقامات والنوتات .. ولنعد إلى الأصل الذي ليس قبله أصل .. إنها الفكرة الآدمية .. إنه الشعور الإنساني الذي يختلج في أعماق النفس .. والذي لا ينتبه له سوى ذو حس مرهف .. وكثيراً ما شبهت الموسيقى بالإحساس .. بل وكأنها الإحساس نفسه مجسّداً بصوت ..

إن خلجات نفوسنا تتمايل يمنة ويسرة .. صعوداً ونزولاً .. رقة وحدة .. وكذلك الألحان الموسيقة النابعة من هذه الخلجات .. فأية عبقرية تلك ؟! أن يجسّد الإنسان مشاعره بصوت مسموع .. ولحن معزوف … قلّي ماذا تسمع .. أقل لك من أنت …

عاش البعض في الطبيعة وامتلأت عينه بالمساحات الخضراء الشاسعة .. وانسابت خصلات شعره مع النسائم العليلة المنعشة .. فأمسك القيثارة والناي وعزف بهما أجمل الألحان وأكثرها هدوءً وانسياباً .. وكأنها صورة تعكس انطباع نفسه المتأثرة بمحيطه الذي يعيش فيه .. وعاش البعض الآخر في زحام السيارات وزُكمت أنوفه بدخان المصانع .. وتعبت أجسامه من الجري والكد طوال اليوم في عصر من السرعة .. فلم يجد غير إمساك العصي والجلوس إلى الطبول .. واحتضان القيثارة الكهربائية .. لتنبعث أعنف الألحان وأكثرها صخباً وتطرفاً .. وكأنها صورة تعكس العواصف الهوجاء التي تعصف بالمحيط بقدر ما تعصف بنفس الإنسان وروحه …

ستظل الموسيقى لغزاً يحتاج إلى كشف .. وسيظل وقع أصواتها على نفس المستمع خطاباً خفياً من الروح إلى الروح .. وللناس فيما يعشقون مذاهبُ .. فذاك تطربه الألحان الهادئة العاطفية .. وآخر يسترجع الزمن مع الأغاني القديمة رافضاً كل جديد .. وآخر يعتز بوطنه ويهيم مع أغانيه القومية .. وذاك يلتمس التذكر والنصيحة في الأناشيد الدعوية .. وآخر يطلق العنان لنفسه الصاخبة فيصخب معها بأسرع الألحان وأشدّها إيقاعاً …

تختلف الأذواق .. تتقارب وتتباعد .. لكن الروابط بين المستمع والعازف تظل قائمة دوماً .. وكأن في داخل كل واحد منا لحناً يُعزف .. نكاد نسمعه ولا نميز حقيقته .. حتى يأتي الملحن فينفذ إلى أعماق خواطرنا ويستخرج منها تلك النوتات ويقدمها إلى العازف .. ليجسّدها أصواتاً وإيقاعات نسمعها .. ونجد فيها جزءً منا .. ثم نتساءل باستغراب كيف حدث ذلك ؟! …

وستظل الموسيقى لغزاً …

.

* * *

.

~ الصور ~

.

[ في عصر الصور أصبح كل شيء ممكن الحدوث ! برامج للتصميم .. خطوط وأنماط تنسيق .. خدع بصرية .. مواهب تنتج إبداعاً يخاطب أعماق الروح .. وذكريات مجسّدة ..... قلّي ماذا ترى .. أقل لك من أنت ... ]

صور تلتقطها العين ويترجمها المخ .. وسرعان ما تتحول إلى انطباعات لا تلبث أن تصير مشاعراً .. كانت مناظر الطبيعة ومازالت أجمل خطاب للروح .. يفهمه المتأملون والعشاق .. ويستلهمون منه مشاعر تتغذى منها نفوسهم .. ثم لم يلبثوا أن اخترعوا آلات تصوير تحبس الظل وتخلّد الذكريات .. وما أجمل أن تتجسّد الذكريات في صورة تمسكها بيديك وتراها بعينيك ..

زوايا تصوير .. درجات ألوان .. تعتيم وإضاءة .. والنتيجة رسالة صنعها الإنسان ليقدّمها إلى الإنسان .. رسالة لا تحتاج إلى الحروف لتوصل مغزاها للمتلقي .. بل حتى عناصر الصورة نفسها قد لا تكفي أحياناً .. إن لم يكن هناك ترابط أرواح مسبق …

مازال العالم يتكلم بالصور .. ومازالت الصورة الواحدة على صغر حجمها قادرة على تعويض صفحات وصفحات من الحروف والكلمات .. ويظل الناس مختلفين فيما يحبون أن يروا .. وبصدق أقول .. قلّي ماذا ترى .. أقل لك من أنت …

لتصميم الصور مجال من الإبداع .. واختلاف الناس في أذواقهم كاختلاف الصور في مضامينها .. وكأن كل صورة هي إسقاط لنمط تفكير معين .. وخلجات نفس مختلفة .. فهناك من يحلّق مع الصور الطبيعية الخلابة .. يركض في مساحاتها ويسبح في مياهها ويحلق في هوائها .. وهناك من يتكئ ضاحكاً على أطرف ما التقطته آلة تصوير .. أو صممته يد إنسان .. وهناك من يجد نفسه في التصاميم الغامضة حيث تطفو على السطح أعمق الخواطر .. ومازال الناس يُعجبون بالمصممين وينبهرون بقدرتهم على استخراج أعمق ما يختلج في أنفسهم من الخواطر .. وتجسيدها بصور مركبة وألوان موزعة بعناية وخطوط صُنعت خصيصاً لمخاطبة الأعماق …

لكل واحد منا خيال يصوّر .. صوراً نكاد نراها ولا نميّزها .. فيأتي المصمم ليجسّدها لنا صورة تُرى .. فأي إبداع وأية موهبة !

وسيظل تصميم الصور لغزاً …

.

* * *

[ كتابات تُقرأ .. موسيقى تُعزف .. صور تُرى .. هل أوفينا هذه الفنون حقها ؟ إنها شيء أكثر مما نحلم به .. إنها مشاعر مجسّدة .. إنها المحسوس يتحول إلى ملموس ! .. إنها ألغاز صغيرة تتظافر لتكوين اللغز الكبير .. إنه ..... ]

.

~ الإنسان ~

.

[ جسم يُرى .. صوت يُسمع .. كلام يُفهم .. وروح لا يعلم سرّها سوى الله ... قلّي من تصاحب .. أقل لك من أنت ... ]

الإنسان يكتب .. الإنسان يعزف .. الإنسان يرسم ويصمم .. الإنسان هو اللغز الكبير الذي تنبعث منه كل الألغاز الصغيرة التي حير بعضها العالم بأسره ..

إنه الإنسان الذي نراه كل يوم يغدو ويروح من حولنا .. إنه الإنسان الذي نمضي معه أجمل أوقاتنا وأتعسها .. إنه الإنسان الذي نحب ونكره ..

إنه الإنسان الذي نبحث عنه ليملأ فراغنا .. أو ليكون نصفنا الآخر وكأننا بدونه مجرد نصف ! الإنسان في حد ذاته ببساطته وتعقيده .. بوضوحه وغموضه .. بخيره وشره .. أكبر خطاب للروح وأشسع موطن للجمال يمكن أن نجده .. عيونه أجمل صورة تُرى .. كلامه أفضل نص يُقرأ .. وصوته أعذب موسيقى نسمعها ..

الأرواح جنود مجندة .. تتعارف بعضها فتتآلف وتتكامل .. وترتقي معاً في درجات السعادة .. وتتنافر بعضها فتختلف وتتباعد .. وقد تهوي معاً في دركات التعاسة .. وما السر إذاً وراء كل هذا ؟ لماذا نحب ولماذا نكره ؟ لماذا نتعارف ونتنافر ؟ ..

إنه [ خطاب الروح ] ..

خطاب الروح هو الذي يجمع الطيبين معاً والأشرار معاً .. ومازال الإنسان يبحث دوماً عن من يجد فيه أجزاء من نفسه يتفاهم معها .. فيسكن إليها ويطمئن قلبه .. ومازال ذلك واقعاً في المشيئة عندما نوقن أن المرء على دين خليله .. وأن الخبيثات للخبيثين .. والطيبات للطيبين ..

قلّي من تصاحب .. أقل لك من أنت …

.

وسيظل الإنسان لغزاً ليس بعده لغز …

-[ وفي أنفسكم .. أفلا تبصرون ؟! ]